Viisukuppila

Mullekin tulee mieleen pari loistavaa Pirkan varjoniksiä Jos olet lähdössä kauppaan, ota keittiön roskapussi mukaan. Sen sijaan, että veisit sen matkalla roskakatokseen, raahaakin se kauppaan mukaan - se toimii kätevänä ostoslistana! Pussin roskista näet kätevästi, mikä tuote on loppu ja mitä pitää ostaa lisää.

Tyhjistä leivinjauhepurkeista saa barbeleikkeihin käteviä WC-pönttöjä.

TÄHTIMERKIT LÄÄKÄRISSÄ

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin, ripeästi ja
tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa".
Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse
omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat
lääkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan
syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy - ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanottohuoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua
nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään,
alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää.
Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaakaasentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo unten mailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. Tätä potilasta ei sitten saakkaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan
lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa
lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain
nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla
ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia
kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat
johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti
lääkärissä. Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja
isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden
riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa
salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös
niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa
ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä
peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään vikaa
olla. Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä
vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia
loistavia veriarvojaan, "Jihuuu, hemoglobiini 169, senkka 5 !!!!"
Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat.
Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee
silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja
huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti
tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän
noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa
neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenotto piikkinsä, eihän hän
voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on
itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti.
Lääkärin asusta vaa?alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra
tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa
vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario
kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo
kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas, siksi hän käy lääkärissä harvoin.
Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että
hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä
töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on
virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei
edellisen illan dopingit näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on
jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehoituksesta
huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja.
Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen
tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän nimittäin
tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä
potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan
ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken
kanssa.

KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltkyyneltä
ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän
itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja niagaran putous on
valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin
kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.

Nyt en ole ihan varma, että onko näitä täällä ollut enkä jaksa tarkistaakaan....
Mutta tässä:

ASIOITA JOITA ET HALUA KUULLA LEIKKAUKSEN AIKANA

- Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
- "Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
- Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
- Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
- Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
- Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
- Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
- Menikö meiltä taas valot?
- Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
- Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
- Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.

KOULULAISTEN KOE VASTAUKSIA

- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
- Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
- Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
- Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
- Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
- Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
- Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
- Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
- Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
- Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

The Finns and the weather

15°C It doesn’t get any warmer than this in Finland, so we’ll start here. The Spanish put on their headgear, winter coats and gloves. The Finns sunbathe.

10°C The French try (in vain) to start up their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.

5°C The Italians’ cars refuse to start. The Finns cruise around in open-topped cabriolets.

0°C Distilled water freezes. The water in the Vantaa river gets slightly thicker.

-5°C Californians start to freeze. The Finns have the final barbecue of the summer.

-10°C The English turn on their central heating. The Finns put away their short-sleeved shirts.

-20°C The Austrians escape to Mallorca. The Finns stop celebrating midsummer, autumn is here.

-30°C The Greeks freeze to death and vanish from the face of the earth. Canadian postmen refuse to deliver mail. The Finns start to dry their laundry indoors.

-40°C Buildings in Paris start to break up from the cold. The Finns queue up at the sausage stands.

-50°C Polar bears evacuate the North Pole. The Finnish army postpones its winter survival course until the cold weather arrives.

-60°C Korvatunturi freezes. The Finns rent videos and stay indoors.

-70°C The Finns get annoyed because they can’t keep their vodka outside. The Finnish army begins its winter survival course.

-183°C Microbes in food can’t survive. Finnish cows complain that the milkers’ hands are cold.

-273°C All atom based movement ends. The Finns say, ”Bloody Hell it’s cold today.”

-300°C Hell freezes over. The Finns win the Eurovision Song Contest.

Wow mikä loppuhuipennus !

Savolaanen joosto-ohjelma

Työntekijän ohjeet:

1. Jos pomo ärjyy.
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.

2. Jos töetä on liikoo.
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on
pula.

3. Jos palakka on liijan pienj.
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa
viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. Jos työn vaahti on liijan kova.
Sano jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa vuan
verta, hikkee ja kyynelijä.

5. Jos lommoo on liijan vähä.
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan
kaljjoo.


Pomon ohjeet:

1. Jos työntekijä lintsovvaa.
Kun se sitte tulloo töehin, nii halloo sitä, itkee tirraata ja sano jotta
kun niin harvon nähhään.

2. Jos työn jäläki on kelevotonta.
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes koolun
harjottelija.

3. Jos työntekijät haakkuu ilikeeksi.
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos
kuapista.

4. Jos valitettaan pienijä palakkoja.
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta vielä enemmän ku
sinä ite. Yhteensä, ja sano jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout
polonen yksinäsj.

Sain haltuuni kivan Lappilaisen horoskoopin...

Peura (23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle raakaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki kannethan nokan ethen. Ei kuule onnistu. Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä (21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi. Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole.

Silhakat (20.2.- 20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko aina olet ollu.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski. Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni (21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile!

Kaksonen (22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät. Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista heinäkuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä.

Krapu (22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona (24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat. Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa * eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti!

Hieho (24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran.

Puntari (24.9.- 23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee!

Skorppioni (24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee. Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä (23.11- 22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla muttei pöljä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen!

A G G R E S S I I V I

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut
aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU.
Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräännlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatiiperäänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS

1.sg vittumä jaksa mihinkään venäjän tenttiin lukea.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
jouduin tiputukseen.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

No apua! Mistä nuo banskut tuonne tuli!

NO ARVAA!!!!!

SANA vitt ja sitten siihen perään vielä UUUUUUUUUUUUUU

MuzaMaza kirjoitti:No apua! Mistä nuo banskut tuonne tuli!

Niiden koodina on "v-sana"

Öljynvaihto a la nainen/mies

Naiset:
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n. 15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan..

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.

Miehet:
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä
öljyäMotonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur

Martat vs. Tosinaiset

Marttojen Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön
tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.
Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.


Marttojen Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.


Marttojen Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.


Marttojen Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä,
lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten
syöt sen, ja siten pidät siitä.

Marttojen Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy
hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.


Marttojen Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten
hyppään sen yli.


Marttojen Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero
puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.


Marttojen Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia
tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin
avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun se istuu persiillään katsomassa teeveetä.


Marttojen Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi
tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä????

Elämän totuuksia:
4-vuotias pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään. "Äiti, mitkä nää on? Onks nää mun aivot?" "Ei poikani, ei vielä."

Eikö tätä muka ole laitettu?
Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King

10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti

"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."

Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio

"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."

"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."

Mikä on muumio?
- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
"Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."

------
Esiliina, rieska, katakombi

Tälle repesin ihan täysiä.

Horoskooppimerkit viemäriä korjaamassa

Tähtimerkit avaamassa tukkeutunutta viemäriä..

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

------
Pitää vielä paikkansa, ainakin kaksosten kohdalla.

Minä olen sitten varmaan huono neitsyt. Toki saan viemärin avattua (testattu on!), mutta tuo kuuraus jää kyllä väliin.

Taitaa olla MM-kisakuume nousemassa, kun tällaiset saavat mut nauramaan vedet silmissä:

Mikä on valkoinen ja juoksee sata metriä aikaan 9,87?
- Carl Lewisin lenkkitossu...

Peppulot ja tisulot

Kaikkihan me tunnemme nuo sähköpostiviestien hymiöt, esimerkiksi:
tarkoittaa hymyä,
on surullisuuden merkki
Joskus niille laitetaan nenäkin:
:-)
:-(

Peppulot
Mutta tunnetteko te vielä "peppuloita"? Tässä teille joitakin.
(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasainen peppulo...
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppyinen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu peppulo
(_$_) Arvokas peppulo
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) Hyvin omituinen peppulo
(_@_) Kyberpeppulo

Tisulot
Sitten vielä tisulot.
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot
( + )( + ) Silikonitisulot
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(Q)(Q) Valuvat tisulot
\o/\o/ Isoäidin tisulot
( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tisulot

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen
talletustilin, koska hänella oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi: "165.000 jenkkidollaria" ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, etta tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen: "no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista etta pallisi ovat littanat!" Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?"

Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, etta pallini eivat todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki."

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpa nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

"No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin
paljon rahaa, etta täytyyhän sinun olla aivan varma."

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan paataan seinaan. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hanen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessani!!"

Kännimittari

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Varmaan jo vanha mutta luin sen vasta hiljan:
Miksi blondi on pellolla korva maassa? Kuuntelee apulantaa.

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"

"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"

Tarjoilija: Otatteko jälkiruokaa?
Asiakas: Mitä vaihtoehtoja teillä on?
Tarjoilija: Kyllä ja en.

Hyvä ATK-tukihenkilö,
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.) Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu. Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen


Hyvä Epätoivoinen,
Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä. Kokelkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja.

Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

Tietokoneslangia turuksi


Computer - Tiatokone
Hardware - Rautapual
Software - Se toine pual ku ei toimis
Operating system - Käyttis
UNIX - Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS - Iakaike vanha käyttis
DOS - Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows - Erelise pääl akkunoi
Floppy disk - Lärppy
Hard disk - Vinkku
Hard disk failure - Vinkku kaatus
Backup - Muistik kukka otta?
Format - Vormaati
Menu - Onk nakei?
International settings - Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure - Rautapual kaatus
Software failure - Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux - Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional - Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator - Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail - Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment - Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem - Piippari
File - Tiarosto
CD-ROM Drive - Kaffeteline
Bus - Linkkari
Logon - Miksemä pääse sissä?
Logout - No ny se piru pukkas mu poiees
Device driver - Jonku vehkke suhari
Plug and Play - Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display - Telkkari
Windows compatible - Taas hommi mei mikrotuel
Network - Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure - No ny sää potkasisi se piuha irti

Viisuleirillä kuultiin myös vitsi:

Kalja on hyvää!

TOKI!

Pete kirjoitti:Tarjoilija: Otatteko jälkiruokaa?
Asiakas: Mitä vaihtoehtoja teillä on?
Tarjoilija: Kyllä ja en.