Heeei, nyt kyl naurattaa. Eli kerro meille vitsi, se paras kaikista. Naurata meitä niin, että itkettää. Buahhhahhaa...


"miks turkulaiset luulee et kuussa on elämää?"

"-no koska se on valaistu öisin"


"varför svenskarna resar till Las Palmas?"

"-för att dom ska kunna hitta en ny palme..."


"alla barn lekar på stranden - utan Lotten, hon ligger på botten..."


"alla barn tittar in till mikrougnen - utan Ruth, hon tittar ut..."


"alla barn lekar med en dynamit - utan Pär, han är här och där och där..."


oooh...vad roligt. - No pane paremmaksi!

Suomi voittaa joskus Eurovision laulukilpailut.

DD
lharju pistit aika pahan heti kärkeen...helvetti jäätyy ennenkun se tätä menoo tapahtuu...

JukkaV voittaa Eurovision laulukilpailut laulamalla Ruotsille viisun på finska!

Olipas melko rasistishenkinen heitto

Tjaah, minä kyllä itse asiassa sain tuon vitsin postilootaani Suomi-Pakistan -seuralta... ei-suomalaisen-värisiä muslimeja pullollaan :-) Kyllä he itselleenkin osaavat nauraa, ja suomalaisille. Vai tarkoititko että suomalaisia kohtaan ollaan nyt tässä rasistisia?

Taisi olla minun vitsiini viitattu...

PeterPan kirjoitti:Heeei, nyt kyl naurattaa. Eli kerro meille vitsi, se paras kaikista. Naurata meitä niin, että itkettää. Buahhhahhaa...


"miks turkulaiset luulee et kuussa on elämää?"

"-no koska se on valaistu öisin"


"varför svenskarna resar till Las Palmas?"

"-för att dom ska kunna hitta en ny palme..."


"alla barn lekar på stranden - utan Lotten, hon ligger på botten..."


"alla barn tittar in till mikrougnen - utan Ruth, hon tittar ut..."


"alla barn lekar med en dynamit - utan Pär, han är här och där och där..."


oooh...vad roligt. - No pane paremmaksi!

Heh heh, aika törkeitä... no korjataanpa pari oikeinkirjoitus- tai kielioppivirhettä:

"alla barn lekEr på stranden - utan Lotten, hon ligger på botten..."

"alla barn tittar in I mikrougnen - utOM Ruth, hon tittar ut..."

"alla barn lekEr med dynamit - utOM Pär, han är här och där och där..."

Mikä on yleisin sana Turussa?
- No, tietty Mulkukka.

Esim. näin. Kun turkulainen tulee kotiin, niin hän usein kysyy ensimmäiseksi onks mulkukka soittanu?

(Ja tämä ei ollut sitten mikään provovitsi turkulaisille. Sain tän sähköpostissa äsken.)

Jenkkiystäväni lähetti postia:

One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt.

Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"

"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"

He yelled back, "University of North Carolina."

And they say blondes are dumb...

_______________________

A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world"

The woman says, "I'll miss you..."
_______________________

"It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?"

"Probably that I married you for your money," she replied.
_______________________

He said - Since I first laid eyes on you, I have wanted to make love to you really badly.

She said - Well, you succeeded.
______________________

He said - Shall we try swapping positions tonight?

She said - That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart.
_______________________

He said - What have you been doing with all the grocery money I gave you?

She said - Turn sideways and look in the mirror
______________________

Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?

A: A rumor
_______________________

A PRAYER....

Dear Lord,

I pray for Wisdom to understand my man;

Love to forgive him;

And Patience for his moods.

Because, Lord, if I pray for Strength,

I'll beat him to death.

AMEN

Joskus todellisuus on vitsejäkin hauskempaa... vai mitä sanotte seuraavasta sähköpostiini tupsahtaneesta viestistä?

Lääkäreiden sanelukukkasia tai konekirjoittajan väärinymmärryksiä

- ummetuspotilas klo 2.00. "Tulosyy: potilas tulee aamuyöstä paskalle
keskussairaalaan"

- pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio (pitäisi lukea neuropsykologin)

- työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan (mitenkähän potilaat?)

- rintasyöpä, metästä saanut (rintasyöpä, metastasoitunut = lähettänyt etäpesäkkeitä)

- normaali musta tussu (normaali muu status = yleistila)

- perussairauksina MCC, RR-tauti, jehovantodistaja

- juo virtsaa ja syö

- potilas taistelee ylipainoa vastaan laihoin tuloksin

- vastasyntyneestä: "Ei syö soosia" (ei syanoosia = sinistystä)

- Italian alueella ei poikkeavaa (genitaalien alueella ei
poikkeavaa)

- obduktiossa selkeä liikerajoitus (tarkoittaa abduktiota, käden liikettä. Obduktio = ruumiinavaus, no onhan kuolinkankeuskin liikerajoitusta)

- potilas on tehohoidossa panomanian takia (pneumonian = keuhkokuumeen takia)

- hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vedettäessä (parempi niin...)

- status: persusterve (perusterve?)

- asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa (komplisoitunut elämäntilanne?)

- harvoin onnistuneita koetuksia (coitus = yhdyntä)

- anemiaan popsitaan 100 mg 1x2 (anemiaan Obsidan)

- potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa (klavikkeli = solisluu)

- 4600 kg painava vastasyntynyt (toivottavasti äiti sai puudutteen ajallaan...)

- ylestila hyvä, penis ja kivekset on (miehen hyvinvointi lyhyesti määriteltynä?)

- potilaalla kalukooma (glaukooma = silmänpainetauti)

- potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan (auts)

- potilas kopeloi riittävästi (ko-operoi tai todella maaninen tapaus?)



...ja jos tuo ei vielä riittänyt, niin täältä löytyy vielä lisää vastaavaa...

Äitini ystävä on ollut töissä noiden lääkäreiden saneluiden purkajana ja oli kuulemma aika toivotonta hommaa lääkärieden käsittämättömän sössötyksen takia :lol:

Hyökkääjät:
Pilus Klitoris
Anus Ruvels
Vilautas Munias
Puolustajat:
Kalus Kirvelevs
Stondis Kadoksis

Sehän on Vilautapas Passis Liettuan kuuluisin tullivirkailija...

Ahkeruus on tietty hermostollinen häiriö, joka kohtaa nuoria ja kokemattomia ihmisiä.

Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Elämä on sellaista - yhtenä päivänä olet pulu ja toisena patsas..

En ole hirveän älykäs, mutta jaksan nostaa painavia esineitä!

En ole menettänyt järkeäni, tiedän tasan tarkkaan minne sen jätin..

Harjoitus tekee mestarin - paitsi jos on kysymys vuoteesta nousemisesta aamulla.

Henkilöllä, jolla on vähiten kokemusta, on eniten mielipiteitä.

Hommat hanskassa, hanskat hukassa.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Hölmöt pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Kaikella muulla on rajansa paitsi ihmisten typeryydellä.

Kukaan ei kuuntele sinua, kunnes teet virheen.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kun rahat loppuvat, luovuus lisääntyy.

Kun viimeinen eläin on tapettu, viimeinen järvi saastutettu ja viimeinen puu kaadettu. Silloin ihminen toteaa, ettei hän voi syödä rahaa.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.

Miehiä on kahta eri tyyppiä. Niitä jotka pitävät kaikia naisia pikkutyttöinä ja niitä jotka käyttäytyvät niin kuin nainen olisi heidän äitinsä.

Mikäli et menesty ensi yrittämällä, tuhoa kaikki todisteet siitä, mitä yritit.

Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää olevan asioita, joita ei tiedä.

Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan..

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Ole viisas, mutta näytä tyhmältä.

On aina vaarallista, kun tyhmät alkavat ahkeriksi.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa.

Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Viisaatkin tekevät virheitä, mutta vain tyhmät kärsivät niistä.

Yksi varastettu ajatus on plagiointia. Monta varastettua ajatusta on tieteellistä tutkimusta.

Heh....noi mietelauseet oli vallan osuvan hauskoja :lol: :lol: :lol: :lol: !

Poikkeuksena nuo positiivisen ja negatiivisen ajattelun erot ....

Milloin mies on älykkäimmillään?
- No, rakastellessaan koska silloin hän on yhteydessä laajempaan tietovarastoon.

Miksihämäläisille ei voi kertoa vitsiä lauantai-iltana?
- Hitautensa takia he ymmärtävät nauraa sille vasta sunnuntaina kirkossa...

Miksi Hervanta aikanaan rakennettiin?
- No, jotta hitaimmat tamperelaisetkin ehtisivät takaisin jatkosodasta... (okei, huono! Mutta, ex-tamperelaisena mä nauran tälle itsekin)...

Irlantilainen, meksikolainen ja blondijätkä olivat rakentamassa pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! Jos vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja näki burriton ja hyppäsi myös. Blondi avasi myös omansa, näki makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa, irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan enää antanut sitä hänelle."

Meksikolaisen vaimo itki myös ja sanoi: "Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän inhosi burritoja niin paljon."

Tämän jälkeen katseet kääntyivät blondin vaimoon: "Älkää minua katsoko. Hän teki itse eväänsä."

Kettu ja jänis oli toivomuslähteellä ja molemmat sai esittää 3 toivetta.
Kettu toivoi ensin ja sanoi "kettutyttöjä kettutyttöjä" - ja niin kaivosta pomppasi kettutyttöjä. Ketun toinen toive oli "lisää kettutyttöjä lisää kettutyttöjä" ja niin kaivosta tuli lisää kettutyttöjä.

Ketun kolmas toive oli yhtälailla "vielä lisää kettutyttöjä" ja niin oli koko lääni väärällään kettutyttöjä.

Sitten tuli jäniksen vuoro ja pupu toivoi "jos sais säkin porkkanoita". No, kaivosta tuli porkkanasäkki ja jäniksen toinen toive oli "mopo" ja niin kaivosta tuli jänikselle mopo.

No, sitten jänis otti porkkasäkin olalle, nousi mopon selkään ja sanoi:
"ja kolmas toive on sitten että ketulla ei seiso"

Mies vaimolleen hääyönä: "kutsun sinua Eevaksi, koska olet ensimmäiseni". Johon vaimo: "ok, kutsun sinua puolestani peugeotiksi, koska olet 206:des"

-Miksi kutsutaan blondeja, jotka istuvat kantojen päälle?
-Suuruuden hulluiksi.

Minkälainen on saksalainen hääyö?

An, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor, zwischen.

ESC-jäppi kirjoitti:Minkälainen on saksalainen hääyö?

An, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor, zwischen.

Heh, vanha kunnon prepositiomato. Tulee paljon hauskoja muistoja ala-asteelta.
(Suomennos saksaa osaamattomille: äärellä, päällä, takana, sisässä, vieressä, yläpuolella, alla, edessä ja välissä. Voivat myös vastata kysymykseen mihin.)

tai miksei yhtä hyvin tämä mato kävisi?

Durch, für, gegen, ohne, um herum... :lol:

Katten-Gustaf kirjoitti:tai miksei yhtä hyvin tämä mato kävisi?

Durch, für, gegen, ohne, um herum... :lol:

Ouh jee (kuten 70-vuotiaalla saksanopettajallani oli tapana sanoa ), nämä vaativat akkusatiivin.

Eikä saa unohtaa datiivirypästä: aus, bei, mit, nach, seit, von, zu.

ESC-jäppi kirjoitti:Minkälainen on saksalainen hääyö?

An, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor, zwischen.

Tää olikin hauska!!!! En oo aiemmin kuullutkaan! Saksa on tosiaan niin säntilliinen kieli, eteenkin tän kieliopin suhteen. Mutta takuuseen en menis siitä onko saksalaisten hääyöt tollaisia

Juu, ei ehkä..."zwischen" : :wink:

Pete kirjoitti:Eikä saa unohtaa datiivirypästä: aus, bei, mit, nach, seit, von, zu.

Murr. Ei käytetä kieliä joita mä en ymmärrä, ainakaan ilman suomennosta. Murr,

Miksi mies on parempi kuin tietokone?

1) Mies ei herjaa sinua invalidiksi.

2) Mies ei vaadi keksimään uusia mitään merkitsemättömiä sanoja joka kuukausi.

3) Kun miestä napauttaa muutaman kerran nyrkillä, se useasti korjaa toimintaansa.

4) Kun mies kaatuu, se useinkin nousee itsekseen taas ylös.

5) Jos potkaiset miehen kumoon, ei siinä mene kuukauden työt hukkaan ja
kunnostuskin sujuu yleensä muutamassa minuutissa.

6) Miehen virustilannetta ei tarvitse tarkistaa joka aamu.

7) Vakikäytössä olevan miehen saa toimintakuntoon muutamassa minuutissa.

8 ) Jonkun toisen miestä voit käyttää tilapäistarpeeseen ilman monimutkaisia prosesseja.

9) Mies, joka on yhteiskäytössä, ei kysele joka kerta tavatessa, kuka nykyinen käyttäjä on,
eikä kerro, kuka sitä käytti viimeksi ja milloin.

10) Käytetyn miehen poistamisesta ei tule ympäristöongelmaa, vaan se menee kierrätykseen.