Tietysti viskaat äkkiä likapyykin ja pesujauheen ammeeseen.....
Älköön kukaan tosta loukkaantunu.....
Jokebox
Jokebox
Mitä tulee nopeasti tehdä jos epileptikko saa kylpyammeessa kohtauksen??
Tietysti viskaat äkkiä likapyykin ja pesujauheen ammeeseen.....
Älköön kukaan tosta loukkaantunu.....
Tietysti viskaat äkkiä likapyykin ja pesujauheen ammeeseen.....
Älköön kukaan tosta loukkaantunu.....
Sertab oli kulunut....-erään nimierkin mielipide 2003 Turkista-
-
poistettu_tunnus_06
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Voi jestasmale kirjoitti:Koulussa kun on teinipoikien ympäröimänä niin kuulee vaan tietynlaisia vitsejä joten pahåittelen jo etukäteen.
- Miksi virtahevot rakastelevat vedessä?
- Koeta itse saada 50 kiloinen v*ttu märäksi.
Jokebox
Meillä on sitten ilmeisesti fiksumpi meininki kun minä en ole kuullut mitään tuollaista. Toisaalta, poikia n. 20% oppilaista.male kirjoitti:Koulussa kun on teinipoikien ympäröimänä niin kuulee vaan tietynlaisia vitsejä joten pahåittelen jo etukäteen.
Toisaalta...
A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed an old lady following him around. Thinking nothing of it, he ignored her and continued on. Finally he went to the checkout line, but she got in front of him.
"Pardon me," she said, "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son, who just died recently."
"I'm very sorry," replied the young man, "is there anything I can do for you?"
"Yes," she said, "As I'm leaving, can you say 'Good bye, Mother!' ? It would make me feel so much better."
"Sure," answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye, Mother!"
As he stepped up to the checkout counter, he saw that his total was $127.50.
"How can that be?" he asked, "I only purchased a few things!"
"Your mother said that you would pay for her," said the clerk.
Mistä tän saa poistettua? Apua!
-
poistettu_tunnus_06
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Clever, indeed 
Jokebox
Kai sitä voi aloittaa aamunsa kopioimalla sähköpostiaan tänne... 
Tiesitkö, mistä tulee rintaliivien kupin koon määrittävä kirjain?
A - almost
B - Better
C - Cute
D - Damn nice
E- Enormous
F- Fake
G- Gone South
Tiesitkö, mistä tulee rintaliivien kupin koon määrittävä kirjain?
A - almost
B - Better
C - Cute
D - Damn nice
E- Enormous
F- Fake
G- Gone South
Послушай - у сердца голос мой.
Jokebox
EH EH EH 
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain
4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim
ja astelee aamulla kuin Ahtisaari
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö
glug glieglä glaigli"?
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
-Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
- Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
Mitä on vahva itsetunto?
- Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi
Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken apahtumia hän>karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun
imin peukaloa!"
Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soita ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja
tässä on 40 senttiä syvää."
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan
huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtäänn tiedä miten iso tästä
tulee...
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
-Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti
Frederik.
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin rouvalla!
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen
vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä, jotka rykivät!
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain
4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim
ja astelee aamulla kuin Ahtisaari
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö
glug glieglä glaigli"?
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
-Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
- Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
Mitä on vahva itsetunto?
- Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi
Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken apahtumia hän>karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun
imin peukaloa!"
Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soita ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja
tässä on 40 senttiä syvää."
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan
huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtäänn tiedä miten iso tästä
tulee...
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
-Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti
Frederik.
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin rouvalla!
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen
vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä, jotka rykivät!
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
Anything that's worth having is sure enough worth fighting for
-
poistettu_tunnus_06
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Mä oon kuullut, että niitä tisuja on kolmea kokoa...kais(t)a kirjoitti:Kai sitä voi aloittaa aamunsa kopioimalla sähköpostiaan tänne...
Tiesitkö, mistä tulee rintaliivien kupin koon määrittävä kirjain?
A - almost
B - Better
C - Cute
D - Damn nice
E- Enormous
F- Fake
G- Gone South
Pienet - suuret - Voi herran jumala!
Miesten vastaava kokoskaala jalkoväliin
Pieni - suuri - Saako tätä valkoisena
Jokebox
Uusia ja vanhoja tuttavuuksia oli kolahtanut postiin:
Kielikukkasia lehdistä =)
Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura
täyttää tänä vuonna 25 vuotta.
Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja
ensiapu hoiti loput.
Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä
kirkonkylän keskustan tuntumaan Rautalammintien
varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa
sekä cd-levyjä ja -soitin.
Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.
Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään
lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin
kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet
kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen
katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja
matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja
ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä
enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi
kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja
hiukset kasvavat silmissä.
Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta,
kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä
huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.
Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo
liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.
Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen
päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen
kuin tiet saatiin suolatuiksi.
Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.
Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%,
naisista huomattavasti pienempi osa.
Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla,
meillä vain kaksikymmentä prosenttia.
Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun
kaupungin hiekkarannoilla.
Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiinvasta klo
22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja
on mukana kaikilla matkoilla.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi
Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä!
Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää
päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Eräpuukko. Terä puukko terästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela
uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.
Keskiviikkona koira puri kahta ihmistä Littoisissa.
Onneksi mitään isompaa vahinkoa ei sattunut, vaikka
uhrit kävivät saamassa lääkäriltä jäykkäkouristuspiikin.
Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan
missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
Pakkanen ei ole este koulusta poisjäämiselle.
Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja
ammattitaidolla.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun
taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääksjärven ala-asteen ruokalassa.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa
kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää
pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Opiskelija-asunnot kiven alla Oulussa.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat.
Triumph-liivt. Muista isää 8.11.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa
korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen,
jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja
veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä
kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian
GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias
kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti
vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut
29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa.
Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(Ilta Sanomat 24.6.1997)
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
(Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%.
(Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00
(100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia
leimattuja ruhoja!
(Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa
korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen
hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien
siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi,
jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
Kielikukkasia lehdistä =)
Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura
täyttää tänä vuonna 25 vuotta.
Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja
ensiapu hoiti loput.
Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä
kirkonkylän keskustan tuntumaan Rautalammintien
varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa
sekä cd-levyjä ja -soitin.
Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.
Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään
lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin
kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet
kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen
katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja
matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja
ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä
enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi
kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja
hiukset kasvavat silmissä.
Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta,
kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä
huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.
Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo
liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.
Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen
päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen
kuin tiet saatiin suolatuiksi.
Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.
Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%,
naisista huomattavasti pienempi osa.
Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla,
meillä vain kaksikymmentä prosenttia.
Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun
kaupungin hiekkarannoilla.
Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiinvasta klo
22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja
on mukana kaikilla matkoilla.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi
Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä!
Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää
päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Eräpuukko. Terä puukko terästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela
uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.
Keskiviikkona koira puri kahta ihmistä Littoisissa.
Onneksi mitään isompaa vahinkoa ei sattunut, vaikka
uhrit kävivät saamassa lääkäriltä jäykkäkouristuspiikin.
Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan
missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
Pakkanen ei ole este koulusta poisjäämiselle.
Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja
ammattitaidolla.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun
taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääksjärven ala-asteen ruokalassa.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa
kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää
pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Opiskelija-asunnot kiven alla Oulussa.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat.
Triumph-liivt. Muista isää 8.11.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa
korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen,
jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja
veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä
kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian
GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.
(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias
kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti
vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut
29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
(Aamulehti 24.1.1997)
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa.
Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(Ilta Sanomat 24.6.1997)
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
(Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%.
(Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00
(100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia
leimattuja ruhoja!
(Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa
korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen
hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien
siistiminen - myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan
vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi,
jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
U kosu stavi ruzmarin
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
Jokebox
U kosu stavi ruzmarin
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
Jokebox
Yksi turkulaisvitsi lisää 
"Turkulaisse naise siänes:
Kaks turkulaist naist meni autol (Saabill) siene, ja sopivat siin matka
varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutaa siält. Toine
sitt ymmärtäs tulla huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine teki just
simmottis ku ol sovittu . Myöhemmin turun ro:ssa syytettiin erästä
uusmaalaista miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli
tapahtunut: "Kävelin metsässä kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa": "Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä."
"Turkulaisse naise siänes:
Kaks turkulaist naist meni autol (Saabill) siene, ja sopivat siin matka
varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutaa siält. Toine
sitt ymmärtäs tulla huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine teki just
simmottis ku ol sovittu . Myöhemmin turun ro:ssa syytettiin erästä
uusmaalaista miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli
tapahtunut: "Kävelin metsässä kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa": "Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä."
-
poistettu_tunnus_06
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Eläköön Turku ja se kieli 
Jokebox
Miksi tenttiin lukeminen on parempaa kuin seksi:
1. Kurssikaverien joukosta löytyy aina joku, joka on valmis tekemään sitä kanssasi.
2. On pelkkää plussaa, jos satut tuntemaan jonkun, joka on jo lukenut saman tenttikirjan.
3. Vaikka lukisit useampaan tenttiin saman viikon aikana tai jopa samana päivänä, et leimaudu "kirjojenmieheksi/naiseksi".
4. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtä aikaa.
5. Ei tarvitse nolostua, jos vanhempasi keskeyttävät sinut kesken kaiken.
6. Kukaan ei kännissä erehdy lukemaan väärää tenttikirjaa (tai yleensäkään ala lukemaan).
1. Kurssikaverien joukosta löytyy aina joku, joka on valmis tekemään sitä kanssasi.
2. On pelkkää plussaa, jos satut tuntemaan jonkun, joka on jo lukenut saman tenttikirjan.
3. Vaikka lukisit useampaan tenttiin saman viikon aikana tai jopa samana päivänä, et leimaudu "kirjojenmieheksi/naiseksi".
4. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtä aikaa.
5. Ei tarvitse nolostua, jos vanhempasi keskeyttävät sinut kesken kaiken.
6. Kukaan ei kännissä erehdy lukemaan väärää tenttikirjaa (tai yleensäkään ala lukemaan).
-
tonywerner
- Kanta-asiakas
- Viestit: 28218
- Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
- Paikkakunta: Riihimäki
Jokebox
Tänä aamuna kahvihuoneessa kuultua:
Entisen Neuvostoliiton aikoihin eräs neuvostokansalainen soitti Stalinin kartanon ovikelloa. Portin tuli avaamaan alakuloinen, mustiin pukeutunut palvelija. Kansalainen pyysi saada tavata Stalinin.
- Stalin on kuollut tänä aamuna. Palvelija totesi pää painuksissa.
Viiden minuutin kuluttua sama kansalainen soitti uudelleen ovikelloa ja pyysi saada tavata Stalinin.
- Stalin on kuollut. Palvelija totesi surullisena.
Kului viisi minuuttia ja sama kansalainen soitti jälleen ovikelloa, pyytäen saada tavata Stalinin. Palvelija hermostui.
- Miksi te jatkuvasti soitatte ovikelloa. Ettekö te nyt ymmärrä, että johtajamme Stalin on kuollut?
- No ymmärrän ymmärrän, mutta kun se on vain niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen.
Entisen Neuvostoliiton aikoihin eräs neuvostokansalainen soitti Stalinin kartanon ovikelloa. Portin tuli avaamaan alakuloinen, mustiin pukeutunut palvelija. Kansalainen pyysi saada tavata Stalinin.
- Stalin on kuollut tänä aamuna. Palvelija totesi pää painuksissa.
Viiden minuutin kuluttua sama kansalainen soitti uudelleen ovikelloa ja pyysi saada tavata Stalinin.
- Stalin on kuollut. Palvelija totesi surullisena.
Kului viisi minuuttia ja sama kansalainen soitti jälleen ovikelloa, pyytäen saada tavata Stalinin. Palvelija hermostui.
- Miksi te jatkuvasti soitatte ovikelloa. Ettekö te nyt ymmärrä, että johtajamme Stalin on kuollut?
- No ymmärrän ymmärrän, mutta kun se on vain niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen.
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough
Cause love comes once, if you're lucky enough
-
tonywerner
- Kanta-asiakas
- Viestit: 28218
- Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
- Paikkakunta: Riihimäki
Jokebox
Aamun kahvihuonekeskustelun satoa:
Ruotsalaiset menivät bordelliin ja heitä vastaanottanut madame tiedusteli ensin miesten rahatilannetta. Hiukan häpeillen ruotsalaiset kertoivat, että heillä on vain 50 kruunua per nuppi.
- Sillä rahalla saatte panna keskenänne! Madame naurahti ja heitti ruotsalaiset ulos bordellistaan.
Tunnin kuluttua ilotalon ovikello soi ja madame hämmästyi nähdessään samat ruotsalaiset oven takana.
- No mikäs teiltä unohtui? Madame tivasi.
- Ei mikään. Tulimme vain suorittamaan maksun... ruotsalaiset vastasivat ojentaen kukin viisikymppisen ilotalon emännälle.
Ruotsalaiset menivät bordelliin ja heitä vastaanottanut madame tiedusteli ensin miesten rahatilannetta. Hiukan häpeillen ruotsalaiset kertoivat, että heillä on vain 50 kruunua per nuppi.
- Sillä rahalla saatte panna keskenänne! Madame naurahti ja heitti ruotsalaiset ulos bordellistaan.
Tunnin kuluttua ilotalon ovikello soi ja madame hämmästyi nähdessään samat ruotsalaiset oven takana.
- No mikäs teiltä unohtui? Madame tivasi.
- Ei mikään. Tulimme vain suorittamaan maksun... ruotsalaiset vastasivat ojentaen kukin viisikymppisen ilotalon emännälle.
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough
Cause love comes once, if you're lucky enough
Jokebox
Perjantai-illan tunnelmissa...
Löydä oma kännisi:
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä
riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä
koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen
Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa
paikan
päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja
liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee
mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule
mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä
joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin
hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä,
joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti,
mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa
yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään.
Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää
saamaan
sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät
tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes
rahat loppuvat tai taju hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo
muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä
mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa
taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä
rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä,
revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta
savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista
paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita
Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteli> ä, sekavaa jutustelua jonkun
kanssa,
pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan
kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100%
morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle
aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka
eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain
tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä
ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100%
todennäköisyydellä.
Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana
aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain
instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen
naaraan kanssa.Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa
luovasti.Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula.
Maksat
taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.Taksikuski herättää sinut
jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa.
Taksimittari
näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on
olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden
värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta
punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.Kokeneet
alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen
tarve
kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa.Myöhemmin näistä
kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata
uudestaan.
Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni
juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo
viinaa
puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi
pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään.
Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia
johtuneesta kaatumisesta.
Löydä oma kännisi:
Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä
riemukänniin liittyy
myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä
koskien
tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.
Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa
lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen
Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa
paikan
päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja
liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.
Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.
Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.
Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee
mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule
mitään ulos.
Huonekalut hyökkäävät-känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä
joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.
Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin
hauskaa!
Huomionhakukänni
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja
ollaan muutenkin rokkistaroja!
Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka
tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.
Itsetuho känni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.
Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä,
joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti,
mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa
yleensä Tönkkö-känniin.
Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa
juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään.
Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää
saamaan
sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät
tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes
rahat loppuvat tai taju hämärtyy.
"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo
muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä
mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.
Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa
taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä
rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä,
revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.
Kalsari-känni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu
keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.
Kalsari-känni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta
savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.
"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein
baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista
paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita
Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteli> ä, sekavaa jutustelua jonkun
kanssa,
pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan
kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100%
morkkis.
Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle
aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka
eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain
tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.
Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä
ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100%
todennäköisyydellä.
Abduktio känni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana
aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...
Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jolllekkin muijalle soittavasi jotain
instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa
kyseisen
naaraan kanssa.Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa
luovasti.Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula.
Maksat
taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi.Taksikuski herättää sinut
jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa.
Taksimittari
näyttää 50 EUR...
Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on
olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.
Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden
värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta
punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää.Kokeneet
alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen
tarve
kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.
Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa.Myöhemmin näistä
kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata
uudestaan.
Pika-känni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni
juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo
viinaa
puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi
pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään.
Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia
johtuneesta kaatumisesta.
-
tonywerner
- Kanta-asiakas
- Viestit: 28218
- Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
- Paikkakunta: Riihimäki
Jokebox
Niksiloora:
Jos asut kerrostalossa ja olet kahvin juoja, käy kysymässä naapurilta lainaksi hieman kahvinmuruja. Käy joka päivä eri ovella, niin naapurit eivät tule epäluuloisiksi. Samalla saat pienen kävelylenkin.
Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.
Jos korvasi palelevat talvella, etkä halua käyttää pipoa, osta irtokorvat kaupan pilailuosastolta. Täytä korvat sisältä pumpulilla ja asettele korvillesi. Lämmittävät mukavasti.
Paksuista sukkahousuista saat näppärän suksipussin, kun pujotat toiseen lahkeeseen suksien kantaosan ja toiseen kärkiosan. Haarakiila toimii käsikahvana.
Lapsille mukavat tossut: irrota pikkuhousunsuojasta tarranauhan suojapaperi ja paina pikkuhousunsuoja jalan tai sukan pohjaan.
Jos käyt lenkillä metsässä, laita naru puuhun kiinni ja sitten lenkille. Seuraamalla narua osaat varmasti takaisin.
Sukkuhousuista ja joulukinkusta saat kätevän ruokintalaitteen. Sujauta max. 5 kilon kinkku käytettyihin sukkahousuihin ja asenna näin syntynyt ruokintalaite pihapuun oksaan roikkumaan. Näin ruokit pihapiirisi eläimet sudesta talitinttiin!
Onko asunnossasi kylmä? Viritä komposti olohuoneeseen, se lämmittää mukavasti ja luo maalaishenkistä tunnelmaa kaupunkiasuntoonkin.
Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt.
Katso kiikarilla televisiota, niin saat laajakuvatelevision.
Tietokoneen näppäimistön ääni on joskus rasittavan kova ja terävä. Kaada näppäimistön päälle kupillinen lämmintä maitoteetä, ja valuta se välittömästi pois nostamalla näppäimistö pystyyn. Kun kaikki tee on haihtunut, näppäimistön ääni ei enää kirjoittaessa rasita korvia, sillä se on muuttunut hiljaiseksi ja pehmeäksi. Niksi on keksitty vahingossa, mutta se toimii.
Jos et aamulla ehdi lukea lehteä, ota kiinnostavista artikkeleista digikameralla kuvia ja tutki niitä sitten töissä kaikessa rauhassa tietokoneeltasi.
Oiva mökin pyykinpesuvinkki: Laita pyykki ja saippua katiskaan. Sido katiska moottoriveneen perään ja huristele ympäri järveä.
Vesimeloonista saa kätevästi koverrettua pyöräilykypärän. Syöt vain sisustan ja teet kuoreen kaksi reikää, joista voit laittaa narun kypärän kiinnittämiseksi.
Saat illalla tai yöllä kyydin kaupungilta, kun tilaat pizzan kotiosoitteeseesi ja pyydät, josko voisit tulla itse samalla.
Voit piilottaa kossupullon lätkämatsin ajaksi perunalastuputkiloon. Sopii myös muihin tilaisuuksiin, kuten elokuviin, häihin, linja-auto- ja junamatkoille.
Saat hienon lomasta kertovan taulun, kun liität matkalla otetut röntgenkuvat valokuvien kanssa samaan kehykseen.
Intiimissä tilanteessa rikkoutuvaa kondomia ei toki kannata suinpäin heittää menemään, sillä siitä saa mitä parhaimman ja kestävimmän poninhännän pidikkeen, kunhan ensin leikkaa ylimääräiset kuminriekaleet pois.
Pelkäätkö kävelemistä yksin ulkona pimeän aikaan? Juokse eteenpäin
siksak-kuvion mukaisesti. Hyppää välillä ilmaan ja huudahda. Raiskaajien ja muiden pahoinpitelijöiden on hankalampi hyökätä kimppuusi ja toiseksi käyttäydyt niin omituisesti, että muut pitävät viisaampana välttää seuraasi. Kaiken lisäksi hypellessä tulee lämmin.
Jos asut kerrostalossa ja olet kahvin juoja, käy kysymässä naapurilta lainaksi hieman kahvinmuruja. Käy joka päivä eri ovella, niin naapurit eivät tule epäluuloisiksi. Samalla saat pienen kävelylenkin.
Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.
Jos korvasi palelevat talvella, etkä halua käyttää pipoa, osta irtokorvat kaupan pilailuosastolta. Täytä korvat sisältä pumpulilla ja asettele korvillesi. Lämmittävät mukavasti.
Paksuista sukkahousuista saat näppärän suksipussin, kun pujotat toiseen lahkeeseen suksien kantaosan ja toiseen kärkiosan. Haarakiila toimii käsikahvana.
Lapsille mukavat tossut: irrota pikkuhousunsuojasta tarranauhan suojapaperi ja paina pikkuhousunsuoja jalan tai sukan pohjaan.
Jos käyt lenkillä metsässä, laita naru puuhun kiinni ja sitten lenkille. Seuraamalla narua osaat varmasti takaisin.
Sukkuhousuista ja joulukinkusta saat kätevän ruokintalaitteen. Sujauta max. 5 kilon kinkku käytettyihin sukkahousuihin ja asenna näin syntynyt ruokintalaite pihapuun oksaan roikkumaan. Näin ruokit pihapiirisi eläimet sudesta talitinttiin!
Onko asunnossasi kylmä? Viritä komposti olohuoneeseen, se lämmittää mukavasti ja luo maalaishenkistä tunnelmaa kaupunkiasuntoonkin.
Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt.
Katso kiikarilla televisiota, niin saat laajakuvatelevision.
Tietokoneen näppäimistön ääni on joskus rasittavan kova ja terävä. Kaada näppäimistön päälle kupillinen lämmintä maitoteetä, ja valuta se välittömästi pois nostamalla näppäimistö pystyyn. Kun kaikki tee on haihtunut, näppäimistön ääni ei enää kirjoittaessa rasita korvia, sillä se on muuttunut hiljaiseksi ja pehmeäksi. Niksi on keksitty vahingossa, mutta se toimii.
Jos et aamulla ehdi lukea lehteä, ota kiinnostavista artikkeleista digikameralla kuvia ja tutki niitä sitten töissä kaikessa rauhassa tietokoneeltasi.
Oiva mökin pyykinpesuvinkki: Laita pyykki ja saippua katiskaan. Sido katiska moottoriveneen perään ja huristele ympäri järveä.
Vesimeloonista saa kätevästi koverrettua pyöräilykypärän. Syöt vain sisustan ja teet kuoreen kaksi reikää, joista voit laittaa narun kypärän kiinnittämiseksi.
Saat illalla tai yöllä kyydin kaupungilta, kun tilaat pizzan kotiosoitteeseesi ja pyydät, josko voisit tulla itse samalla.
Voit piilottaa kossupullon lätkämatsin ajaksi perunalastuputkiloon. Sopii myös muihin tilaisuuksiin, kuten elokuviin, häihin, linja-auto- ja junamatkoille.
Saat hienon lomasta kertovan taulun, kun liität matkalla otetut röntgenkuvat valokuvien kanssa samaan kehykseen.
Intiimissä tilanteessa rikkoutuvaa kondomia ei toki kannata suinpäin heittää menemään, sillä siitä saa mitä parhaimman ja kestävimmän poninhännän pidikkeen, kunhan ensin leikkaa ylimääräiset kuminriekaleet pois.
Pelkäätkö kävelemistä yksin ulkona pimeän aikaan? Juokse eteenpäin
siksak-kuvion mukaisesti. Hyppää välillä ilmaan ja huudahda. Raiskaajien ja muiden pahoinpitelijöiden on hankalampi hyökätä kimppuusi ja toiseksi käyttäydyt niin omituisesti, että muut pitävät viisaampana välttää seuraasi. Kaiken lisäksi hypellessä tulee lämmin.
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough
Cause love comes once, if you're lucky enough
Jokebox
Yksi mauton vitsi tähän väliin...
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun han on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun han on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Послушай - у сердца голос мой.
Jokebox
ehhehe
Tämä on kertomus seksuaalisesti aktiivisesta pariskunnasta. Tässä vaiheessa kannattaa lopettaa lukeminen, jos on heikkohermoinen
Tai tässä kohden viimeistään
Siispä asiaan...
Monimuotoisen aamuaktin jälkeen mies muistaa, että hänellä onkin tapaaminen hammaslääkärinsä kanssa jo ihan tunnin sisällä.
Kuuliaisena hän säntää hammaspesulle ja sukii viikset suoraksi, jotta aamuinen aherrus vaimon alakerrassa ei jättäisi suun alueelle viestejä aktin huippuhetkistä.
Mies saapuu hammaslääkärin vastaanotolle raukeana ja tyytyväisenä.
Vuoronsa tulee ja mies asettuu levollisesti hoitotuoliin.
Lopetellessa työtään hammaslääkäri kysyy hiukan varovaisesti potilaaltaan: "Oletteko kenties harrastanut lähiaikoina suuseksiä?"
No tästähän mies kovasti kummastuu ja hämillään kysyy: "Mistä te niin päättelette, onko teissä selvännäkijän vikaa?"
Johon hammaslääkäri vastaa hymyillen: "Näkijän vikaa ehkä, teillä on nimittäin paskaa ottassa"
Tämä on kertomus seksuaalisesti aktiivisesta pariskunnasta. Tässä vaiheessa kannattaa lopettaa lukeminen, jos on heikkohermoinen
Tai tässä kohden viimeistään
Siispä asiaan...
Monimuotoisen aamuaktin jälkeen mies muistaa, että hänellä onkin tapaaminen hammaslääkärinsä kanssa jo ihan tunnin sisällä.
Kuuliaisena hän säntää hammaspesulle ja sukii viikset suoraksi, jotta aamuinen aherrus vaimon alakerrassa ei jättäisi suun alueelle viestejä aktin huippuhetkistä.
Mies saapuu hammaslääkärin vastaanotolle raukeana ja tyytyväisenä.
Vuoronsa tulee ja mies asettuu levollisesti hoitotuoliin.
Lopetellessa työtään hammaslääkäri kysyy hiukan varovaisesti potilaaltaan: "Oletteko kenties harrastanut lähiaikoina suuseksiä?"
No tästähän mies kovasti kummastuu ja hämillään kysyy: "Mistä te niin päättelette, onko teissä selvännäkijän vikaa?"
Johon hammaslääkäri vastaa hymyillen: "Näkijän vikaa ehkä, teillä on nimittäin paskaa ottassa"
Saat sen mistä luovut
-
poistettu_tunnus_06
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
No ei tuollaista... Hyh hyh moista kakkaista kastimerkkiä 