NAISEN MAANTIEDETTÄ - Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka;
puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis
hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja
valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja
vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva
mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja
menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat
ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken
nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä
se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Jokebox
Vs: Jokebox
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
ZetZet kirjoitti: - Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä
se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
Ihan huippu juttu! 
You're not ugly, you are smart, talented
And have abilities to make the world better
And have abilities to make the world better
Vs: Jokebox
Samaa mieltä olen polkan kanssa, ja siksi koko jutunkin tänne postasin 
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
Lasten kouluaineiden helmiä:
Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia...
Fysiikka: Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.
Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
Joulu: Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä.
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
Kirjallisuus: Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia...
Fysiikka: Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.
Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
Joulu: Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä.
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
Kirjallisuus: Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.
Vs: Jokebox
ZetZet kirjoitti:
MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Keep your head high above the water
Vs: Jokebox
MIEHET OVAT KUIN...
1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Miehet ovat kuin.. banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
3. Miehet ovat kuin... sää
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Miehet ovat kuin.. popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä
saat, tai kuinka kauan se kestää.
1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Miehet ovat kuin.. banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
3. Miehet ovat kuin... sää
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Miehet ovat kuin.. popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä
saat, tai kuinka kauan se kestää.
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
-
Katten-Gustaf
- Kanta-asiakas
- Viestit: 11843
- Liittynyt: 13 Tammi 2004, 17:29
- Paikkakunta: Siellä sun täällä...
-
Katten-Gustaf
- Kanta-asiakas
- Viestit: 11843
- Liittynyt: 13 Tammi 2004, 17:29
- Paikkakunta: Siellä sun täällä...
Vs: Jokebox
Tässä sitten ens vuoden horoskooppi itse kullekin... Mun horoskooppi pitää vain nukkumisen osalta paikkansa.
VÄHÄN TARKEMPI HOROSKOOPPI
Oinas
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
Motto: ”Sanoks joku jotain?”
Työpaikka: Useimmiten se vihatuin kersantti.
Auto: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni.
Härkä
Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta… Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja –naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
Motto: ”Emmää…”
Työpaikka: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo ”kyllä” aina kun sinäkin sanot ja ”ei” aina kun sinäkin sanot.
Auto: Iso ja vähäkuluttava
Kaksonen
Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessa juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
Motto: ”Ai minä?”
Työpaikka: mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
Auto: mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin.
Rapu
Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet?
Motto: ”Kukaan ei pidä minusta!”
Työpaikka: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä.
Auto: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin.
Leijona
Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee – ”voi vittu..!”
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
Motto: ”Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne”
Työpaikka: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
Auto: Kallis ja hyvä Mersu
Neitsyt
Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenekään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygienisiä.
Motto: ”Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?”
Työpaikka: Automekaanikko
Auto: Citroên
Vaaka
Vaa`at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa´at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä joka rakastuu vaakaan!
Motto: ”Kato eiksooki hieno?”
Työpaikka: edustustehtävät
Auto: Söpö, punainen Renault
Skorpioni
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee tai potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
Motto: ”Haista vittu?”
Työpaikka: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
Auto: vaarallinen
Jousimies
Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
Motto: ”Kato mitä voitin arpajaisista”
Työpaikka: riippuu tuurista
Auto: riippuu arpajaispalkinnosta
Kauris
Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojissa kaukana häiriöistä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
Motto: ”Lasketaanpas tarkalleen 10%:n tippi”
Työpaikka: oma perustama firma
Auto: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
Vesimies
Vesimies on
idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
Motto: ”En mä huomannut”
Työpaikka: puolison valitsema
Auto: ei ole
Kalat
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot.
Motto: ”Meille pääsee!”
Työpaikka: kiitä onneasi jos on
Auto: moottoripyörä
VÄHÄN TARKEMPI HOROSKOOPPI
Oinas
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.
Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
Motto: ”Sanoks joku jotain?”
Työpaikka: Useimmiten se vihatuin kersantti.
Auto: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni.
Härkä
Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta… Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja –naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
Motto: ”Emmää…”
Työpaikka: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo ”kyllä” aina kun sinäkin sanot ja ”ei” aina kun sinäkin sanot.
Auto: Iso ja vähäkuluttava
Kaksonen
Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessa juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.
Motto: ”Ai minä?”
Työpaikka: mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
Auto: mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin.
Rapu
Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet?
Motto: ”Kukaan ei pidä minusta!”
Työpaikka: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä.
Auto: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin.
Leijona
Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee – ”voi vittu..!”
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
Motto: ”Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne”
Työpaikka: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
Auto: Kallis ja hyvä Mersu
Neitsyt
Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenekään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygienisiä.
Motto: ”Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?”
Työpaikka: Automekaanikko
Auto: Citroên
Vaaka
Vaa`at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa´at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä joka rakastuu vaakaan!
Motto: ”Kato eiksooki hieno?”
Työpaikka: edustustehtävät
Auto: Söpö, punainen Renault
Skorpioni
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee tai potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
Motto: ”Haista vittu?”
Työpaikka: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
Auto: vaarallinen
Jousimies
Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.
Motto: ”Kato mitä voitin arpajaisista”
Työpaikka: riippuu tuurista
Auto: riippuu arpajaispalkinnosta
Kauris
Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojissa kaukana häiriöistä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
Motto: ”Lasketaanpas tarkalleen 10%:n tippi”
Työpaikka: oma perustama firma
Auto: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
Vesimies
Vesimies on
idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris)Motto: ”En mä huomannut”
Työpaikka: puolison valitsema
Auto: ei ole
Kalat
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot.
Motto: ”Meille pääsee!”
Työpaikka: kiitä onneasi jos on
Auto: moottoripyörä
...kan inte säga nej,
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
Vs: Jokebox
Ajat muuttuvat
>> TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA
>> TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
>>
>> 1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta
>> ja näyttää sitten omansa.
>>
>> 2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan
>> luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie
>> Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin,
>> kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa
>> kriisiapua oppilaille ja opettajille.
>>
>>
>>
>> TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN
>> JÄLKEEN.
>>
>> 1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja
>> Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes
>> parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä
>> eroteta koulusta.
>>
>> 2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien
>> kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta
>> määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti
>> koko tappelun..
>>
>>
>>
>> TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN
>> HÄIRITSEE KOKO AJAN.
>>
>> 1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori
>> soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa
>> Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville
>> istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee
>> isona menestyvä lääkäri.
>>
>> 2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä
>> ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja
>> opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko
>> peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
>> Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten
>> kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee
>> isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen
>>
>>
>>
>> TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA
>> PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.
>>
>> 1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
>> Isona Pekasta tulee yrittäjä.
>>
>> 2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen
>> kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
>>
>> Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa
>> isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava
>> sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan
>> isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan
>> äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
>> päivää saa hyvät lööpit.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT
>> LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
>>
>> 1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja
>> oppii uusia asioita.
>>
>> 2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
>> Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota
>> kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään
>> huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
>> määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska
>> perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin
>> pitäisi olla töissä.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.
>>
>> 1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa
>> ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle
>> paikkakunnalle.
>>
>> 2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä
>> keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat
>> luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille.
>> Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
>> sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen
>> kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä
>> opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
>> huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
>> pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei
>> kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä
>> tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
>> josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
>> 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun
>> päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
>>
>> 1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa
>> kasvattaa ravihevosia..
>>
>> 2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta
>> vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu
>> burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa
>> oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6,
>> jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun
>> ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa
>> Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA
>> PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN
>> PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
>>
>> 1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään
>> samaa.
>>
>> 2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle,
>> joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan
>> ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka
>> Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
>> luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden
>> kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle,
>> eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä
>> viisumia USA:han.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA,
>> NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA
>> VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN
>> ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
>> LUOKKAAN.
>>
>> 1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven
>> ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja
>> mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian
>> erikoissairaanhoitaja.
>>
>> 2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan
>> muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen
>> moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka
>> käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei
>> riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä
>> kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten
>> seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka
>> kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja
>> valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa
>> saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava
>> vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti
>> ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä
>> eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
>> vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa
>> ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen
>> kuin Sohvista tulee työkykyinen.
>> TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA
>> TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
>>
>> 1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta
>> ja näyttää sitten omansa.
>>
>> 2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan
>> luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie
>> Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin,
>> kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa
>> kriisiapua oppilaille ja opettajille.
>>
>>
>>
>> TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN
>> JÄLKEEN.
>>
>> 1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja
>> Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes
>> parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä
>> eroteta koulusta.
>>
>> 2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien
>> kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta
>> määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti
>> koko tappelun..
>>
>>
>>
>> TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN
>> HÄIRITSEE KOKO AJAN.
>>
>> 1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori
>> soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa
>> Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville
>> istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee
>> isona menestyvä lääkäri.
>>
>> 2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä
>> ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja
>> opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko
>> peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
>> Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten
>> kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee
>> isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen
>>
>>
>>
>> TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA
>> PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.
>>
>> 1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
>> Isona Pekasta tulee yrittäjä.
>>
>> 2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen
>> kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
>>
>> Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa
>> isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava
>> sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan
>> isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan
>> äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
>> päivää saa hyvät lööpit.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT
>> LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
>>
>> 1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja
>> oppii uusia asioita.
>>
>> 2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
>> Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota
>> kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään
>> huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
>> määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska
>> perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin
>> pitäisi olla töissä.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.
>>
>> 1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa
>> ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle
>> paikkakunnalle.
>>
>> 2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä
>> keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat
>> luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille.
>> Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
>> sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen
>> kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä
>> opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
>> huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
>> pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei
>> kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä
>> tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
>> josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
>> 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun
>> päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
>>
>> 1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa
>> kasvattaa ravihevosia..
>>
>> 2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta
>> vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu
>> burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa
>> oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6,
>> jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun
>> ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa
>> Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA
>> PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN
>> PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
>>
>> 1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään
>> samaa.
>>
>> 2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle,
>> joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan
>> ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka
>> Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
>> luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden
>> kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle,
>> eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä
>> viisumia USA:han.
>>
>>
>>
>>
>> TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA,
>> NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA
>> VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN
>> ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
>> LUOKKAAN.
>>
>> 1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven
>> ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja
>> mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian
>> erikoissairaanhoitaja.
>>
>> 2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan
>> muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen
>> moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka
>> käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei
>> riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä
>> kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten
>> seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka
>> kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja
>> valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa
>> saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava
>> vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti
>> ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä
>> eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
>> vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa
>> ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen
>> kuin Sohvista tulee työkykyinen.
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
ZetZet kirjoitti: Ajat muuttuvat
"Ihanan" sosiaalidemokraattista nykyään....
Życie jest drogą, życie jest snem
A co będzie potem? - nie wiem, i wiem
O nic nie pytaj, dowiesz się gdy
Skończy się droga, życie... i sny
A co będzie potem? - nie wiem, i wiem
O nic nie pytaj, dowiesz się gdy
Skończy się droga, życie... i sny
-
tsukinokawa
- Kanta-asiakas
- Viestit: 1265
- Liittynyt: 12 Elo 2004, 14:20
- Paikkakunta: jpää
Vs: Jokebox
ei hitsi,mutta tottahan tuo on 
Trust me, my love
You live within me
So I'll never
Say good-bye to you
You live within me
So I'll never
Say good-bye to you
Vs: Jokebox
Siis kerrankin horoskooppi, joka pitää paikkansa.Katten-Gustaf kirjoitti:Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa.
--
Motto: ”Kukaan ei pidä minusta!”
What color is your life?
Vs: Jokebox
Mulla meni kakkupalanen väärään kurkkuun tosta itikan rapu-horoskoopista. 
Aiku se kuvasi mua täydellisesti. 
Muoks. no ei ihan täydellisesti mutta 80%sti.
Aiku se kuvasi mua täydellisesti. Muoks. no ei ihan täydellisesti mutta 80%sti.
Viimeksi muokannut Vompeli, 04 Tammi 2007, 09:58. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Raipatirai
Vs: Jokebox
Mäkin oon rapu, mutten todellakaan halua mitään kolmeatoista lasta 
Enkä ainakaan toistaiseksi ole varakas...
Sen sijaan jotkut noista luonnekuvauksista oli aika osuvia
Enkä ainakaan toistaiseksi ole varakas...Sen sijaan jotkut noista luonnekuvauksista oli aika osuvia
You're not ugly, you are smart, talented
And have abilities to make the world better
And have abilities to make the world better
Vs: Jokebox
No en mäkään mitään 13 lasta halua, todellakaan. Mutta tää osuu kyllä ikävän tarkasti kohdalleen: "Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille."
What color is your life?
-
Katten-Gustaf
- Kanta-asiakas
- Viestit: 11843
- Liittynyt: 13 Tammi 2004, 17:29
- Paikkakunta: Siellä sun täällä...
Vs: Jokebox
Täähän on melkein kuin SK:n Jyvät ja akanat-palstalta. Kaikkea ne tosiaan kirjoittavat... Mulle tämä tuli sähköpostina...
1. Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin. Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1. (Niin aivan, eihän se käy...)
2. Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18. Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403. Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1. (Ikään kuin tässä olisi jokin ongelma...?)
3.Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja? Ilta-Helin kysymyspähkin? 14.7. (Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen...?)
4. Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy. Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3 (Epäilemättä!)
5. Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kiireesti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa. Ilkka 10.8. (Sillä lailla!)
6. Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta. Ilta-Sanomat 2.4. (In Finland we have this thing called REILU MEININKI!)
7. Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin. Turun Sanomat 16.2. (Tähän pystyy vain turkulaiset.)
8. Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. Turun Sanomat 5.9. (Just joo, tosi reilua!)
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen. Ilta-Sanomat 5.8. (Ensisijaiseksi unileluksi suosittelisin kuitenkin jotain paistinpannua pehmeämpää...)
9. Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana. Keskisuomalainen 26.4. (Karsee ammatti tuo poliisin työ...)
10. Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään. Kouvolan Sanomat 5.2. (Siis että mitenkä...?)
11. Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa. Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9. (No tämä on ainakin helppo toteuttaa!!!)
12. Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. ltalehti 10.1. (Tämän minäkin olisin halunnut nähdä! Varsin peittävä naamiointi!?)
Kaikkea ne tosiaan kirjoittavat... Mulle tämä tuli sähköpostina... 1. Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin. Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1. (Niin aivan, eihän se käy...)
2. Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18. Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403. Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1. (Ikään kuin tässä olisi jokin ongelma...?)
3.Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja? Ilta-Helin kysymyspähkin? 14.7. (Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen...?)
4. Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy. Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3 (Epäilemättä!)
5. Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kiireesti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa. Ilkka 10.8. (Sillä lailla!)
6. Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta. Ilta-Sanomat 2.4. (In Finland we have this thing called REILU MEININKI!)
7. Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin. Turun Sanomat 16.2. (Tähän pystyy vain turkulaiset.)
8. Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. Turun Sanomat 5.9. (Just joo, tosi reilua!)
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen. Ilta-Sanomat 5.8. (Ensisijaiseksi unileluksi suosittelisin kuitenkin jotain paistinpannua pehmeämpää...)
9. Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana. Keskisuomalainen 26.4. (Karsee ammatti tuo poliisin työ...)
10. Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään. Kouvolan Sanomat 5.2. (Siis että mitenkä...?)
11. Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa. Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9. (No tämä on ainakin helppo toteuttaa!!!)
12. Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. ltalehti 10.1. (Tämän minäkin olisin halunnut nähdä! Varsin peittävä naamiointi!?)
...kan inte säga nej,
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
Vs: Jokebox
Loistavia, Katten!
-
Katten-Gustaf
- Kanta-asiakas
- Viestit: 11843
- Liittynyt: 13 Tammi 2004, 17:29
- Paikkakunta: Siellä sun täällä...
Vs: Jokebox
Ja tässä sitten englannin sanastoa viisuviikoille... Kaikkea sitä sähköpostiin tuleekin...
Enklanti-Suomi opas
Tässä sinulle lyhyt englannin oppimäärä, nyt et sitten voi väittää ettet osaisi kieliä...
I'm just asking = olen vain persekuningas
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
I'll be back - Aion olla selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma
Ford Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Moon is rising - Moonikset tulossa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämaki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli
Näillä pärjää isossa mualimassa.
Enklanti-Suomi opas
Tässä sinulle lyhyt englannin oppimäärä, nyt et sitten voi väittää ettet osaisi kieliä...
I'm just asking = olen vain persekuningas
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
I'll be back - Aion olla selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma
Ford Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Moon is rising - Moonikset tulossa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämaki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible - Reikäinen pippeli
Näillä pärjää isossa mualimassa.
...kan inte säga nej,
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
jag måste släppa tag,
du vinner över mig...
Vs: Jokebox
Täältähän löytyy tärkeää viisusanastoakin.Katten-Gustaf kirjoitti:
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
Ohjeita myyjälle
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien
puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin
olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan
hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta OB -tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien
puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin
olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan
hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta OB -tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
Testaa viisutietoutesi tässä huippuvaikeassa viisuvisassa. Kysymykset on omia, pari vastausta otettu vanhemmista jutuista. Pyydän anteeksi, jos kysymyksissä esiintyy asiavirheitä. 
!. Minkä maan edustaja voitti 2006 Euroviisut?
A) Suomi B] Moiti C] Arvostele
2. Minkä maan edustaja esitti vuonna 2004 kappaleen On again...off again?
A) Malta B) Venttaa C) Odota
3. Missä maassa järjestettiin v. 2005 Euroviisut?
A) Ukdia B) Ukraina C) Ukfilmi
4. 2005 Euroviisuissa voittokappaleen My number onen esitti eräs Helena, mutta mikäs olikaan sukunimi?
A) Paperino B) Paparazzi C) Paparizou
5. Minkä maan edustajana Wig Wam esiintyi Kiovan Euroviisuissa?
A) Norjan B) Sorjan C) Korean
6. Mikä kaupunki oli 2006 Euroviisujen finaalin pitopaikka?
A) Ateena B) Bchildb C) Cadultc
7. Mikä oli Estonian vuoden 1996 edustajan Ivon etunimi?
A) Höskä b) Kartano C) Linna
8. Kuka edusti Sloveniaa vuoden 1996 Euroviisuissa?
A) Regina B) Nykyposti C) SinäMinä
9. Kuka edusti Ranskaa vuoden 1991 Euroviisuissa Italiassa?
A) Chan B) Bsina C) Amina
10. Entä Belgiaa samoissa kisoissa?
A) Columbo B) Holmes C) Clouseau
11. Mikä kaupunki toimi 1982 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Watergate B) Harrogate C) Bill Gates
12. Entä Tanskan edustuskappale 1982 finaalissa?
A) DVD-DVD B) Video-Video C) C-kasetti-C-kasetti
13. Ketkä edustivat Suomea 1975 Euroviisuissa?
A) Pihasoittajat B) Puistokemistit C) Metsäpiipertäjät
14. Mikä kaupunki toimi vuoden 1967 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Wien B) Warastan C) Wohkin
15. Entä 2002 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Navettanna B) Tallinna C) Karsinanna
16. Italian edustajan etunimi kotikisoissa 1965 oli Bobby. Mikä oli hänen sukunimensä?
A) Solo B) Duo C) Trio
17. Mikä kaupunki toimi kyseisten Euroviisujen pitopaikkana?
A) Nepal B) Napalm C) Napoli
18. Millä kappaleellaan ABBA voitti 1974 Euroviisut?
A) Icelee B) Waterloo C) Snowlii
19. Ketkä esittivät Espanjan edustuskappaleen Valentino Norjassa 1986?
A) Lada B) Rättisitikka C) Cadillac
20. Missä kaupungissa pidettiin vuoden 1978 Euroviisut?
A) Pariisissa B) Panuudelissa C) Pasushissa
Ekstrakysymys:
Minkä värinen oli Hanna Pakarisen Leave me alone -biisissä käyttämä musta iltapuku?
!. Minkä maan edustaja voitti 2006 Euroviisut?
A) Suomi B] Moiti C] Arvostele
2. Minkä maan edustaja esitti vuonna 2004 kappaleen On again...off again?
A) Malta B) Venttaa C) Odota
3. Missä maassa järjestettiin v. 2005 Euroviisut?
A) Ukdia B) Ukraina C) Ukfilmi
4. 2005 Euroviisuissa voittokappaleen My number onen esitti eräs Helena, mutta mikäs olikaan sukunimi?
A) Paperino B) Paparazzi C) Paparizou
5. Minkä maan edustajana Wig Wam esiintyi Kiovan Euroviisuissa?
A) Norjan B) Sorjan C) Korean
6. Mikä kaupunki oli 2006 Euroviisujen finaalin pitopaikka?
A) Ateena B) Bchildb C) Cadultc
7. Mikä oli Estonian vuoden 1996 edustajan Ivon etunimi?
A) Höskä b) Kartano C) Linna
8. Kuka edusti Sloveniaa vuoden 1996 Euroviisuissa?
A) Regina B) Nykyposti C) SinäMinä
9. Kuka edusti Ranskaa vuoden 1991 Euroviisuissa Italiassa?
A) Chan B) Bsina C) Amina
10. Entä Belgiaa samoissa kisoissa?
A) Columbo B) Holmes C) Clouseau
11. Mikä kaupunki toimi 1982 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Watergate B) Harrogate C) Bill Gates
12. Entä Tanskan edustuskappale 1982 finaalissa?
A) DVD-DVD B) Video-Video C) C-kasetti-C-kasetti
13. Ketkä edustivat Suomea 1975 Euroviisuissa?
A) Pihasoittajat B) Puistokemistit C) Metsäpiipertäjät
14. Mikä kaupunki toimi vuoden 1967 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Wien B) Warastan C) Wohkin
15. Entä 2002 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Navettanna B) Tallinna C) Karsinanna
16. Italian edustajan etunimi kotikisoissa 1965 oli Bobby. Mikä oli hänen sukunimensä?
A) Solo B) Duo C) Trio
17. Mikä kaupunki toimi kyseisten Euroviisujen pitopaikkana?
A) Nepal B) Napalm C) Napoli
18. Millä kappaleellaan ABBA voitti 1974 Euroviisut?
A) Icelee B) Waterloo C) Snowlii
19. Ketkä esittivät Espanjan edustuskappaleen Valentino Norjassa 1986?
A) Lada B) Rättisitikka C) Cadillac
20. Missä kaupungissa pidettiin vuoden 1978 Euroviisut?
A) Pariisissa B) Panuudelissa C) Pasushissa
Ekstrakysymys:
Minkä värinen oli Hanna Pakarisen Leave me alone -biisissä käyttämä musta iltapuku?
Viimeksi muokannut The_Sipi, 26 Tammi 2007, 00:57. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.
Vs: Jokebox
Se visaisempi viisuvisa:
1. 1987 Brysselin Euroviisuissa voittajaksi kohosi Johnny Logan kappaleellaan Hold me now, mutta mikä oli Loganin sijoitus?
A) Ensimmäinen B) Toinen C) Kuudes
2. Mikä kaupunki toimi 1959 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Tacasivul B) Cesciauceamal C) Cannes
3. Edellä mainituissa Viisuissa Ruotsin edustaja oli Brita Borg. Mikä olikaan hänen kappaleensa?
A) Sormustin B) Mehustin C) Augustin
4. Päivi Paunu and Kim Floor edustivat Suomea 1972 Euroviisuissa. Kai muistat, mikä oli kappaleen nimi?
A) Muistathan B) Unohdithan C) Ihan kielen päällähän se
5. Mikä oli Kyproksen edustuskappaleen nimi 1998 Euroviisuissa?
A) The Doors B) Duran Duran C) Genesis
6. 2006 Euroviisuissa Liettuan edustaja oli LT United, mutta mikä oli heidän kappaleensa?
A) We are the weeners B) We are the winners C) We are the whiners
7. Listen to your heartbeat oli Ruotsin edustuskappale 2001 Euroviisuissa Tanskassa, mutta ketkä kappaleen esittivät?
A) Will & Grace B) Dharma & Greg C) Friends
8. Göteborgin Euroviisuissa 1985 Suomen edustuskappaleen esitti Sonja Lumme. Mikä oli hänen kappaleensa?
A) Eläköön elämä B) Kuolkoon kuolema C) Kadotkoon kadonnut
9. Mikä maa voitti 2003 Euroviisut?
A) Fleece B) Sadetakki C) Turkki
10. Mikä oli Geir Rönningin esittämä vuoden 2005 edustuskappale?
A) Why B) Kui ihmees C) Kyselenks mää ny ihan tyhmii
11. Kööpenhaminassa järjestettiin vuoden 1964 Euroviisut. Mikä oli Espanjan edustuskappaleen nimi?
A) Caracola B) Pirkka-Cola C) Agricola
12. Esittikö kyseisissä kisoissa Lasse Mårtenson edustuskappaleensa
A) Hekotellen? B) Laiskotellen? C) Itkien?
13. Mikä kaupunki toimi 1980 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Haag B) Haahka C) Haataja
14. Mikä oli Espanjan edustajan nimi kyseisissä kisoissa?
A) Trigo Limpio B) Polvi Lumpio C) Täystampio
15. Entä Turkin edustaja?
A) Ajda Pekkan B) Ajda Pätkän C) Ajda Justiinan
16. Ketkä edustivat Venäjää vuoden 2003 Euroviisuissa?
A) f.A.R O.U.t. B) e.E.K.a. C) t.A.T.u.
17. Mitä maata Ich Troje edusti Ateenan Euroviisuissa 2006?
A) Neula B) Puola C) Paininjalka
18. Kuka edusti Luxemburgia 1981 Euroviisuissa Dublinissa?
A) Jean-Claude van Damme B) Jean-Claude Kusel C) Jean-Claude Pascal
19. Oliko 1974 Euroviisujen Jugoslavian edustaja mielestäsi
A) Mauton? B) Kamala? c) Korni?
20. KISS ei ole koskaan osallistunut Euroviisuihin, mutta pitäisikö KISSin siitä huolimatta tehdä comeback?
A) Kyllä! B) Ehdottomasti!! C) Aivan taatusti!!!
Ekstrakysymys:
Vuoden 1996 Euroviisuissa Norjassa yhdeksänneksi sijoittui Kyproksen edustaja Constantinos, mutta minkä maan edustaja voitti edelliset Euroviisut?
1. 1987 Brysselin Euroviisuissa voittajaksi kohosi Johnny Logan kappaleellaan Hold me now, mutta mikä oli Loganin sijoitus?
A) Ensimmäinen B) Toinen C) Kuudes
2. Mikä kaupunki toimi 1959 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Tacasivul B) Cesciauceamal C) Cannes
3. Edellä mainituissa Viisuissa Ruotsin edustaja oli Brita Borg. Mikä olikaan hänen kappaleensa?
A) Sormustin B) Mehustin C) Augustin
4. Päivi Paunu and Kim Floor edustivat Suomea 1972 Euroviisuissa. Kai muistat, mikä oli kappaleen nimi?
A) Muistathan B) Unohdithan C) Ihan kielen päällähän se
5. Mikä oli Kyproksen edustuskappaleen nimi 1998 Euroviisuissa?
A) The Doors B) Duran Duran C) Genesis
6. 2006 Euroviisuissa Liettuan edustaja oli LT United, mutta mikä oli heidän kappaleensa?
A) We are the weeners B) We are the winners C) We are the whiners
7. Listen to your heartbeat oli Ruotsin edustuskappale 2001 Euroviisuissa Tanskassa, mutta ketkä kappaleen esittivät?
A) Will & Grace B) Dharma & Greg C) Friends
8. Göteborgin Euroviisuissa 1985 Suomen edustuskappaleen esitti Sonja Lumme. Mikä oli hänen kappaleensa?
A) Eläköön elämä B) Kuolkoon kuolema C) Kadotkoon kadonnut
9. Mikä maa voitti 2003 Euroviisut?
A) Fleece B) Sadetakki C) Turkki
10. Mikä oli Geir Rönningin esittämä vuoden 2005 edustuskappale?
A) Why B) Kui ihmees C) Kyselenks mää ny ihan tyhmii
11. Kööpenhaminassa järjestettiin vuoden 1964 Euroviisut. Mikä oli Espanjan edustuskappaleen nimi?
A) Caracola B) Pirkka-Cola C) Agricola
12. Esittikö kyseisissä kisoissa Lasse Mårtenson edustuskappaleensa
A) Hekotellen? B) Laiskotellen? C) Itkien?
13. Mikä kaupunki toimi 1980 Euroviisujen pitopaikkana?
A) Haag B) Haahka C) Haataja
14. Mikä oli Espanjan edustajan nimi kyseisissä kisoissa?
A) Trigo Limpio B) Polvi Lumpio C) Täystampio
15. Entä Turkin edustaja?
A) Ajda Pekkan B) Ajda Pätkän C) Ajda Justiinan
16. Ketkä edustivat Venäjää vuoden 2003 Euroviisuissa?
A) f.A.R O.U.t. B) e.E.K.a. C) t.A.T.u.
17. Mitä maata Ich Troje edusti Ateenan Euroviisuissa 2006?
A) Neula B) Puola C) Paininjalka
18. Kuka edusti Luxemburgia 1981 Euroviisuissa Dublinissa?
A) Jean-Claude van Damme B) Jean-Claude Kusel C) Jean-Claude Pascal
19. Oliko 1974 Euroviisujen Jugoslavian edustaja mielestäsi
A) Mauton? B) Kamala? c) Korni?
20. KISS ei ole koskaan osallistunut Euroviisuihin, mutta pitäisikö KISSin siitä huolimatta tehdä comeback?
A) Kyllä! B) Ehdottomasti!! C) Aivan taatusti!!!
Ekstrakysymys:
Vuoden 1996 Euroviisuissa Norjassa yhdeksänneksi sijoittui Kyproksen edustaja Constantinos, mutta minkä maan edustaja voitti edelliset Euroviisut?
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.
Vs: Jokebox
En jaksanut kahlata koko ketjua läpi. Tämä on siis saattanut jo olla täällä.
UUTISOTSIKOITA
Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen 28.8.)
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat 22.9.)
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat 4.5.)
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat 14.4.)
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat 2.7.)
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.)
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)
Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä 24.6.)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. (Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. (Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat 19.11.)
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme 8.3.)
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
UUTISOTSIKOITA
Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen 28.8.)
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat 22.9.)
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat 4.5.)
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat 14.4.)
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat 2.7.)
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.)
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)
Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä 24.6.)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. (Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. (Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat 19.11.)
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme 8.3.)
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
Viimeksi muokannut Magnum, 31 Tammi 2007, 11:59. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
"Nakuilu on ihan jees"
-Naali
-Naali
Vs: Jokebox
Muutama ajatelma, toivottavasti eivät löydy jo tuolta jostakin edempää...
Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
Odottavan aika on yleensä alle tunti.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
Sen vie verottaja minkä kylvää.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Tulin, näin ja koitin sormella.
Laatta on heitetty.
Ei naukku pahaa tee.
Viina on viisaiden luoma.
ABS miehen tiellä pitää.
Omena anuksessa pitää homot loitolla.
Itku pienestä kalusta.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.
Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen
antoi.
Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
.Ja...
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata
kaikki avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä,
jotka eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää
mahdollisimman paljon -huumori ja mielikuvitus.
Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
Miehiä on kahta eri tyyppiä. Niitä jotka pitävät kaikkia naisia pikkutyttöinä ja niitä jotka käyttäytyvät niin kuin nainen olisi heidän äitinsä.
Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei
tiedä.
Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän
kuuntelevan.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
Odottavan aika on yleensä alle tunti.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
Sen vie verottaja minkä kylvää.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Tulin, näin ja koitin sormella.
Laatta on heitetty.
Ei naukku pahaa tee.
Viina on viisaiden luoma.
ABS miehen tiellä pitää.
Omena anuksessa pitää homot loitolla.
Itku pienestä kalusta.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.
Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen
antoi.
Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
.Ja...
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata
kaikki avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä,
jotka eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää
mahdollisimman paljon -huumori ja mielikuvitus.
Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
Miehiä on kahta eri tyyppiä. Niitä jotka pitävät kaikkia naisia pikkutyttöinä ja niitä jotka käyttäytyvät niin kuin nainen olisi heidän äitinsä.
Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei
tiedä.
Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän
kuuntelevan.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Vielä eilen moni piti tätä päivää tulevaisuutena, mutta huomenna se on jo historiaa
Vs: Jokebox
Mistä hullun lehmän tauti on tullut?
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran
vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen
liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten ajoi jäätelöauto ohi...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly .
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti kun tupakat kastuu.
Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä
idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla?
Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil
sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi
"vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun
tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku,
se kaivelee menneitä.
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se tarkastaja.
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat
parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia".
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile,pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään postimerkkejä ole, nämähän on Chiquita-tarroja!
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran
vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen
liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten ajoi jäätelöauto ohi...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly .
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti kun tupakat kastuu.
Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä
idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla?
Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil
sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi
"vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun
tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku,
se kaivelee menneitä.
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se
tarkastaja. Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat
parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia".
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile,pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään postimerkkejä ole, nämähän on Chiquita-tarroja!
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
-
PikkuGwyneth
- Kanta-asiakas
- Viestit: 2227
- Liittynyt: 20 Touko 2005, 15:01
- Paikkakunta: Kuopio
Vs: Jokebox
Laitetaanpas nyt tännekin viisuviikonlopun virallinen vitsi:
Mikä on Sibelin vastakohta?
No tietenkin deSibeli.
Mikä on Sibelin vastakohta?
No tietenkin deSibeli.
Kymmenen sientä.
Vs: Jokebox
PikkuGwyneth kirjoitti: Laitetaanpas nyt tännekin viisuviikonlopun virallinen vitsi:
Mikä on Sibelin vastakohta?
No tietenkin deSibeli.