Jokebox

La dolce vita - vapaata keskustelua arjesta ja harrastuksista
Avatar
TomppaJr
Viestintäassistentti
Viestintäassistentti
Viestit: 21767
Liittynyt: 05 Huhti 2010, 11:42
Paikkakunta: Helsinki
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja TomppaJr » 29 Elo 2016, 19:34

Kim Lönnholm meni kauppaan ostamaan saunan kiuasta. Myyjä kysäisi, millaista kiuasta Kim oli ajatellut. "Kai puuta polttavaa."
Voi pullukkaa!

Avatar
sziget
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8870
Liittynyt: 03 Touko 2006, 20:56
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja sziget » 12 Joulu 2018, 22:37

Mies menee baaritiskille ja tilaa viskin. Ennen kuin hän ehtii juoda sen, jostain ilmestyy apina, työntää munat viskilasiin ja sanoo "Driki driki!" Mies tilaa uuden viskin. Taas apina tulee paikalle, työntää munat viskilasiin ja hihkaisee "Driki driki!" Kun sama tapahtuu kolmannen kerran, mies kysyy baarimikolta, kenelle tuo apina oikein kuuluu. Baarimikko sanoo, että ravintolan pianistille. Mies menee vihaisena pianistin luo. "Hei tiedätkö, sun apina työntää munat mun viskilasiin ja sanoo driki driki!" "En tiedä", pianisti vastaa. "Mutta jos hyräilet, voin soittaa sen."
Ei blokkeja tarvitse maa vaan asennetta luottavaa

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 18 Joulu 2018, 11:44

sziget kirjoitti:
06 Kesä 2016, 20:17
Filmihullu-lehdessä 2/2016 oli paljon asiaa italialaisen kauhuelokuvan loiston päivistä. Cannibal Holocaust (1979) kuulosti pahalta, joten ostin DVD:n. En tiedä, pystyykö sitä katsomaan, mutta aiheesta innostuneena aloin keksiä kannibaalivitsejä. Näitä ei siis ole pöllitty mistään, vaikka vastaavia löytyisi varmaan paljon:

Kannibaalit tunnustavat
Lähetyssaarnaaja päivässä pitää nälän loitolla

Mitä syntyi, kun kannibaali vieraili television ruokaohjelmassa?
- Kädettömät kokit.

Kannibaali kommentoi taidekriitikkoa:
- Hän edusti hyvää makua.

Kannibaali kommentoi graafista suunnittelijaa:
- Hyvä tyyppi, mutta vähän outo sivumaku.

Mitä kannibaali sanoi etuilijalle nakkikioskin jonossa?
- Haluutsä pataan?

Kannibaalilapset olivat lähdössä ulos. Äiti kysyi, minne matka.
- Me mennään Heselle vetään burgerit.
- Hyvä on, äiti sanoi. - Minä voin sillä aikaa vetää lonkkaa.

Kannibaali meni vaatekauppaan ja pyysi siskon mukaan makutuomariksi.
- On niin kauhean vaikeaa löytää sopiva myyjä.

Mitä kannibaali sanoi liikelounaalla?
- Nopeat syövät hitaat.
Mitä kannibaali sanoi liikelounaalla, kun hitaat oli syöty?
- Kättä päälle!

Kannibaali meni tanssiravintolaan. Nainen haki häntä tanssimaan.
- Oi en minä oikein voi, kun minulla on kaksi vasenta jalkaa.
- Ei se mitään haittaa, kyllä ne siinä lautasella pysyvät.

Kannibaaliperhe istuu aterialla.
- Tämä lähetyssaarnaaja on kamalan sitkeää! poika sanoo.
- Ei saa puhua ruoka suussa! äiti sanoo.
- Ai ai ai, päästäkää irti! lähetyssaarnaaja sanoo.
- Ruoka ei saa puhua suussa! isä sanoo.
nämä ja mannevitsit sivulta 14 olivat erityisesti mun kajahtaneeseen mieleeni... :mrgreen:

Avatar
Rousku
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 27103
Liittynyt: 17 Helmi 2007, 22:57

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja Rousku » 31 Joulu 2018, 05:49

^Miksi näin nuo vasta nyt? Kiitoksia szigetille ideoinnista ja myös romualdolle lainaamisesta. Toimivat minulle kyllä monet.
Rise, angel, shine, love!

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 22 Helmi 2019, 12:52

Mitä luuranko sanoi toiselle kävellessään kuun pinnalla? -Mitä kuuluu?

Ota siitä vaan jo se kolmaskin pullanpala, ei meillä lasketa!

Jos sulla on yskä, ota risiiniöljyä niin silloin et ainakaan tohdi rykäistä!

Tanssitaanko seuraava tanssi sun varpaillasi?

Miten kuparilanka keksittiin? Kun kaksi Laihialaista näkivät yhtäaikaa kuparilantin.

Laihialais nuorimies kehui isälleen että olisi säästänyt kympin kun oli juossut linja-auton perässä. Isäntä siihen että olisit juossut taxin perässä niin olisit säästänyt vielä enemmän.

VOitko kuvitella että Laihialta löytyi euron kolikko ja joku voitti sillä loton päävoiton. Siis että sieltä maasta löytyi euron kolikko, uskomatonta!

Vaihdevuosiin kyllästynyt ratavahti etsii elämänkumppania. Kylmäkiskoiset älkää vaivautuko.

Kylän peltiseppä sanoi minulle kun avustin häntä että lyöpäs tähän päähän niin saadaan tämä tehdyksi. Löin ja niimpä kylän sepän puoliso jäi leskeksi kolmen lapsensa kanssa.

Miksi kenguruäiti ei pidä sadesäistä. Silloin lapset leikkivät sisäleikkejä. Mitä kenguru lukee mieluiten? Taskukirjoja.

Laihialainen oli vuoristossa hukkunut lumeen. Punaisen ristin avustaja huusi, täällä punainen risti! -En anna, vastahan minä avustin teitä...

Miksi varikset lentävät ylösalaisin Laihian yllä. Siksi koska ne eivät halua nähdä surkeutta.

Tuuleeko teillä täällä aina? -Ei, kyllä meillä välillä myrskyääkin.

Viime tansseissa mua haki kolme ihmistä, kaksi järjestysmiestä ja yksi poliisi.

Minulla ei ole puheilleni porstuasta (eteistä).

Milloin Laihialaiset menevät mieluimmin uimaan, silloin kun markka kelluu.

Minkälainen on Laihialaisen poreamme. Ensin syödään hernekeittoa ja sitten mennään istumaan vesisaaviin.

Millainen on Laihialaisen sauna. Sähkölasku laitetaan nastalla seinään ja sitten hikoillaan.

Avatar
sziget
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8870
Liittynyt: 03 Touko 2006, 20:56
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja sziget » 23 Helmi 2019, 00:17

romualdo kirjoitti:
22 Helmi 2019, 12:52
Mitä luuranko sanoi toiselle kävellessään kuun pinnalla? -Mitä kuuluu?
Muistan tämän muodossa "Mitä astronautti sanoi luurangolle kuussa?" Nythän kuussa ei ole käyty miesmuistiin, joten luurangot juttelevat vain keskenään. Kuunatseista tiedetään vähän enemmän. Heistä tehtiin se dokumenttikin, Iron Sky nimeltään.

Äskettäin kiinalaiset tsekkasivat Kuusta sen puolen, johon aurinko ei paista. Uutiset eivät kerro, löytyikö ahterin syvänteistä lisää natseja vai kenties kadonneita lupaavia artisteja, joiden uran Euroviisut tuhosivat. Oikeastihan kuun meille näkymätön puoli ei suinkaan ole pimeä. Myös yhteydet Maahan pelaavat. Sen voi päätellä kuunatsien aktiivisuudesta sosiaalisessa mediassa ja nettiuutisten kommenttiosioissa.
Ei blokkeja tarvitse maa vaan asennetta luottavaa

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 24 Helmi 2019, 18:59

poistettu_tunnus_06 kirjoitti:
13 Marras 2005, 22:11
Amerikkalainen ja venäläinen mies keskustelivat ja esittelivät itsensä. Amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui siihen kolme reikää. "Minä olen Buffalo-Bill"

Venäläinen laski housut kinttuihin eikä jalkovälissä ollut muuta kuin kolme kivestä. "Minä olen Tsherno-Bill"

:mrgreen:

Vegaaniblondi ei voinut nautiskella seksistä ääneen koska ei voi sanoa ettei pidä lihasta! / pitää lihasta. !
Viimeksi muokannut romualdo, 15 Maalis 2019, 23:06. Yhteensä muokattu 1 kertaa.

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 15 Maalis 2019, 23:05

Kuolemaa tekevä Laihialaisukko melkein filmi pimeänä makaa läheistensä ympärillä, kysyen -Onko lapsetkin tässä, Rauha? -On,me kaikki olemme tässä. Ukko siihen : -No miksi sitten keittiössä palaa vielä valo!?

Mämmistä löytäisin sen laulun. Pääsiäisen seudun toivelauluja.

Talot (varsinkin kerros-) ovat nykyään niin korkeita, että jos sieltä katolta putoaa niin matkalla alas voi menehtyä vanhuuden heikkouteen vaikka olisi eväätkin mukana.

-En ota kantaa, sanoi mies voileipäpöydässä.

-Mikä on hitauden huippu? Etana joka jarruttaa kurvissa.

Umpihiivassa oleva horjuva juhlaseurue eksyy junaraiteille. Yksi valittaa -Kumman harvassa on nämä portaat. Toinen siihen, -Eikä kaiteita ole lainkaan. Kolmas siihen -Ei hätää, äänestä päätellen hissi on tulossa.

-Mulla on ollut jo parikymmentä vuotta musta vyö karaokessa (tarkoitti kai karatessa)

-Yli tullee aina sanoi mummo näytteiden otossa. (virtsan -)

-Nonigaaattori ilmoittaa jos kodin edestä on parempi kääntyä sittenkin poispäin...

-Hyvin menee vaan eipä tuo haittaa!

-Kiitos niin paljon että riittää!

-Älä vain kerro vitsejä anopillesi. Naurunhan sanotaan pidentävän ikää...

-Minä olen ollut jo 15 vuotta juomatta kunnes täytin 16 ...

-Miksi tuhatjalkaiselta kesti niin kauan tulla sisälle. No koska matossa luki että pyyhi jalat!

-Miksi taximies ei voi juoda viinaa, no ei siksi että pysyis tolpallaan,...

-Mikä on pimeyden huippu? -tummapintainen mies syö lakritsaa pimeässä hiilikellarissa.

-Menetettyjen alueitten lihapata (Karjalan paisti).

-Oletkos Kettukangas asunut Raahen seudulla koko ikäsi? -No en ole tietenkään! (45 v.) ja odotan kesää...

-Naapurin emäntä : -miten ihmeessä teidän lehmänne osaavat puhua? Emäntä: -no kun niitä nätisti kohtelee ja puhelee ja vetelee nisistä niin hyvinhän ne myöskin lypsävät. Entäs tämä meidän sika?
Renki sialle : -Perhana, jos sanot siihen jotain niin vedän sulta kurkut auki!

-Hallitsetko sinä ruotsia? -No en kun se on se Karl Gustav... (kyselijä tivasi kielitaidosta)

-Jukka Kuoppamäen vastakohta -laulutaidoton Ari Alamäki.

Mm. näitä vitseä kertoili koomikko Ari Kettukangas Radio Pookin Illassa, perjantaina 15.3 18.00-21.00 Ohjelma on kuunneltavissa kuten muitakin ao. kanavan ohjelmia Radiot.fi -sivuilla. :ihana:



-

Avatar
ESC93
Siivooja
Siivooja
Viestit: 12287
Liittynyt: 26 Maalis 2010, 15:35
Paikkakunta: Järvenpää / ex-Nastola
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja ESC93 » 21 Maalis 2019, 13:47

Mikä on havaijilaisen johtajan arvonimi?
-Leipomo
Someone has the light
Feeding our fire

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 03 Huhti 2019, 19:38

hah,hah... eikö se olekin ihmeellistä miten paljon hauskoja vitsejä on kirjoitettu ja kehitelty maailmalla... Seura-lehdessä ja Apu-lehdessä on ollut viikottain vitsejä ja mm. 7-päivää lehdessä... ihmisen mieli on rajoittamaton... :heh:

-Mies tuli psykiatrille, hän kertoi kärsivänsä suuruuden hulluudesta... -No kuinka Te voitte... ? -Noh, enköhän minä tästä vielä tokenen... Mies puheli vaikeuksistaan muutaman minuutin, noin 20 min... --- kunnes hän havahtui ja kysyi -Montako miljoonaa euroa olen Sinulle velkaa... ?!

-Seuraavaksi otos erään toisen tohtorin luota... -Hyvä tohtori, minä olen tuntenut itseni jo pitemmän ajan hevoseksi, mitä ihmettä minulle on tapahtunut? ... (himpun verran vaivautunut hiljaisuus...kunnes psyk. osaston mieshoitaja jatkaa lempeällä äänellä) -Nohh, hyvä mies, kuinka pitkään olet tuntenut olosi tuollaiseksi? asiakas korjaa asentoaan sohvalla ja laittaa tyynyään paremmin...-Tuota noin.... noh ihan varsasta asti...!





-

romualdo
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8681
Liittynyt: 23 Helmi 2006, 18:38
Paikkakunta: Kälviä, Keski-pohjanmaa
Viesti:

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja romualdo » 03 Huhti 2019, 19:40

hah,hah... eikö se olekin ihmeellistä miten paljon hauskoja vitsejä on kirjoitettu ja kehitelty maailmalla... Seura-lehdessä ja Apu-lehdessä on ollut viikottain vitsejä ja mm. 7-päivää lehdessä... ihmisen mieli on rajoittamaton... :heh:

-Mies tuli psykiatrille, hän kertoi kärsivänsä suuruuden hulluudesta... -No kuinka Te voitte... ? -Noh, enköhän minä tästä vielä tokenen... Mies puheli vaikeuksistaan muutaman minuutin, noin 20 min... --- kunnes hän havahtui ja kysyi -Montako miljoonaa euroa olen Sinulle velkaa... ?!

-Seuraavaksi otos erään toisen tohtorin luota... -Hyvä tohtori, minä olen tuntenut itseni jo pitemmän ajan hevoseksi, mitä ihmettä minulle on tapahtunut? ... (himpun verran vaivautunut hiljaisuus...kunnes psyk. osaston mieshoitaja jatkaa lempeällä äänellä) -Nohh, hyvä mies, kuinka pitkään olet tuntenut olosi tuollaiseksi? asiakas korjaa asentoaan sohvalla ja laittaa tyynyään paremmin...-Tuota noin.... noh ihan varsasta asti...!





-

Avatar
sziget
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 8870
Liittynyt: 03 Touko 2006, 20:56
Paikkakunta: Helsinki

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja sziget » 13 Elo 2019, 14:10

Poimintoja Kevätpörriäisestä (2019), Valituista Paloista (tammikuu 1948) ja Hymystä (8/2019):

Mies meni kauppaan ja osti lasinpesunestettä. Kun hän yritti pestä tuulilasia, se ei puhdistunutkaan. Miksi?
- Koska se oli lasinpesun estettä.

- Kalle et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?
- En äiti, kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.

Kannibaalilta kysyttiin: "Mitä söit aamupalaksi?" Kannibaali vastasi: "En paljon mitään, yhen reissumiehen."

Mies menee psykiatrille. Muiden kysymysten joukossa psykiatri kysyy: "Kärsitkö säädyttömistä ajatuksista?"
"Kuinka niin, en", mies vastaa, "itse asiassa nautin niistä."

Aimo Mukunen perusti kaupan ja teetti oven päälle kyltin "Kauppias A. Mukunen". Avajaispäivänä hän järjesteli aamuvarhaisella tavaroita hyllyyn kun hänen kännykkänsä soi. Mukunen nosti puhelimen korvalleen ja vastasi reippaasti:
- Kauppias A. Mukusella.
Ei blokkeja tarvitse maa vaan asennetta luottavaa

Avatar
granaattiomena
Kanta-asiakas
Kanta-asiakas
Viestit: 2968
Liittynyt: 27 Helmi 2016, 21:19
Paikkakunta: Kuopio

Re: Jokebox

Viesti Kirjoittaja granaattiomena » 13 Elo 2019, 17:47

sziget kirjoitti:
13 Elo 2019, 14:10
Aimo Mukunen perusti kaupan ja teetti oven päälle kyltin "Kauppias A. Mukunen". Avajaispäivänä hän järjesteli aamuvarhaisella tavaroita hyllyyn kun hänen kännykkänsä soi. Mukunen nosti puhelimen korvalleen ja vastasi reippaasti:
- Kauppias A. Mukusella.
No mutta minullahan olisi yksi vitsi tätä samaa sarjaa. Miten Lady Gaga vastaa puhelimeen?
- Lady Gagalla :mrgreen: :hiips:
Small-town boy in a big arcade

Vastaa Viestiin