Jokebox

La dolce vita - vapaata keskustelua arjesta ja harrastuksista
Avatar
.rïošhïn.
Baaritiskillä
Baaritiskillä
Viestit: 910
Liittynyt: 10 Maalis 2007, 19:04
Paikkakunta: Helsinki
Viesti:

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja .rïošhïn. » 19 Heinä 2007, 11:21

Minunpa katto silloin tieteissarjoja holovisiosta! :rofl: :repeilee:
Tumumba, tumayo, gumulong dahil sa iyo
Tumawa, lumuha, nabaliw dahil sa iyo
Kinuha ang wala, nadapa dahil sa iyo
Sumulong, umurong, lumipad dahil sa iyo
Mahal ko
Hahanapin ko kahit saan pa man


Lyrics from Hahanapin Ko by AEGIS

Avatar
tonywerner
Press
Press
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner » 14 Syys 2007, 17:49

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan.

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki
ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!". Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Jag är från Sverige. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?

Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi
kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun
Ruåtsalaisetmenivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
- En, miten niin?
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
mpappa
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 4061
Liittynyt: 02 Syys 2005, 18:18

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja mpappa » 16 Syys 2007, 10:05

lol *röhönauraa*
Love shine a light

Avatar
sziget
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8970
Liittynyt: 03 Touko 2006, 20:56
Paikkakunta: Helsinki

Vs: Jokebox

Viesti Kirjoittaja sziget » 18 Syys 2007, 22:57

Mitä zenbuddhisti sanoi nakkikioskilla?

Make me one with everything.
Ei blokkeja tarvitse maa vaan asennetta luottavaa

Avatar
ZetZet
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7878
Liittynyt: 02 Huhti 2004, 14:06

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ZetZet » 16 Helmi 2008, 15:51

Ukkojen saunailta

On ukkojen saunailta ja miehet istuvat altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki ovat pienessä
laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittvät kännissään puhua kaikille Ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun
sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen? JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii mut ne jo
lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä. Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä
suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilma kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa
jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?

Avatar
Prinsessa
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 5602
Liittynyt: 02 Joulu 2007, 11:59
Paikkakunta: Vantaa

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Prinsessa » 16 Helmi 2008, 18:53

Pitäähän se kertoa oma lemppari vitsinsä:

Kolme miestä istui baarissa. Yksi heistä lähti käymään vessassa ja kaksi muuta jäi pöytään keskustelemaan.
Toinen heistä alkoi kertoa pojastaan:
"Meidän Markuksella menee ihmeen hyvin. Täytyy kyllä myöntää, että kun se kertoi työskentelevänsä auton korjaajana, niin kyllä minä mietin, että mitäköhän siitäkin pojasta tulee. Hyvin pian se kuitenkin ylennettiin autokauppiaaksi ja viime viikolla siitä tuli sen koko firman johtaja. Itseasiassa sillä on niin paljon rahaa, että se antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Ferrarin lahjaksi."

Toinen miehistä kertoi hänkin omasta pojastaan: "Petterikin menestyy loistavasti. Ensin se aloitti jollain raksalla ja minä olin kyllä vähän huolissani. Mutta nopeasti se ylennettiin siitä parempiin hommiin ja nyt se omistaakin koko firman. Petteri on nyt niin rikas, että se lahjoitti parhaalle ystävälleen tontin ja hienon kartanon." mies lopetti kertomuksensa.

Sitten kolmas miehistä palasi vessasta ja sai kuulla mistä hänen ystävänsä olivat keskustelleet. Hän huokasi, hörppäsi oluttaan ja alkoi kertoa omasta pojastaan: "Meidän Tommy meni vuosi sitten töihin kukkakauppaan apulaiseksi ja samoissa hommissa se on edelleen. Eihän sillä rahaakaan ole. Kaiken lisäksi, vähän aikaa sitten se vielä kertoi minulle olevansa homo. Sillä on kuulemma useita poikaystäviäkin." mies päivitteli. Sitten hän hymähti ja jatkoi juttuaan: "Mutta on tässä kaikessa jotain hyvääkin. Sen poikaystävät on todella rikkaita. Tommy sai itseasiassa äskettäin lahjaksi upouuden Ferrarin, tontin ja hienon kartanon."

Että niin :heh:

Ja sitten pari muuta pikkuista:

Mitä krapulainen Tuomas Holopainen kysyy Empulta aamulla?
"Sie Nightwishii minnuu viime yönä?" (miusta tuo on hauskaa...)


Ja Jumala sanoi:
"TULKOON VALKEUS!"
Ja Saatana sanoi:
"TULKOON PIMEYS!"
...ja pyhä Pietari sanoi:
"LOPETTAKAA NY PERHANA NIITTE VALOJE KANS LEIKKIMINE!"


James Bond kaupassa lihatiskillä:
"Ottaisin lihaa, jauhelihaa."


Vasta Suomeen muuttanut mies meni lihakauppaan.
"Mitä olla tämä liha?"
"Maksaa", kauppias vastasi.
"Maksaa maksaa, minulla olla raha, mutta mitä olla tämä liha?"
"Maksaa!"
"Minulla olla paljon raha, mutta mitä olla tämä liha?"
"Vittu", kauppias huokaisi.
"Oo! Minä ottaa koko pala!"

:rofl: Olinkin jo menossa :hiips:
"Jaa, niiden vehkeiden kuuluu hammaslääkärissä mennä suuhun."
-Jennibot

Avatar
mpappa
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 4061
Liittynyt: 02 Syys 2005, 18:18

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja mpappa » 05 Maalis 2008, 10:12

*hekottaa*

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 02 Huhti 2008, 20:49

Miksi Ilkka Kanerva ryhtyi viljelijäksi?
- Tukiaisia saadakseen.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
TS
Laulaa viisuja
Laulaa viisuja
Viestit: 471
Liittynyt: 16 Joulu 2007, 14:00
Paikkakunta: Turku

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja TS » 02 Huhti 2008, 20:52

The_Sipi kirjoitti:Miksi Ilkka Kanerva ryhtyi viljelijäksi?
- Tukiaisia saadakseen.
:heh: :rofl: :mrgreen:

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 09 Touko 2008, 10:46

Mistä tietää, että baarin asiakas kaipaa apua juomiseensa?
- Hän tilaa ensin kolme lyhyttä, sitten kolme pitkää ja lopuksi kolme lyhyttä drinkkiä.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 24 Touko 2008, 13:39

Poika kysyi isältään sukulaisen häissä:
- Isä, paljonko maksaa mennä naimisiin?
- Enpä tiedä, poikani, isä vastasi. - Minä maksan siitä edelleen.

- Minua on tuhansia kertoja pyydetty menemään naimisiin, sanoi naisopiskelija.
- Oi, kuka sinua on pyytänyt, kysyi hänen ystävättärensä.
- Vanhempani, neito vastasi.

Kaksi pappia seisoi virka-asuissaan tienvieressään iltahämärissä. Kummallakin oli valaistu kyltti kädessään. Ensimmäisessä kyltissä luki "Pysähdy ajoissa!" Seuraavassa kyltissä luki "Käänny heti niin vältyt helvetiltä ja tuholta!".
Hetken päästä mutkan takaa ilmestyi autoilija, joka huomasi, ärsyyntyi moisesta käännytystyöstä ja lisäsi vain vauhtia. Kuului kauhea rysähdys ja auto syöksyi rotkoon. Seuraava autoilija reagoi edellisen tavoin ja koki saman kohtalon. Silloin toinen pappi kääntyi kollegansa puoleen ja totesi:
- Olisiko näihin kyltteihin kuitenkin pitänyt sittenkin kirjoittaa, että silta on poikki.

Psykologi piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideilleen.
- Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen, miten nimeämme lapsemme, hän sanoi. - Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on varmasti saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.
Samassa neljännen lapsen äiti nappasi poikansa kainaloon ja kuiskasi tälle:
- Laitapas kengät jalkaan, Jorma. Me ollaan nyt lähdössä.

Tapani Kansan ajokortti oli kuivumassa ylinopeuksien jäljiltä, joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan. Eräänä iltana kuski ja Tapsa olivat palaamassa tanssilavakeikalta maaseudulla ja eräällä pimeällä hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti. Ilmeni, että kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli. Tapani menetti hermonsa täysin:
- Saatanan tunari! Auto lommoilla ja tapoit jonkun sian! Nyt painut tuonne maatalolle selittämään asiat ja vähän äkkiä. Ota tästä käteistä ja maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä korvesta.
Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon. Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua toden teolla. Hän mietti jo, että pitäisikö lähteä itse perään selvittämään tilanne alta pois mutta ajatteli, että sitten joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjoittelemaan nimmareita ja kaikkea muuta turhanpäiväistä, joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi todella ptkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski palasi tyytyväisenä hymy kasvoillaan.
- No viimein herra suvaitsee saapua! Mikä siellä nyt noin kauan viivytti?
- En mä oikein tiedä, kuski vastasi. - Ne olivat tosi ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman tyttären ja sanoivat, että olisi kunia, jos hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään.
- No mitä ihmettä sinä niille sitten sanoit?
- No just niin kuin sovittiinkin: "Hei, olen Tapani Kansan autokuski ja minä tapoin sen sian."

Mitä yhteistä on seksillä ja kortinpeluulla?
- Mikäli sinulla ei ole hyvää paria, sinulla on syytä olla hyvä käsi.

Kolme äitiä keskusteli tyttäristään:
- Meidän Liisa on sitten aivan ihana tytär. Joka kesä hän vie minut Talllinnan risteilylle ja talvisin käymme Ikaalisten Kylpylässä.
- No, tuo ei ole mitään meidän Riittaan verrattuna. Joka talvi hän vie minut Flordiaan ja kesäisin äymme Espanjassa.
- Kukaan ei rakasta äitiään, niin kuin minun tyttäreni tekee... ei kukaan!
- Mitä hän stten tekee? kysyivät muut uteliaana.
- Kolme kertaa viikossa hän ottaa taksin, satoi tai paistoi, menee kaupungin parhaimman psykiatrin puheille, maksaa hänelle 150 euroa tunnissa... vain puhuakseen minusta!

Laihialainen meni pankkiin ja sanoi:
- Haluan avata säästötilin ja tallettaa sinne kymmenen euroa.
Pankkineiti vastasi:
- Tiedättekö, että pelkät tilin avauskustannukset ovat pankille 20 euroa?
Laihialainen mietti hetken ja vastasi:
- Jos maksatte minulle viisi euroa, luovun aikeestani.

Kolme tilastotieteilijää oli metsällä. Jonkin ajan kuluttua he saivat ampumaetäisyydelle jäniksen. Ensimmäinen tilastotieteilijä tähtäsi ja ampui vähän yli. Toinen tilastotieteilijä tähtäsi ja ampui vähän ali. Kolmas hihkui innoissaan:
- Me saatiin se, me saatiin se.

Mies näki vanhan kaverinsa pitkästä aikaa kapakassa ja kysyi:
- Minä olen kuullut, että sinä tiskaat, siivoat ja kannat mattoja pihalle nykyisin, levittelet pyykkiä narulle ja käyt ruokakaupassa. Mitä sille sinun kotiapulaisellesi oikein tapahtui?
- Menin hänen kanssaan naimisiin.


SAIPPUASARJOJEN OPIT:

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pystyt saman ikäisenä vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Älä usko puheita kuoleman lopullisuudesta. Voit aina palata elävien joukkoon sillä hetkellä, kun katsot läheistesi siitä eniten järkyttyvän (leskesi häät ym.)
12. Älä vastaa sinulle esitettyyn kysymykseen. Korvaa vastaus pitkällä ja hartaalla tuijotuksella käännellen päätä puolelta toiselle.
13. Älä rakastu saatikka pahastu selvittämättä ensin kyseisen henkilön taustoja. Hän voi hyvinkin olla sisaruksia.
14. Miten pysyt hoikkana saippuatähtien lailla? Laadukkaimmassakin ravintolassa töki annostasi ensin hetki haarukalla (huom! älä vie haarukkaa suuhun!), paiskaa siten lautasliinasi suun pyyhkimisen jälkeen (vaikkei mitään pyyhittävää olekaan) lautaselle ja poistu ripeästi takavasemmalle niskojasi nakellen.
15. Jos sinulle käy hullusti (jää esimerkiksi jumiin hissiin), älä huoli! Voit huoletta pitkittää kärsimyksiäsi kolmeen viikkoon kärsimättä fyysisiä oireita.
16. Älä pelkää sukurutsaa ja muista, että sama mies kestää kyllä äidiltä tyttärelle (tai tyttäreltä äidille).


En tiedä, kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat pahaa-aavistamattomat miespuoleiset ostoksilla kävijät. Kerron teille, kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itäkeskuksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy kaksi todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä oelvan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoineen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä topeista. On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat suudella ja hyväilemään toisiaan takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi. Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin lauantaina, sunnuntaina, kahdesti maanantaina, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 05 Elo 2008, 12:48

Pieni poika kysyi isältään:
- Isi, miten minä tulin maailmaan?
- Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa. Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.
- Mitä sitten tapahtui?
- Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, etä olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle. Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa delete-nappulaa ja yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
Timoteus
Viinuri
Viinuri
Viestit: 25515
Liittynyt: 06 Helmi 2004, 08:31
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Timoteus » 03 Loka 2008, 20:04

George Bush has announced that he is changing the US national emblem from the Eagle to a CONDOM as it accurately reflects his governments stance on the current situation.

A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.

Toni
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 18596
Liittynyt: 10 Helmi 2004, 12:23
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Toni » 03 Loka 2008, 20:05

:rofl:
"Mutta siis kaikkihan on pornoa, jos sitä katsoo oikein." (Margot)

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 03 Loka 2008, 20:21

Microsoft on tiedottanut, että se julkaisee lähitulevaisuudessa vakaan käyttöjärjestelmän.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
Mansikka
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 4876
Liittynyt: 23 Helmi 2007, 10:06
Paikkakunta: Turku

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Mansikka » 03 Loka 2008, 22:44

Princess of Darkness kirjoitti: Mitä krapulainen Tuomas Holopainen kysyy Empulta aamulla?
"Sie Nightwishii minnuu viime yönä?"
Ihan loistava!! :rofl: :rofl:

Avatar
skidi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 7545
Liittynyt: 18 Huhti 2008, 17:54

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja skidi » 03 Loka 2008, 22:56

Sarjassamme huonoja vitsejä:
Kolme matkaaja saapuivat leveän, vuolaasti virtaavan joen rantaan. Jollakin keinolla joki oli ylitettävä. Ensimmäinen heistä päätti alkaa rukoilla: "Jumala, anna minulle voimaa ylittää tuo joki." Mies saikin voimaa ja kahdessa tunnissa hän oli ylittänyt joen uiden. Seuraavakin mies rukoili: "Jumala, anna minulle voimaa ja jokin väline ylittää joki". Ja kappas, hän huomasikin joen rannassa pienen veneen. Tunnissa hän oli ylittänyt joen soutaen. Kolmas mies rukoili: "Jumala, anna minulle voimaa, jokin väline ja älyä ylittää joki." Ja hupsista, mies muuttuikin naiseksi. Hetkessä hän huomasi parin sadan metrin päässä olevan riippusillan ja ylitti joen sitä pitkin puolessa tunnissa. Mikä onkaan tarinan opetus? No se, että mies ylittää joen kahdessa tunnissa, kun taas naiselta siihen kuluu kolme ja puoli.
Homer: The problem in the world today is communication. Too much communication.

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 28 Loka 2008, 17:56

Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen,muttei voinut. Hän kuuli sisällään rauhoittavan äänen:
"Silander,älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään, ja olet sinkku, anna mennä vaan..."
Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään:
"Silander,sinä olet patologi...''

Jeesus ja Jumala kattelivat telkkaria kotonaan
istuskelivat sohvalla
yhtäkkiä soi ovikello
Jeesus menee avaamaan
oven takana on ALLAH
Jeesus katsoo vähän ihmeissään
sitten kääntyy ja huutaa Jumalalle
"Hei Jumala! ollaanko me tilattu pitsa?"

Tähän blondi vastasi että "Mikkoja he kaikki ovat".
Tähän naapuri sitten ihmeissään "Miten sinä sitten kutsut heitä?"
Tähän blondi sitten vastasi että "Sukunimillä"

Ja ihan loppuun todella huono:

A priest and a rabbi are sitting next to each other on a plane.
However, it is a short flight and they do not talk to each other.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
UFOPOLI
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 11518
Liittynyt: 01 Touko 2004, 12:54
Paikkakunta: Helsinki
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja UFOPOLI » 04 Marras 2008, 14:36

The_Sipi kirjoitti:Tähän blondi vastasi että "Mikkoja he kaikki ovat".
Tähän naapuri sitten ihmeissään "Miten sinä sitten kutsut heitä?"
Tähän blondi sitten vastasi että "Sukunimillä"
Tämä surrealismia tavoitteleva vitsi on perin kiehtova. Ei erityisen hauska mutta kiehtova, toki.
I will be your bimbo
Take me in your limbo

Avatar
tonywerner
Press
Press
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner » 05 Marras 2008, 11:38

Koska ruotsalaisten IKEA levittäytyy ympäri maalimaa, suunnittelevat suomalaisetkin ISKUa Mogadishuun :roll:
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
Timoteus
Viinuri
Viinuri
Viestit: 25515
Liittynyt: 06 Helmi 2004, 08:31
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Timoteus » 05 Marras 2008, 14:32

UFOPOLI kirjoitti:
The_Sipi kirjoitti:Tähän blondi vastasi että "Mikkoja he kaikki ovat".
Tähän naapuri sitten ihmeissään "Miten sinä sitten kutsut heitä?"
Tähän blondi sitten vastasi että "Sukunimillä"
Tämä surrealismia tavoitteleva vitsi on perin kiehtova. Ei erityisen hauska mutta kiehtova, toki.
Samaa mieltä. Valitettavasti Googlella löytyy myös vitsin alkuosa, kuten lienet huomannutkin. :heh:
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.

Avatar
UFOPOLI
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 11518
Liittynyt: 01 Touko 2004, 12:54
Paikkakunta: Helsinki
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja UFOPOLI » 05 Marras 2008, 14:48

Timoteus kirjoitti:Samaa mieltä. Valitettavasti Googlella löytyy myös vitsin alkuosa, kuten lienet huomannutkin. :heh:
En liene, sillä olen halunnut säilyttää tuon taideteoksen omassa kyborgiutopiassaan :draamaa:
I will be your bimbo
Take me in your limbo

Avatar
The_Sipi
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8763
Liittynyt: 24 Touko 2006, 22:28
Paikkakunta: Pori
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja The_Sipi » 05 Marras 2008, 15:43

Ohhoh! Jäipäs jotain pois! :rofl:

No olkoon noin! :rofl:
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.

Avatar
Mansikka
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 4876
Liittynyt: 23 Helmi 2007, 10:06
Paikkakunta: Turku

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Mansikka » 05 Marras 2008, 16:03

Hieno rouva meni leipomoon ja huomasi kauhukseen, että leipuri pyöritteli pullia karvaista rintaansa vasten. "Hyi kauheaa!!" kiljaisi rouva. "Tuohan on kamalan epähygieenistä!" "Ei tämä vielä mitään" leipuri vastasi, "tulkaapas huomenna katsomaan miten teen munkkirinkilöitä".

Albatrossi

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Albatrossi » 05 Marras 2008, 23:23

Jos tämä on jo mainittu täällä, niin se tulee nyt toistamiseen:

Miksi poliisilla on pamppu yleensä aina vasemmassa kädessä?

??

Koska asiakas on aina oikeassa!

Avatar
tonywerner
Press
Press
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner » 20 Marras 2008, 14:36

Miten saat luonnontieteen maisterin pois kotioveltasi?
- Maksamalla pizzan :joojoo:
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
Margot
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 17668
Liittynyt: 28 Elo 2005, 09:46
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Margot » 20 Marras 2008, 14:57

Luonnontieteiden alalta valmistuneet maisterit ovat filosofian maistereita. :tosion: On kylläkin olemassa luonnontieteiden kandidaatteja.

Miten saat filosofian maisterin pois nussimasta pilkkuja vitseissäsi? :heh:
What color is your life?

Avatar
tonywerner
Press
Press
Viestit: 28218
Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
Paikkakunta: Riihimäki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja tonywerner » 20 Marras 2008, 15:45

Margot kirjoitti:Miten saat filosofian maisterin pois nussimasta pilkkuja vitseissäsi? :heh:
Kiva nussia pilkkua vitsissä :eiei: Nussisit mieluummin sen pois sieltä :uujee:
No vitsi oli kopsattu Apu-lehdestä - joten se ei ollut MINUN "VITSINI" :joojoo:
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough

Avatar
Weewa
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 9437
Liittynyt: 17 Marras 2003, 15:23
Paikkakunta: Riihimäki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Weewa » 20 Marras 2008, 20:13

Minusta tuo vitsi oli hauska :ylppis:
...Åh jag börjar nästan (s)Weewa I mina gyllene skor.

Avatar
Margot
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 17668
Liittynyt: 28 Elo 2005, 09:46
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Margot » 20 Marras 2008, 20:34

Oli se itse vitsi munkin mielestä hauska. :joojoo: Maisteriparat. :heh:
What color is your life?

Vastaa Viestiin