Jokebox

La dolce vita - vapaata keskustelua arjesta ja harrastuksista
Avatar
tsukinokawa
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 1265
Liittynyt: 12 Elo 2004, 14:20
Paikkakunta: jpää

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tsukinokawa »

tiedeselityksiä vitos- ja kutosluokkalaisten silmin.

Hevosvoima on se määrä energiaa, joka kuluu hevosen siirtämiseen yhdessä sekunnissa 200 metriä.

Kun ihminen kulkee aina vain samaa ympyrää, sanomme häntä hulluksi. Kun planeetat tekevät niin, sanomme niiden olevan kiertoradallaan.

Useimmat kirjat sanovat nykyään että aurinkomme on tähti. Mutta se tietää yhä sen, kuinka muuttua päiväsaikaan auringoksi.

Värähtely on liikettä, joka ei pysty päättämään, mihin suuntaan lähtisi.

Monista kuolleista muinaisuuden eläimistä tuli fossiileja, toiset pitivät parempana muuttua öljyksi.

Tyhjiöt eivät ole mitään. Ne vain mainitaan huomauttaaksemme niille, että tiedämme niiden olevan olemassa.

En ole ihan varma siitä miten pilvet muodostuvat. Pilvet kuitenkin tietävät miten se tehdään, ja sehän se tärkeintä onkin.

Sadeveden tekemiseen tarvitaan kaikkea H:sta O:hon saakka.

Isotermit ja isobaarit ovat vieläkin tärkeämpiä kuin miltä niiden nimet kuulostavat.

Joissain osissa maailmaa on niin kuumaa, että ihmisten on asuttava muualla.
Trust me, my love
You live within me
So I'll never
Say good-bye to you

Avatar
Klodvig
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 3010
Liittynyt: 08 Joulu 2006, 07:17
Paikkakunta: Tampere
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Klodvig »

Ihan parhaita!  :repeilee:

Lasten suusta tosiaan kuulee totuuden.  :heh:
Spread our codes to the stars
You must rescue us all

Avatar
Katten-Gustaf
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 11843
Liittynyt: 13 Tammi 2004, 17:29
Paikkakunta: Siellä sun täällä...

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Katten-Gustaf »

Tällanen tuli tekstarina tässä yks päivä...

Mitä eroa on Susan Kurosella ja vessanpöntöllä?
- Vessanpönttö ei seuraa puoltavuotta perässä, kun sitä on kerran vetänyt...
...kan inte säga nej,
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Alivaltiosihteerin "lopputekstit", osa 1

Ahkera metsuri teki töitä myös työmatkoilla - sahasi kodin ja työpaikan välillä päivittäin.

Tuholaiset yllättivät matematiikan laitoksella - lukutoukat ovat matemaatikkojen vihollinen numero yksi.

Tunnettu bluesharrastaja osti tamperelaisen jääkiekkojoukkueen - Koo-Vee Blomqvist on Kilpaveljienpelastaja.

Havaijille aivan oma taksikulttuurinsa - ula-ula -taksit kulkevat eroottisen keinuvasti.

Kannibaalit kerrankin yksituumaisia - tulivat ravintolaan syömään yhtä jalkaa.

Uusi instrumentti panee huilistit harhailemaan - haa-huilu on suunnattoman kiehtova soitin.

Paranormaali ilmiö kopean ylioppilaan juhlissa - ylioppilaslakki nousi ylioppilaan päähän.

Kuntosalien virta velloo voimakkaana Kaakkois-Suomessa - Gymijoen soutulaitteet ovat ahkerassa käytössä.

Elokuvaohjaaja Wim Wenders innostui suomalaishiihtäjättäristä - elokuva Varis, Texas kuvataan Texasin keväthangilla.

Mies etsi toista hyvää hihnaa - mieheillä oli hyvä hihna kiikarissa.

Penkin päällystys epäonnistui Kangasalan Suinulassa - verhoilu meni penkin alle.

Uutta tietoa Raamatun ajan lasten leikeistä - Juudas, eipäs, vaarinhousut -leikin säännöt ovat vielä hakusessa.

Leikkausveitsivalmistaja Pori Jazzin pääsponsoriksi - Kirurginluodolla esiintyy ensi kesänä mm. Dr. Feelgood.

Mäkihyppääjien mielenterveys vaarassa suorituksen aikana - yllättävän monet sekoavat laskuissa.

Urheiluopisto kaipaa remonttia - Nukkavierumäen urheiluopisto remontin tarpeessa.

Rikollisten uusi trendilehti kiinnostaa - Rosmopolitan-lehden ensimmäinen numero vietiin käsistä.

Kanojen suosikkisarja on munaton - Kot-katu näkyy vain kanalogivastaanottimilla.

Tuumajärjestelmän kannattajat ikääntyvät - metrijärjestelmän vastustajilla on toinen jalka haudassa.

Raittiusväki kritisoi risteilyturistien apuvälineitä - tax-free -kärryt helpottavat viinan vetämistä liikaa.

Epävireiset karhunraudat häiritsiät Lieksassa - muusikko viritti ansan.

Vajassa tapahtuu pian - puita viedään vajaan tunnin kuluttua.

Paistoalumiiniallergikoille uusi lääke - folioroote helpottaa uuninruoan ystävien elämää.

Pikku Kakkosen intialainen aimaatiosarja viihdyttää - Hindu ja Vinku on joogakodin suosikki.

Pitkäaikaiset työsuhteet vähenevät moottoripyöräalalla - prätkätyöt lisääntyvät vauhdilla.

Italia ei olekaan skootterien suurvalta - Vespanjassa kaikki huristelevat skoottereilla.

Koiran hoitaminen ulkomailla yhä suositumpaa - hau pairien määrä kasvanut karvan verran.

Siisti pukeutuminen ei auttanut kulkukoiraa - frakkikoiraa haukuttiin Luumäellä.

Pohdiskeleva kirja hämähäkistä lumoaa maailmalla - Lukki Joonatan kietoo seittinsä lukijan ympärille.

Pohjoissuomalaisen kunnan nimenmuutos rauhoittaa asukkaita - Hermosavukoskella köhitään tyynesti.

Rehellisillä kameleilla ongelmia - kukaan ei halua suoraselkäistä kamelia.

Pastasaituus leviää Italiassa - pennenvenyttäjiä yhä enemmän.

Mutaatio koe-eläinlaboratoriossa - rottia käytettiin koekaniineina.

Kotkan meripäivät profiloitui uudestaan runsaan alkoholinkulutuksen takia - Votkan meripäivät luottaa kirkkaaseen tulevaisuuteen.

Kelloseppien perinneruoka palkittiin - taskunaurishauta syntyy ajan kanssa.

Doorsin perikunta teki rakkauslaulun saunalle - Helo, I love you saa hien pintaan.

Saunomiskilpailu epäonnistui - löylynheitto meni kiville.

Lapin luonnonilmiö ongelma työvoimatoimistolle - työttömässä yössä ei näy valonpilkahdustakaan.

Jippii vaihtoi huonosti toimivat sähköpostiosoitteensa - Jurppii.fi pitää, minkä lupaa.

Perholaiskuulantyöntäjä yllätti musikaalisuudellaan - Arsi Harju soitti konsertissa kuulasta musiikkia.

Anssi Kelan isä osti levy-yhtiön - Faijan BMG porksuttaa listoilla.

Nupit löytyivät - nupit olivat kaakossa.

Keittiömestari teki töitä unissaan - pihviravintolan kokki käänsi kylkeä työpaikalla.

Uusi koirarotu jalostettiin Suomen armeijaa varten - inttikoira ei purnaa vaikeissakaan olosuhteissa.

Ruotsalaisten historiankirjojen kieli hankalaa - historiikinruotsi ei mene päähän millään.

Limpsakaupassa raju ale - limonadipullojen tyhjennysmyynti täytti myymälän.

Länsirannikko on Suomen Japani - nousevan maan maassa kalastetaan raakaa kalaa.

Uusi konekirjoitustekniikka valtaa alaa - kämmensormijärjestelmä tuottaa yllättäviä tuloksia.

Elokuva kanoottikerhon rakkaussuhteista saa silmät kostumaan - meladraama ui syvissä vesissä.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
ZetZet
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7878
Liittynyt: 02 Huhti 2004, 14:06

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ZetZet »

Koirani "Huora"

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä, kuten Musti tai Halli tai jotain. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi.

Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymaan mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin:"Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt
ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti." Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana.

Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme hotelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli, miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin." Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin."

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani, joka kysyi mistä kenkä puristaa.  Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen."

Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA !"

Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!


Avatar
tonywerner
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner »

Miksi olutta pitäisi tarjoilla työpaikoilla:

- Se on syy ilmaantua paikalle.
- Se vähentää stressiä.
- Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
- Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
- Se vähentää poissaoloja, koska krapulan voi poistaa työaikana.
- Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
- Se rohkaisee kimppakyyteihin.
- Se lyhentää lomia, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
- Se saa työkaverit näyttämään paremmilta.
- Se saa ruokalan ruoan maistuman paremmalta.
- Pomot antavat herkemmin palkankorotuksia päissään.
- Piereskely kokouksien aikana on hauskaa.
- Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
- Työntekijät kertovat työnantajalle mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien haluavan kuulla.
- Työtyytyväisyys lisääntyy, koska kukaan ei välitä että työpaikka on huono.
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
sziget
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 11900
Liittynyt: 03 Touko 2006, 20:56
Paikkakunta: Helsinki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja sziget »

Cocktailkutsuilla:
- Älä katso tuonnepäin, mutta luulen että tuo mies on Serge Gainsbourg.
- Serge Gainsbourg on kuollut.
- Eipäs. Hän liikkui.
If you only see one movie this year, it should be FRANKENHOOKER. - Bill Murray, 1990

Avatar
ZetZet
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7878
Liittynyt: 02 Huhti 2004, 14:06

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ZetZet »

>
>Maailmanpankin entisen pääekonomistin, taloustieteen nobelisti
>Joseph Stiglitzin arvion mukaan Irakin sota on maksanut
>Yhdysvaltojen taloudelle 1-2 biljoonaa (amerikanenglannissa
>"trillion") dollaria.
>Olettakaamme,
>että kulut olivat 1,5 biljoonaa (1500000000000) dollaria.
>
>Tässä kymmenen ehdotusta siitä, mitä muuta tällä rahalla
>voisimme (=olisimme
>voineet) tehdä:
>
>1. Rakennetaan kehitysmaihin infrastruktuuri, jolla kaikille
>maailman köyhille voidaan tarjota riittävä ravinto,
>peruskoulutus, puhdas vesi, viemäröinti ja
>perusterveyspalvelut. Ylijäävällä rahalla voidaan ostaa
>jokaiselle maailman köyhälle Louis Vuittonin käsilaukku.
>
>2. Mennään nykyaikaiseen 4000 sian tehosikalaan ja syötetään
>sioille helmiä. Jos jokainen sika syö päivässä 1,5 kg
>hyvälaatuisia 8 millimetrin helmiä, voidaan hupia jatkaa
>kymmenen vuotta.
>
>3. Täytetään Itämeri viinalla ja hankitaan 250 kappaletta
>maailman suurimpia sotalaivoja, amerikkalaisia Nimitz-luokan
>lentotukialuksia vartioimaan sitä.
>
>4. Maksetaan Suomen valtion menot 37 vuoden ajan.
>
>5. Rahoitetaan kolmen vuoden ajan ohjelmaa, jolla
>ilmastonmuutos pysäytetään täydellisesti.
>
>6. Juhlitaan Saddam Husseinin kukistumista. Varataan
>Hartwall-areena ja kutsutaan mukaan 2000 juhlijaa. Syödään
>vain Beluga-kaviaaria ja tryffeleitä. Ruokajuomaksi tarjotaan
>Dom Pérignon -shampanjaa. Vessat huuhdellaan bkonjakilla ja
>vessapaperina käytetään viidensadan euron seteleitä. Madonna,
>Wienin filharmonikot ja Riverdance viihdyttävät koko juhlien
>ajan. Juhlat kestävät 150 vuotta.
>
>7. Tyydytetään maailman romantiikannälkää tekemällä kolmen
>vuoden mittainen erikoisversio nyyhkyelokuvasta Titanic.
>
>8. Otetaan kunnon korvaus lumettomasta joulusta päälystämällä
>Etelä-Suomen lääni lehtikullalla.
>
>9. Ostetaan maailman metsät ja suojellaan ne.
>
>10. Lähetetään Yhdysvaltojen presidentti Bush, varapresidentti
>Cheney,ex-puolustusministeri Rumsfeld ja kaikki
>republikaanisenaattorit Marsiin. Rahat riittävät
>yhdensuuntaiseen matkaan.
>

Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!


Avatar
Timoteus
Viinuri
Viinuri
Viestit: 30473
Liittynyt: 06 Helmi 2004, 08:31
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Timoteus »

Vaikka tuo onkin vain vitsi, niin saisi se silti olla edes hivenen realistisempi, jotta se myös naurattaisi. Ainakaan kohdassa 1 ei ole totuutta siemenen vertaa. Kehitysmaihinhan on suollettu paljon enemmänkin rahaa viimeisen puolen vuosisadan aikana ja näkyvin niillä aikaan saatu tulos on väestöräjähdys. Nykyisellään teollisuusmaiden maksama kehitysapu on noin 80 miljardia dollaria vuodessa, millä tasolla 1,5 biljoonaa dollaria tulee täyteen alle kahdessa vuosikymmenessä. Ja luvussa on mukana vain hallitusten kehitysapuun budjetoimat rahat, ei yksityisiä lahjoituksia hyväntekeväisyyteen.

Muutkin kohdat lienevät epärealistisia mutta niihinpä en jaksa puuttua. Niissä vastakkainasettelu on tarkoituksellisesti järjenvastainen, pointtina tietenkin esittää Irakin sota yhtä järjettömänä. Kohdassa 1 sodan kustannusten vaihtoehdoksi asetetaan kuitenkin Absoluuttisen Hyvän™ toteuttaminen, jotakin sellaista, joka Oikeamielisen Ihmisen™ mielestä olisi ollut tietysti annetuista vaihtoehdoista paras tapa kuluttaa kyseiset rahat. Niinhän se olisikin, jos se olisi niin edullista, mutta kun ei vain ole. Näin sitä propagandaa tehdään. (EDIT: Huomasin, että kommenttini on mahdollista lukea väärin. En tokikaan syytä propagandan tekemisestä ZetZetiä, vaan luonnollisesti jutun alkuperäistä kirjoittajaa, kuka ikinä onkaan.)
Viimeksi muokannut Timoteus, 23 Maalis 2007, 14:38. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.

Avatar
minnie
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8811
Liittynyt: 26 Touko 2006, 23:38
Paikkakunta: Satakunta
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja minnie »

Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän, saapil lua "!

Tuamio: Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.

Kiitos vitseistä, kuten tästä kuuluu Richardille. :joojoo:
20th Century Boy Kuva
>Placebo<

Avatar
minnie
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8811
Liittynyt: 26 Touko 2006, 23:38
Paikkakunta: Satakunta
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja minnie »

Turkulaisvitsi: Korihoito-oppii naisil

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee?
-Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
-Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
-Työn roski hiuka sivummal Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.

Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
-Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
-Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
-Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova mätä ja tunttu tahmialt.
-Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
-Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
-Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täyys, purot koko kasa lattial.

Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä?
-Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enää huomaa mittä haju.

Turkulaisen Richardin satoa..oli tuo niinko on tääki:

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...
20th Century Boy Kuva
>Placebo<

Avatar
polkka
Siemailija
Siemailija
Viestit: 108
Liittynyt: 08 Joulu 2006, 13:45

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja polkka »

Tässä kerrotaan koululaisten kokeista,sillä kyllä nuoriso tietää

Selosta jokin menetelmä, jolla saadaan vesi juomakelpoiseksi?
Suodattamalla saadaan vesi juomakelpoiseksi, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka ja melojat

Mistä vuorovesi johtuu?
Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa kaartaa tyhjiötä. Olen unohtanut mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

Mikä fosiili on?
Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on

Miten maidon hapantumista voidaan estää?
Antamalla olla sen lehmässä

Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa?
Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat

Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ramteen yläpuolelta

Kuinka tyydytetty lios määritellään kemiassa?
Tyydyttynyt lios on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla

Mikä vakuumi on?
Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu

Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
Ensin sen pitää olla irti

Miten selität sanan kohtalokas?
Jokin, jossa on paljon kohtaloa

Mikä turdiini on?
Intiaanien käyttämä päähine

Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin
Liian aikainen kuolema

Selitä termi keisarinleikkaus?
Rooman keisarin vaatteiden leikkaustyyli

Veden alkuaineet?
Itku, jää ja lumi

Planeettoja?
Jupiter ja tunturi

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen

Hengityselimet?
Nielurisat, nenärauhaset, nenäkarvat

Ruuansulatuselimet?
Tuma, ohut suoli, paksu suoli, nenä, suu ja Keuhkokurkku

Sydämmen tehtävät?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisiheti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättääruumista ettei henki loppuisi

Veren osat?
Vettä ja kyyneliä

Kuka oli Suomen 1.piispa?
Henrik Luther King

!0.käsky?
Älä himoitse väärää ihmistä-älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Kuka keksi radion?
Juha "Watt" Vainio

Muumio?
Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

Kerro lepakon talvesta?
Se vaipuu rakennukseen

Miten karhu selviää syömättä talvesta?
Se kerää ravintoa kurkkuun

Suden sukulaiset?
Supikoira, komootti ja pingo

Koirarotuja?
Huumekoira ja buudeli

Hyönteisen muodonvaihdos? 
Se muna kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen

Kukan osat? Vehiö, teriö, emiö, kukio ja sikiö

Nimeä salmet Ruotsin ja Taskan välillä?
Kattekat ja Kitekat :hiips:
Elämä se on kuin silkkiä vaan...

Avatar
Hazel
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 20988
Liittynyt: 04 Huhti 2004, 01:20
Paikkakunta: Kangasala
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Hazel »

Noi koejutut on niin hauskoja, mua ne aina naurattaa  :rofl: :rofl:
YOU NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE UNTIL BEING STRONG IS THE ONLY CHOICE YOU HAVE.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Olen tainnut nuokin joskus aiemmin lukea, mutta näin neljän aikaan aamulla sain revetä noille jutuille ihan koko ajan, vaikka täysin virkeenä ei nyt ehkä ihan niin koko ajan naurattanut. Hyvä ku pari vastausta sai luettua ennen seuraavaa kohtausta. Tää ois pitänyt saada videolle melkein.  :repeilee: :rofl2:
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Koska kuppilalaisten kielenkäyttö on retuperällä, koen velvollisuudekseni vähän opastaa teitä parempaan kielenkäyttöln. Siispä:

Ohjeita parempaan kielenkäyttöön.

1. Älä käytä ulkomaisia lainasanoja, jos käytettävissä on vastaavia suomenkielisiä korrekteja termejä.
2. Suluissa olevat huomautukset ovat tarpeettomia (vaikka ne olisivatkin relevantteja).
3. Ei saa koskaan yleistää.
4. Älä käytä sitaatteja. Eli kuten Ralph Waldo Emerson sanoi: "Minä vihaan sitaatteja. Kerro vain, mitä itse tiedät."
5. Vertaukset ovat yhtä sopimattomia käytettäviksi kuin kliseet.
6. Älä rönsyile; älä käytä koskaan useampia sanoja kuin välttämättä tarvitset - pitkät sanamuodot ovat tarpeettomia ja niissä on se riski, että väsytät lukijan, jolloin hän ei jaksa keskittyä sanomaasi, hänen mielenkiintonsa herpaantuu, ja sanomasi hukkuu ehtymättömään sanojen virtaan, vaikka sanasi sinänsä kuulostaisivat hyviltä ja luotettavilta, mutta niillä ei ole merkitystä siinä yhteydessä eivätkä ne tuo lisäselvyyttä siihen, mitä juuri silloin haluat saada sanotuksi.
7. Ole enemmän tai vähemmän tarkka sanavalinnoissasi.
8. Yhden sanan lauseita? Vältettävä!
9. Passiivimuotoja vältettäköön.
10. Kuka tarvitsee retorisia kysymyksiä?
11. Liioittelu on miljoona kertaa pahempaa kuin vähättely. Sanotaan, että kohtuus kaikessa, mutta varo olemasta liian kohtuullinen.
12. muista aloittaa lause isolla kirjaimella ja lopettaa se pisteeseen
13. Ja muista, ettet koskaan aloita lausetta konjuktiolla.
14. Jos luet uudelleen sen, mitä olet kirjoittanut,voit uudelleen lukiessasi huomata tekstissä toistoja, jotka voit välttää, jos luet tekstin uudelleen ja korjaat kirjoittamasi toistot tekstissä.
15. Älä liioittele huutomerkkien kanssa!!!!!!!!
16. Oikeiden sanojen ja lauseiden valinnalle on annettava suurta painoa.
17. Sanan, johon viittaa vaikeaselkoinen kymmenen tai useammankin sanan pituinen hallitsevan lauseen kulun keskeyttävä sivulause, eristämistä päälauseesta pidetään kielivirheenä.
18. Vältä trendikkäiden sanojen käyttämistä, vaikka ne kuulostaisivatkin sikamakeilta.
19. Vältä lyhenteitä jne.
20. Älä ilmaise kehotuksia kielteisessä muodossa.
21. Ei koskaan saa jättää unohtamatta, ettei voi käyttää kahta kieltosanaa.
22. Viimeisenä, muttei vähäisimpänä neuvona - karta kliseitä kuin ruttoa; ne ovat vanhaa hapatusta, joka sopii parhaiten jätettäväksi unohduksen yöhön.
Viimeksi muokannut The_Sipi, 12 Huhti 2007, 13:52. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
heini81
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 1067
Liittynyt: 27 Loka 2006, 15:22
Paikkakunta: Keski-Suomi

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja heini81 »

Onkohan nämä olleet täällä jo aiemmin? Onhan hyvä osata englantia, että voi kommunikoida ulkomaalaisten viisuturistien kanssa...

1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------Koira meni ikkunasta
3. Passports , please ----------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
4. I 'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa
6. Stoned date----------------- Humalainen taateli
7. I have been there -----------Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please--------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break -------------Anna minulle jarru
12. To be or not to be?---------- Ampiaiselle vai ei?
13. Irish ale ------------------- Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------- Tunnetko kaikki oikealta?
15. The spring begins in March--- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love-------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case ----------------Vain salkussa
18. Recycling ------------------- Paluupyöräily
19. Hard disc operation --------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell---------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three------Pensas elää puussa
22. LP record ------------------- Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------------------Sahaan hunajaani tänään
24. I'm going to make you mine--- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you---------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer-------- Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people --------------Lopeta ihmiset
28. No panic -------------------- No panitko?
29. Carpet factory -------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller---------------- Soita sellerille
31. Good products---------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer --------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining -------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink-------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ----------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here----------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible------------------- Reikäinen pippeli
38. How many plums?------------- Koira meni uimaan
39. What's the bell ------------- Mitä kello on
40. Body building --------------- Ruumishuone
41. By the way------------------ Osta tie
"Life's like a box of chocolates, you never know what you're gonna get."

Avatar
tonywerner
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner »

Manne-huumoria...

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen Mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Robert sanoi:
- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs. Siihen pitäs yks mahtuu.

Robert Allanille:
- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et eräpäivä on viiestoista päivä.

Rainer oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään, syytetty vapautetaan edesvastuusta.
Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi:
- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?

- Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Rainer selitti Allanille.
- Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!

Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
- Kumpikin repii rahaa kelasta.

Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
- Mannekiineiksi.

Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi:
- Hai sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi?
Johon isäntä vastasi tiukkaan säyyn:
- No en varmasti tarvitse.
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

Rainer ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Raikka kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa Allan tuli paikalle, pysäytti auton Rainerin auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet?
- Irrotan rengasta.
Allan hyppäsi Rainerin auton luo, löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Ota sie renkaat, ni mie otan radion.

- Miksi manne kuivattaa paitoja tuulisella säällä?
- Silloin tällöin on kiva laittaa hihat heilumaan.

Mustalaispoika sanoi ehtoollisella:
- Hai sie pastor. Pane ihan tuplasti viiniä, kun mie en ota kakkua ollenkaa.

Kaksi mustalaismiestä on kaupassa "ostoksilla". Kassalle saapuessaan toiselta putoaa takin sisältä pakastekana. Toinen manne huudahtaa:
- Hei, kuka heitti meiän Taistoo kanalla?

- Mitä saa, kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.

Mustalaisten triathlon: Juostaan uimahallille ja pyöräillään takaisin.

- Mikä on pahinta mitä naapuri voi sanoa sinulle?
- Hai sie, mie muutin just siun vieree asumaan.

Rainer oli matkalla kauppaan, kun Allan pysäyttää ja kysyy:
- Hai, mihin sie meet?
- Mie meen ostaa paian!
- Osta miulekkiiiii jos et jää kiinni.

- Miten on helpointa tappaa mustalaisperhe nälkään?
- Piilottaa Sossun ruokakupongit isän työkenkien alle.

- Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?
- Molemmat ovat vahingonlaukauksia raviradan parkkipaikalla.
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Raittiussaarnaaja oli vauhdissa:
- Luontokappalekin osaa vaistollaan varoa viinan kiroja. Jos esimerkiksi aasin eteen laitettaisiin vesiämpäri ja viinaämpäri, niin kummasta se joisi?
- Vesiämpäristä tietenkin, joku vastasi.
- Ja miksi?
- Koska se on aasi.

Pääsykoevalmennuksessa oli tällainen vitsi esillä:

Mies meni hotellin baarissa juttelemaan keski-ikäisen rouvashenkilön kanssa.
- Saat 8000 euroa, jos vietät minun kanssani kiihkeän yön hotellihuoneessani.
Rouva mietti, että no tuohon hintaan hän toki lähtee mukaan, yksi yöhän siinä kyseessä vain oli. Kun he tekivät lähtöä, niin mies sanoi:
- Valitettavasti minulla ei sittenkään ole kuin vain 80 euroa, mutta kai te vielä suostutte...?
- 80 euroa?! Huudahti rouva kiivastuneena. - Minä te minua oikein pidätte?
- Se on jo käynyt selväksi, mikä te olette. Nyt vain neuvotellaan hinnasta.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Ennen ja nyt

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.



TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..



TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen



TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.



TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.



TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.



TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.



TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.



TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Cyrano
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 4856
Liittynyt: 22 Marras 2005, 14:55

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Cyrano »

Miksi suotta mennä baariin kun voit tehdä kaiken kotona!

Hanki sinäkin BAARI 2000 -automaatti, joka
- soittaa musiikkia liian kovaa
- puhaltaa savua kasvoillesi
- kaataa olutta päällesi

Kun olet saanut moisesta tarpeeksi ja haluat poistua, niin
- automaatti estää sinua liikkumasta minkään suuntaan
- koneesta tulee leka joka talloo varpaillesi

Täydellinen koti-ilta tiedossa tällä automaatilla!
Baaritunnelman luo BAARI 2000 -automaatti!
Kun rakkaus kerran voittaa, pois ihmisten kateus silloin jää.
Kun päivä tuo kerran koittaa, se kaikki kansat yhdistää.
Voi rakkaus tuskan poistaa, ei ihmiset sotiaan silloin käy.
Vain aurinko lämmin loistaa ja pelkoa ei missään näy.

Avatar
ZetZet
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7878
Liittynyt: 02 Huhti 2004, 14:06

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ZetZet »

>                Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa 
> masennukseen eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:
>                Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson 
> -merkkinen peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.
>                Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on 
> henkilökohtaisesti testattu tehtaallamme" ("..varje termometer har 
> testats personligen i vår fabrik").
>                Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen 
> onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla 
> laadunvalvontaosastolla, olen onnellinen, että en työskentele 
> Johnson &                Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla..."
>                Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat 
> huonompia kuin omasi!
>

Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!


Avatar
ZetZet
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7878
Liittynyt: 02 Huhti 2004, 14:06

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ZetZet »

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
>***** Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
>kavereilleen.
>
>Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessa
>***** Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
>
>Miksi miehet masturboivat?
>***** Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
>
>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
>***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!
>
>Miksi mies luotiin ennen naista?
>***** Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
>
>Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
>***** Se on kytkettynä neroon.
>
>Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
>***** Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
>
>Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
>**** Ei ehdi.
>
>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
>***** Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
>
>Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
>***** Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
>
>Mikä on miehen esileikki?
>***** Puoli tuntia vonkaamista.
>
>Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
>***** Tuoda sinne televisio.
>
>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
>***** Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
>
>Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
>***** Kuulet hänen kuorsaavan.
>
>Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
>***** Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
>
>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
>***** Hodarin ja kuusi kaljaa.
>
>Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
>***** Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
>
>Ja lopuksi: Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin
>

Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!


Avatar
Margot
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 17668
Liittynyt: 28 Elo 2005, 09:46
Paikkakunta: Helsinki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Margot »

ZetZet kirjoitti:>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
>***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!
Miksköhän tässä oletetaan, et kaikilla miehillä on pieni? :miettii:
What color is your life?

Avatar
Timoteus
Viinuri
Viinuri
Viestit: 30473
Liittynyt: 06 Helmi 2004, 08:31
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Timoteus »

Ei kaikilla, vaan niillä kalastuksesta pitävillä.
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.

Avatar
Klodvig
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 3010
Liittynyt: 08 Joulu 2006, 07:17
Paikkakunta: Tampere
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Klodvig »

Tällainen juttu löytyi arkistoista. Eli 10 syytä vastustaa homoliittoja. En viitsi kääntää, pointti selvinnee englanniksikin.

1. Being gay is not natural. And as you know Americans have always rejected unnatural things like eyeglasses, polyester, and air conditioning.

2. Gay marriage will encourage people to be gay, in the same way that hanging around tall people will make you tall.

3. Legalizing gay marriage will open the door to all kinds of crazy behavior. People may even wish to marry their pets because, as you know, a dog has legal standing and can sign a marriage contract.

4. Straight marriage has been around a long time and hasn't changed at all; women are still property, blacks still can't marry whites, and divorce is still illegal.

5. Straight marriage will be less meaningful if gay marriage were allowed. The sanctity of Britany Spears' 55-hour just-for-fun marriage would be destroyed.

6. Straight marriages are valid because they produce children. Gay couples, infertile couples, and old people shouldn't be allowed to marry because our orphanages aren't full yet, and the world needs more children.

7. Obviously gay parents will raise gay children, since straight parents only raise straight children.

8. Gay marriage is not supported by religion. In a theocracy like ours, the values of one religion are imposed on the entire country. That's why we have only one religion in America.

9. Children can never succeed without a male and a female role model at home. That's why we as a society expressly forbid single parents to raise children.

10. Gay marriage will change the foundation of society; we could never adapt to new social norms. Just like we haven't adapted to cars, the service-sector economy, or longer life spans.
Spread our codes to the stars
You must rescue us all

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8765
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi »

Samaan hengenvetoon.

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

  1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
  2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
  3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
  4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
  5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
  6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
  7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
  8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
  9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
Pete
Press
Press
Viestit: 33082
Liittynyt: 14 Marras 2003, 11:59
Paikkakunta: Helsinki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Pete »

^
Erinomainen! :tapu: :rofl:
Riskinä seniorilaumat

Avatar
Hazel
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 20988
Liittynyt: 04 Huhti 2004, 01:20
Paikkakunta: Kangasala
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Hazel »

:rofl2: Toi jaksaa aina naurattaa  :rofl2:
YOU NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE UNTIL BEING STRONG IS THE ONLY CHOICE YOU HAVE.

Avatar
UFOPOLI
Viestit: 16610
Liittynyt: 01 Touko 2004, 12:54
Paikkakunta: Helsinki
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja UFOPOLI »

polkka kirjoitti: Mikä turdiini on?
Mikä se muuten on? En osaisi vastata.
heini81 kirjoitti: 38. How many plums?------------- Koira meni uimaan
Voisin oikeastikin sanoa noin. Odottakaahan vain kun saamme sen koiran ja pääsen kunnolla lässytyksen makuun... :heh:

Avatar
Horvath
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 5354
Liittynyt: 05 Kesä 2004, 20:48
Paikkakunta: Tampere

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Horvath »

NIKSEJÄ...

- Jos asut kerrostalossa ja olet kahvin juoja, käy kysymässä naapurilta lainaksi hieman kahvinmuruja. Käy joka päivä eri ovella,niin naapurit eivät tule epäluuloisiksi. Samalla saat pienen kävelylenkin.

- Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.

- Jos korvasi palelevat talvella, etkä halua käyttää pipoa, osta irtokorvat kaupan pilailuosastolta. Täytä korvat sisältä pumpulilla ja asettele korvillesi. Lämmittävät mukavasti.

- Paksuista sukkahousuista saat näppärän suksipussin, kun pujotat toiseen lahkeeseen suksien kantaosan ja toiseen kärkiosan. Haarakiila toimii käsikahvana.

- Lapsille mukavat tossut: irrota pikkuhousunsuojasta tarranauhan suojapaperi ja paina pikkuhousunsuoja jalan tai sukan pohjaan.

- Jos käyt lenkillä metsässä, laita naru puuhun kiinni ja sitten lenkille. Seuraamalla narua osaat varmasti takaisin etkä eksy.

- Sukkahousuista ja joulukinkusta saat kätevän ruokintalaitteen. Sujauta max. 5 kilon kinkku käytettyihin sukkahousuihin ja asenna näin syntynyt ruokintalaite pihapuun oksaan roikkumaan. Näin ruokit pihapiirisi eläimet sudesta-talitinttiin!

- Onko asunnossasi kylmä? Viritä komposti olohuoneeseen, se lämmittää mukavasti ja luo maalaishenkistä tunnelmaa kaupunkiasuntoonkin.

- Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt.

- Katso kiikarilla televisiota, niin saat laajakuvatelevision.

- Tietokoneen näppäimistön ääni on joskus rasittavan kova ja terävä. Kaada näppäimistön päälle kupillinen lämmintä maito teetä, ja valuta se välittömästi pois nostamalla näppäimistö pystyyn. Kun kaikki tee on haihtunut, näppäimistön ääni ei enää kirjoittaessa rasita korvia, sillä se on muuttunut hiljaiseksi ja pehmeäksi. Niksi on keksitty vahingossa, mutta se toimii.

- Vesimelonista saa kätevästi koverrettua pyöräilykypärän. Syöt vain sisustan ja teet kuoreen kaksi reikää, joista voit laittaanarun kypärän kiinnittämiseksi.

- Saat illalla tai yöllä kyydin kaupungilta, kun tilaat pizzan kotiosoitteeseesi ja pyydät, josko voisit tulla itse samalla.

- Intiimissä tilanteessa rikkoutuvaa kondomia ei toki kannata suinpäin heittää menemään, sillä siitä saa mitä parhaimman ja kestävimmän poninhännän pidikkeen, kunhan ensin leikkaa ylimääräiset kuminriekaleet pois.
Bir yarım akıllı, bir yarım deli
Dört yanım akıllı, bir yanım deli
Herkes akıllı, bir ben deli
Bir ben deli, bir ben deli

Vastaa Viestiin