Viisukuppila

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
* Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöllisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme
* Maskaran ei pitänyt olla mustaa vaan samanväristä kuin silmienkin -sinistä, -ruskeaa, -vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fondue -pata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö
* Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"

Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?
1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..
7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3:lle eri yritykselle
8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..
11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen -puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..
13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online -tilaan loggautuminen..

Tulipa nostalginen fiilis noista 80-luvun memoreista.

tonywerner kirjoitti:* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi

Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..

Kyllä, molempia nykyään.

Blondi huusi keittiöstä hätääntyneenä:
-RAKAAAS!
-No mitä? (vastasi tietenkin urhea poikaystävä)
-Tuu auttaaaaaa.
-No mikä hätänä?
-No ku tää palapeli on kauheen vaikee.
-No näytäs. Mikäs tästä pitäs pitäs tulla?
-No tän paketin mukaan tiikeri.

Armas urho pyöritteli hetken pakettia ja päätään
ja lausui sitten armaalleen:
-Kuules nyt kultaseni. Mees istuun tonne pöytään, tuon
sulle sinne kupin aamukahvia ja tuun sit sun seuraks
heti ku oon laittanu nää corn flakesit takas
pakettiin.

Arkeologisilta kaivauksilta löytyi naisen leukaluu.

Mistä löytäjä saattoi heti tietää, että se oli juuri naisen leukaluu??


No, sehän kalkatti yhä edelleen

Amerikkalainen ja venäläinen mies keskustelivat ja esittelivät itsensä. Amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui siihen kolme reikää. "Minä olen Buffalo-Bill"

Venäläinen laski housut kinttuihin eikä jalkovälissä ollut muuta kuin kolme kivestä. "Minä olen Tsherno-Bill"

Papageno71 kirjoitti:Amerikkalainen ja venäläinen mies keskustelivat ja esittelivät itsensä. Amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui siihen kolme reikää. "Minä olen Buffalo-Bill"

Venäläinen laski housut kinttuihin eikä jalkovälissä ollut muuta kuin kolme kivestä. "Minä olen Tsherno-Bill"

Tsiiihh

Maailman lyhin aikuisten satu: Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin
mukanaan kassillinen rahaa.
Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille
avatakseen
talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria, ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee hän vetoja. Johtaja ihmetteli,
minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini
eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista
rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli
hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin,
etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen
ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli
heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivät.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja
pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000
dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan
päätäänseinään.

Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000
dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan
suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

tonywerner kirjoitti:Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25

Beverly Hills näki päivänvalon USAssa vuonna 1990!!!!!!!
Suomessa 1991!!

* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä

NO SEHÄN OLI ja ON YHÄ!!!!
Ihastuttava JAETTU MAA -minisarja!!!

Papageno71 kirjoitti:Maailman lyhin aikuisten satu: Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.

... ja kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen.

gentedimare kirjoitti:

tonywerner kirjoitti: NO SEHÄN OLI ja ON YHÄ!!!!
Ihastuttava JAETTU MAA -minisarja!!!

Oh my god, täällä on kohtalotovereita! Dirty Dancing Kun ekan kerran leffan näin 12-vuotiaana, oli aivan pakko katsoa heti perään uudestaan! Mikään muu leffa ei ole vastaavaa reaktiota saanut mussa aikaan ennen ko. tapausta... Ja tosiaan se North & South(?) oli aivan mahtava! Lesley Anne-Down ja Patrickin hulmuavat kutrit, oijoi...

Maarushka kirjoitti:Ja tosiaan se North & South(?) oli aivan mahtava! Lesley Anne-Down ja Patrickin hulmuavat kutrit, oijoi...

Jep, North & South........ ja sitten oli jatko-osat muistaakseni Love & Hate!! Mikä UPEA kohta kun ystävykset perheineen marssivat pois tuhopoltetusta kartanosta!! Ja se MAHTIPONTINEN IHANA musiikki taustalla! Toihan tehtiin vuosina 1985-86 about!

Sitten 10 vuotta myöhemmin tehtiin vielä Heaven & Hell -hjatko-osat, mutta ne oli jo ihan pyllystä! Mulle Jaettu Maa -sarja LOPPUU juuri tuohon marssimiseen kartanosta!!

Vitsiketju joo

NO NIIN JUST!!! Ei näytä sulla olevan huumoria sitten mihinkään....

Tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää nauramaan. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Samalla hetkellä opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi: "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 mojovaa pierua tässä teidän huoneessanne."
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo palasi takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi: "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan. Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse yhteyttä: "Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
"No minä jo ihmettelinkin, kun olen jo pari tuntia istunut tässä paskat housussa eikä harmita yhtään", mies vastasi.

Dolly Partonilla, tuolla luojan tissimuotilla, oli aikoinaan eräs kiusallinen vaiva: liian isot häpyhuulet. Hän halusi hoitaa asian pois päiväjärjestyksestä ilman sen kummempaa julkisuutta, joten lääkärinsä ehdotti häpyhuulten pienennysleikkausta pienellä yksityisklinikalla. Näin tehtiin. Leikkaus onnistui, mutta herätessään huoneessaan Dolly huomasi pöydällä ison kukkapuskan. Kovasti hämmästyneenä ja huolissaan julkisuusvuodosta Dolly luki kukkapuskan mukana tulleen kortin: Kiitos uusista korvista. T: Niki Lauda.

thihihii

Toi Dolly-vitsi oli ihana. Mut eiks Nikin korvat oo edelleenkin sen palamisen jälkeen hieman tyngät?

No ei kai häppäreistä sen kummempia saakaan

Riippuu kuule ihan miten roikkuu. Häppäreitä on monenlaisia....

No enpäs muuten tiedä niistä huulista mitään... Paluu synnyinsijoille, jota ei koskaan tule

Niin arvelinkin. Munkin tietämys on kuules ihan "strictly professional". Mut kuulostaa aika veikeältä plastiikkakirurgiselta toimenpiteeltä. Tosin korvien pystyssä pitävä kudoshan on rustoa, ja sitä harvemmin löytyy häppäreistä joten jotain "koviketta" sinne varmaan pitää laittaa jos korvia aikoo alkaa rekonstruoimaan...

Muodon vuoksi -sarjassa häppäreistä tehtiin naiselle uudet yläpään huulet

Asiaa:

Kärpänen toiselle:


Tuu kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin tapettiin

Jatkamme eläinmaailmassa...

Eräänä kevätaamuna kissanpentu käveli kaupungilla ja vastaan tuli kollikissa. Kissanpentu kysyi, "minne olet matkalla". Tähän kollikissa vastasi, että "naimaan - tule mukaan niin saat vähän oppia". Kissanpentu teki työtä käskettyä ja lähti mukaan. Ei aikaakaan kun yhdestä porttikongista ilmestyy iso koira, joka lähtee kissojen perään. Jumalaton räksytys ja maukuminen jatkuu montaa kierrosta takaa-ajossa ympäri pihan. Kesken kaiken kissanpentu tuumailee, että "kierros vielä ja sit mä kyl lopetan tän naimisen".

Papageno71 kirjoitti:Muodon vuoksi -sarjassa häppäreistä tehtiin naiselle uudet yläpään huulet

Ihan oikeassa elämässä ja ihan aikuisten oikeasti häppäreistä sorvataan nännejä 'uusiin rintoihin', joita esim rintasyövän vuoksi poistettujen tilalle tehdään.

Papageno71 kirjoitti:Jatkamme eläinmaailmassa...

Eräänä kevätaamuna kissanpentu käveli kaupungilla ja vastaan tuli kollikissa. Kissanpentu kysyi, "minne olet matkalla". Tähän kollikissa vastasi, että "naimaan - tule mukaan niin saat vähän oppia". Kissanpentu teki työtä käskettyä ja lähti mukaan. Ei aikaakaan kun yhdestä porttikongista ilmestyy iso koira, joka lähtee kissojen perään. Jumalaton räksytys ja maukuminen jatkuu montaa kierrosta takaa-ajossa ympäri pihan. Kesken kaiken kissanpentu tuumailee, että "kierros vielä ja sit mä kyl lopetan tän naimisen".

Muahhahhaa!