Viisukuppila

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän
maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:"Kuka vittu on Mervi Tapola?"

Karhu, leijona ja kana tapaavat toisensa.

Karhu: Kun minä jylähdän metsässä, niin koko metsän väki säikkyy.

Leijona: Kun minä karjaisen, niin kaikki aavikon asukkaat pelkäävät.

Kana: Kun minä yskäisen, niin koko maailma pelkää.

USA:lainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat laivallaan haaksirikkoon Barentsin merellä, ja laiva upposi. Kaverukset pääsivät uimalla läheiselle saarelle. Se oli tyypillinen venäläinen saari; jääkylmää kuraa, pari vaivaiskoivun käkkärää jossain, vinkuva tuuli, tosi ankeaa.

Yhtäkkiä kaverukset näkivät laivan baarikaapin vielä kelluvan meressä! Venäläinen syöksyi veteen, ui baarikaapin luo, ja onnistui pelastamaan sieltä korillisen vodkaa. Pian kaveruksilla alkoi olla mukavaa. Saari vaikutti jotenkin viehättävältä, vaivaiskoivut näyttivät niin kauniilta, ja kurassa oli kiva kieriä porukalla. Etenkin ystävien seura lämmitti kaikkien mieltä, ja yhteishenki oli saumaton.

Pian vodka kuitenkin loppui.Saari alkoi taas vaikuttaa vihamieliseltä ympäristöltä, ja miesten ystävyyskin rakoili. Silloin venäläinen näki meressä vielä yhden vodkapullon, syöksyi heti veteen ja haki pullon maihin. Hän avasi korkin ja pullosta ilmestyi Pullon Henki.

Henki sanoi: "Saatte kaksi toivomusta per nuppi. Alkakaa keksiä".

Jenkki sanoi heti: "Miljoona dollaria ja New Yorkiin!" Kuului humps ja jenkin paikalle jäi vain pölypyörre. Hän löysi itsensä keskeltä New Yorkia ja salkussa oli miljoona dollaria.

Ruotsalainen seurasi esimerkkiä ja sanoi: "Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" Samassa humahti, ja hurri oli Sergels Torgilla, salkussa miljoona kruunua.

Venäläinen rupesi tuumaamaan: "Mjoskovaan; kuka sinne hjaluaa? Miljoona ruplaa;..... mjitä sillä tjekee?" Niinpä venäläinen toivoi: "Korillinen vodkaa, ja jystävät tjakaisin!"

Miksi olutta pitäisi saada työpaikalla?

* Se on syy ilmaantua paikalle.
* Se vähentää stressiä.
* Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
* Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
* Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
* Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
* Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
* Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
* Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
* Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
* Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
* Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
* Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
* Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien tahtovan kuulevan.
* Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
* Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.

OPETTAVAINE TARINA TURUUST

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira
huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil
hää saa ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs
leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois
suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o
nyy syäty".Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran
kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos
hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist
ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma
leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki
suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses
kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira
kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy.
Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi.
Nälkä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!

Kelalta postia selkokielisesti

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä
muutama malli selkokielisestä viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit asumaan sellaiseen kämppään, ettei
sitten ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan
jokaisen asumisia makselemaan. Muutat vaan heti pienempään ja
halvempaan kämppään tai näin lämpimillä ilmoilla vaikka telttaan.
Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että
pääset niillä rahoilla lomalle Turkkiin tai iltaisin karaokeen.

Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi
meidän konttorilla, niin usutamme vahtimestarin heti kimppuusi.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus:

Eläkeläinen! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä
vanhaa/sairasta ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä
luettelemalla. Näet kyllä sitten, kun tulee eläke, että pienempi
on.
Tässä vielä selkokielisesti: eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän
rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
siitä hyvästä maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta,
että ette kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton
meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää.
Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei
ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan.

Muumivaippoja meinaat sitten ostella ja persikanmakuisia
purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin
pienten lasten äitejä, niin
sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja
jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty
synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä, kun
saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia
pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet kun, p***le, tänne lähetät
Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat
tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi
tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat
sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen taas kiusaamaan.
Akkasi vaan menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin
kuitteja.

Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää sen
vehkeen orja. Mitä ollenkaan alat itteäs kiusaamaan mokoman
värkin takia.

Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi meistä istumaan kopiokoneen päällä. Sitä sinun ei kannata
lähteä arvailemaan, kelle meistä arpa osui. Turha tulla tänne
konttorillekaan sen kopion kanssa vertailemaan. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä vaikka katiskanmallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla,
että ei makseta mitään. Mitäs sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä
se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
että narraat joitain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihon selkämys. Säästäisitte ne lävistys- ja
tatuointirahanne niihin opintoihinne! Menisit sinäkin kunnon töihin, iso
ihminen.





__

Ihanan selkeää, juuri noinhan se menee.

Säätiedotuksessa luvataan: Sade voi olla sakea.

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska
olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita -hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle
rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen
käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin
hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme,
mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä
enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pil*ua

Nämä lasten riemastuttavat mietteet ovat peräisin gradusta, jossa
tutkittiin lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin
analyysiaineistosta.


AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
ANOPPI: hieno rouva.
DEMENTIA: onko se ruokaa?
ELÄKE: mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt
Espanjassa.
HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
JUMALA:
a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä
tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en
tiedä mikä jalka on.
KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon
akkuloita.
KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
MASOKISMI: tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka
tanssii.
MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää
mitään.
MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
NEUVOSTOLIITTO:
a) se on se maa, joka purkaantui.
b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
PAPPI: se ei ole humalainen.
PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta
meidän planeetalla on myös Ruotsi.
RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti
Ahtisaari.
RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen
oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
SEKSI: se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole
kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut
semmoisesta.
SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
TURISTI: paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se
oli uskoton.
VAIHTOEHTO: syötkö vai menetkö huoneeseesi.
YDINVOIMALA: sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten
voimistellaan.
YLIOPPILAS: saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten
naimisiin.

Sinkuille pieni ohjeenpoikanen:
Iäkkäänpuoleiset sukulaisethan tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä naimattomia läsnäolijoita, tökkäävät kainaloon ja kuiskivat: - Sinä olet seuraava!

Miten päästä tästä eroon? Kannattaa kokeilla samaa heille, kun olette sukulaisten hautajaisissa.

Kauhia F1 - onnettomuus...

Pahalta näyttää Buttonilla


http://www.clanvenom.co.uk/F1accident.jpg

Ylistaroolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika ja ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina.

Tyttö oli komian luoantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja SEN pitää olla 22 cm.

Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira tulla naimiskaupasta mitään, kun nua eherot on tuollaasia.

Talohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta...

Seurakunnassa pidettiin työntekijäkokous. Kirkkoherra kertoi, että seuraavana lauantaina olisi kolmet hautajaiset.

-Yksi on arkkuhautaus, toinen tuhkaus ja kolmas kompostointi.

-Kompostointi? ihmetteli haudankaivaja.

-Niin, nyt ovat ensimmäiset vihreät alkaneet kuolla, valisti kirkkoherra.

Muutama ruotsalaisvitsi...

- On todella onni, etten syntynyt Moskovassa, mietti Lars. En osaa sanaakaan venäjää.

- Miksei sotamies Ahlberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Ahlberg on suuttunut minulle.

Kaksi ruotsalaista keskustelee:
- Olen pahoillani, että vaimonne haudattiin.
- Oli pakko. Hän näet oli kuollut.

*
*Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
*savupiipun.
*
*Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
*
*Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
*
*Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
*
*Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
*
*Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
*
*Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
*
*Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
*
*Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
*
*Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
*
*Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
*
*Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
*
*Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita,
*vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
*
*Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
*
*Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
*
*Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
*
*Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
*
*Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Tämä ei sitten ole mikään vitsi, mutta kun... naisten vessassa kuulee niin usein kysyttävän:"Ai, onks täällä jono?"

NO EI! KUN ME MUUTEN VAAN TÄÄLLÄ IHMETELLÄÄN NOITA VESSAN OVIA!

lori kirjoitti:Tämä ei sitten ole mikään vitsi, mutta kun... naisten vessassa kuulee niin usein kysyttävän:"Ai, onks täällä jono?"

NO EI! KUN ME MUUTEN VAAN TÄÄLLÄ IHMETELLÄÄN NOITA VESSAN OVIA!

Olin tänään Joensuussa hiukka shoppailemassa ja piti tietysti käyttää näitä yleisiä vessoja.

Kappas kummaa, yhdessä olikin sitten jonoa ja suupieliäni alkoi nykimään, kun muistin "Ai, onks täällä jono?" - repliikin

Muutama savolaisvitsi:

Mikä on savolaisten lammasjuhla?
-kilipailut

Mistä tietää saapuneensa Savoon?
-Kun hauskannäköiset tytöt muuttuvat haaskannäköisiksi.

Mies nimeltä Kauppinen muutti Kuopioon. Siellä kaikki uudet tutut sanoivat häntä Kaappiseksi. Kauppista tämä ärsytti, mutta ei hän sille mitään voinut, lukuisista korjausyrityksistä huolimatta ihmiset kutsuivat häntä itsepintaisesti Kaappiseksi. Lopulta hän tottui uuteen kutsumanimeen ja ajatteli, että kun kaikki kuitenkin sanovat häntä Kaappiseksi, miksei hän muuttaisi nimeään virallisesti siksi. Niinpä ja teki nimenmuutoksen, mutta sen jälkeen kaikki alkoivatkin kutsua häntä Kuappiseksi.

Mies käveli metsässä ja häntä vastaan tuli karhu. Mies alkoi rukoilla epätoivoisesti:

- Rakas Jumala, tee karhusta kristitty.

Kuinka ollakaan, karhu pysähtyi. Se kävi polvilleen mättäälle, laittoi käpälät ristiin ja loi katseensa yläilmoihin...

- Kiitos, Jeesus, ruuasta!

Tällainen liikenteessä tänään:

Kaksi huononäköistä mummoa katseli euroviisukarsintaa kiikkutuoleissaan. Toinen hetken päästä tokaisi: On se hyvä että se Loiri jaksaa vielä yrittää mutta hirveen näköseks se on ittensä ryypänny!

Horvath kirjoitti:Tällainen liikenteessä tänään:

Kaksi huononäköistä mummoa katseli euroviisukarsintaa kiikkutuoleissaan. Toinen hetken päästä tokaisi: On se hyvä että se Loiri jaksaa vielä yrittää mutta hirveen näköseks se on ittensä ryypänny!

Mä olen kuullut tuon kanssa

Tällainen putkahti meiliini tänä aamuna:

>>Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja elämä on laiffia ja paska on shittiä
>>ja niin edelleen, myös aapinen on ihan pakko kirjoittaa uudestaan. Ikään
>>kuin päivittää wanha kunnon aapiskukko vastaamaan nykypäivää.
>>
>>Uusi aapinen ekaluokkalaisille:
>>
>>A Ari on alkoholisti. Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu. Arille
>>annetaan asemalla antabusta.
>>
>>B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee Bulevardilla bisnestä.
>>
>>C Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
>>
>>D David on dorka. David saa dunkkuun kun dallailee daisareita tsiikaillen.
>>
>>E Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki.Eemelillä ei enää
>>ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
>>
>>F Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta
>>fyffee.
>>
>>G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
>>
>>H Hannu on homo. Hannulla on hepatiitti, herpes ja HIV.
>>
>>I Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
>>itsekseen.
>>Immusta tulee isona inisevä impotentti.
>>
>>J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa.
>>Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.
>>
>>K Kinnunen käyttää kokaiinia. Kinnusen kikkeli ja kivekset
>>kuohitaan.Kinnusen kovassa kamassa on kissankusta.
>>Kinnunen kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.
>>
>>L Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.
>>
>>M Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.
>>
>>N Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystävät tulevat nopeasti.
>>
>>O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
>>
>>P Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.
>>
>>Q Quatseloquatil on vaikea nimi.
>>
>>R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.
>>
>>S Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin
>>ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja
>>Sakulta satiaisia.
>>
>>T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on tehokasta.
>>Tanjan tissit töröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.
>>
>>U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
>>
>>W Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.
>>
>>V Ville juo Viruvalkeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä
>>vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.
>>
>>X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa xylofonin
>>soittajax.
>>
>>Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää itsensä
>>kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.
>>
>>Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä. Naapurin
>>bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.
>>
>>Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa aviåån. Åke
>>taitaa ålla håmå.
>>
>>Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.
>>
>>Ö "Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka
>>alkaa Ö...

ZetZet kirjoitti:
Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa aviåån. Åke
taitaa ålla håmå.

Vain "sisäpiiri" voi ymmärtää, kuinka huvitun tästä kohdasta

Tämän viestiketjun ensimmäinen viesti:

PeterPan kirjoitti:Heeei, nyt kyl naurattaa. Eli kerro meille vitsi, se paras kaikista. Naurata meitä niin, että itkettää. Buahhhahhaa...

Tämän viestiketjun toinen viesti:

lharju kirjoitti:Suomi voittaa joskus Eurovision laulukilpailut.

Tämän viestiketjun kolmas viesti:

PeterPan kirjoitti::DDD
lharju pistit aika pahan heti kärkeen...helvetti jäätyy ennenkun se tätä menoo tapahtuu...

Hiukan ironista nyt jälkikäteen ajateltuna...