. Tää on mun suosikkiHorvath kirjoitti: NIKSEJÄ...
- Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.
Jokebox
Vs: Jokebox
YOU NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE UNTIL BEING STRONG IS THE ONLY CHOICE YOU HAVE.
Vs: Jokebox
HAA! Eli kloddella ei ainakaan oo pieni!Margot kirjoitti:Miksköhän tässä oletetaan, et kaikilla miehillä on pieni?ZetZet kirjoitti:>Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
>***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!
Anything that's worth having is sure enough worth fighting for
- tonywerner
- Kanta-asiakas
- Viestit: 28218
- Liittynyt: 29 Loka 2004, 07:36
- Paikkakunta: Riihimäki
Vs: Jokebox
One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a toy shop and asks the salesperson, "How much for one of those Barbie's in the display window?"
The salesperson answers, "Which one do you mean, sir?
We have:
Work Out Barbie for $19.95,
Shopping Barbie for $19.95,
Beach Barbie for $19.95,
Disco Barbie for $19.95,
Ballerina Barbie for $19.95,
Astronaut Barbie for $19.95,
Skater Barbie for $19.95,
and Divorced Barbie for $265.95"
The amazed father asks: "It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?"
The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers:
"Sir..., "Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and...One of Ken's Friends."
The salesperson answers, "Which one do you mean, sir?
We have:
Work Out Barbie for $19.95,
Shopping Barbie for $19.95,
Beach Barbie for $19.95,
Disco Barbie for $19.95,
Ballerina Barbie for $19.95,
Astronaut Barbie for $19.95,
Skater Barbie for $19.95,
and Divorced Barbie for $265.95"
The amazed father asks: "It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?"
The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers:
"Sir..., "Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and...One of Ken's Friends."
If you love someone, follow your heart
Cause love comes once, if you're lucky enough
Cause love comes once, if you're lucky enough
Re: Vs: Jokebox
Miksei näitä ollut silloin kun olin pieni? Ai eikö niitä oikeasti ole vieläkään?tonywerner kirjoitti: "Sir..., "Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and...One of Ken's Friends."
Vs: Re: Vs: Jokebox
Miten tyytyväinen olenkaan, kun meidän perheessä alkaa pikkuhiljaa olemaan Barbie-, Bratz-, Winx- tms. nukkekausi takanapäin.UFOPOLI kirjoitti:Miksei näitä ollut silloin kun olin pieni? Ai eikö niitä oikeasti ole vieläkään?tonywerner kirjoitti: "Sir..., "Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and...One of Ken's Friends."
Vs: Jokebox
Richard lähetti Suomen ruåttalaista grillausohjetta:
Grillen Pårkkanat-resept.
Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja
käyttee luåvuutta. Tessä teille kesen kuumat grill vinkki!
Laite grill tulessa.
Åta 16kg neme saatans pårkkana.
Åta ryyppy kåskenkårva.
Åta tåinenki ryyppy.
Jos granne ån neköselle), huuta: 'TEELLE SITE VAAN GRILLATAN!' Åta
ryyppy.
Heite ne pårkkana siihen grillens ritile ja kaata vehen marinad
peelle, kåskenkårva tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåskenkårva.
Keennä niite helvetens pårkkanåite ettei ne pala.
Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle.
Drick liten ålutte velille ihen vaan vaihteluvuåksi ja kåskisryyppy
pereen kyytipåikana.
Åta sgm-telefån, såita sukulaisile ja jås ne grilla makkara,
lehtipihvi, låhkåpeero ni haukku ne pystyyn!
Åta ryyppy.
Åta tåinen.
Juå låput pullåsta.
Påtkaise ne satans pårkkana up och ner, hit och dit åta ja heite
grill sinne grannes tåntti. Tilaa pitsat. Avaa ålut.
Grillen Pårkkanat-resept.
Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja
käyttee luåvuutta. Tessä teille kesen kuumat grill vinkki!
Laite grill tulessa.
Åta 16kg neme saatans pårkkana.
Åta ryyppy kåskenkårva.
Åta tåinenki ryyppy.
Jos granne ån neköselle), huuta: 'TEELLE SITE VAAN GRILLATAN!' Åta
ryyppy.
Heite ne pårkkana siihen grillens ritile ja kaata vehen marinad
peelle, kåskenkårva tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåskenkårva.
Keennä niite helvetens pårkkanåite ettei ne pala.
Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle.
Drick liten ålutte velille ihen vaan vaihteluvuåksi ja kåskisryyppy
pereen kyytipåikana.
Åta sgm-telefån, såita sukulaisile ja jås ne grilla makkara,
lehtipihvi, låhkåpeero ni haukku ne pystyyn!
Åta ryyppy.
Åta tåinen.
Juå låput pullåsta.
Påtkaise ne satans pårkkana up och ner, hit och dit åta ja heite
grill sinne grannes tåntti. Tilaa pitsat. Avaa ålut.
Vs: Jokebox
ÄIDEILTÄ EI MIKÄÄN JÄÄ HUOMAAMATTA!
Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marko Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys
paikkaansa.
Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita. Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä.. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut"
soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marko Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys
paikkaansa.
Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita. Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä.. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut"
soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
Onnistumiset nostavat itseluottamusta. T: ikuinen sinkku
Vs: Jokebox
Tähän voi enää todeta vain, että PITÄKÄÄ TUNKKINNE
Vs: Jokebox
Niin ne ajat muuttuvat...
OI IHANA 80-LUKU! Uskomatonta, mutta täysin TOTTA että...
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikkoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
*Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista
erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme
* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin
sinistä, ruskeaa, vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme kirjakerhon jäseniä ja keräilimme myös ruokareseptikortteja ja
säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö
* trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia,
itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted
Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"
VUOSI 2007 -se se on kehityksen aikaa... Mistä tiedät eläväsi vuotta 2007?
1. Näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. Sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. Lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. Käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. Kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. Kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta".
7. Olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3:lle eri yritykselle
8. Pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. Soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..
11. Kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. Saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen - puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..
13. Ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online –tilaan loggautuminen..
14. Luet tätä ja hymyilet..
15. Tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailina..
16. Olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta!
17. Tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi.....
Hauskaa loppuvuotta 2007!
OI IHANA 80-LUKU! Uskomatonta, mutta täysin TOTTA että...
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikkoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
*Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista
erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme
* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin
sinistä, ruskeaa, vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme kirjakerhon jäseniä ja keräilimme myös ruokareseptikortteja ja
säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö
* trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia,
itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted
Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"
VUOSI 2007 -se se on kehityksen aikaa... Mistä tiedät eläväsi vuotta 2007?
1. Näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. Sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. Lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. Käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. Kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. Kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta".
7. Olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3:lle eri yritykselle
8. Pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. Soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..
11. Kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. Saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen - puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..
13. Ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online –tilaan loggautuminen..
14. Luet tätä ja hymyilet..
15. Tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailina..
16. Olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta!
17. Tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi.....
Hauskaa loppuvuotta 2007!
If I was an astronaut, I’d be floating in mid-air
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
Vs: Jokebox
AnnFredi kirjoitti: leipäkone
Monia lämpimiä lapsuusmuistoja liittyy tuohon ihanaan laitteeseen, josta äiti teki tuoreesta, pehmeästä, vaaleasta, leivästä ihanat voileivät kun lähdettiin Enkkuun.
Saiskohan tää sen, kun ei sitä kukaan kuitenkaan kotona käytä...
Mistä tän saa poistettua? Apua!
Vs: Jokebox
Muuten hyvä juttu, mutta Beverly Hills 90210 oli vasta 90-luvun tuote, sillä sen tuotanto aloitettiin vasta 1990.
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.
- PikkuGwyneth
- Kanta-asiakas
- Viestit: 2227
- Liittynyt: 20 Touko 2005, 15:01
- Paikkakunta: Kuopio
Vs: Jokebox
Ainakin värilliset mascarat, trikoot ja jättipaidat ovat tehneet come backin, käkkäräpermiksiä ja bodyja odotellessa
Kymmenen sientä.
Vs: Jokebox
Totta joo. 80-luvullahan keskityttiin ainoastaan Duran Duranin, Kajagoogoon ja ABC:n kuunteluun - kuka nyt mitään Peverly Hillssejä olisi katsellutkaan!The_Sipi kirjoitti: Muuten hyvä juttu, mutta Beverly Hills 90210 oli vasta 90-luvun tuote, sillä sen tuotanto aloitettiin vasta 1990.
If I was an astronaut, I’d be floating in mid-air
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
Vs: Jokebox
Onhan tossa listassa muutakin, jotka kuuluvat myös 90-lukuun, kuten tuo body. Siis mitä järkeä niissä bodyissa oli, ei voi ymmärtää.
Take a minute, take a breath to reload
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
- PikkuGwyneth
- Kanta-asiakas
- Viestit: 2227
- Liittynyt: 20 Touko 2005, 15:01
- Paikkakunta: Kuopio
Vs: Jokebox
Helppo käydä puskapissalla, jos on body ja hamonen päällä (ei, en onneksi elänyt tuona aikakautena vielä teinimeininkiä, eli en ole käytännössä kyseistä toimintoa suorittanut. voin vain kuvitella)
Kymmenen sientä.
Vs: Jokebox
Mut kauheen hankalaa, jos on vaikka teinixinä sillä samalla ryyppyreissulla kuhertelemassa jossain kun pitäisi koko body riisua että saisi tietyt ruumiinosat esille.
Take a minute, take a breath to reload
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Vs: Jokebox
Eipä ole tullut bodya testattua, muistaakseni niitä käyttivät tuolloin kultaisella 80-luvulla enemmän aikuisemmat (eli silloisen mittapuuni mukaan ikäloput kaksikymppiset) naiset kuin teini-ikäiset.
No, eräät muoti-ilmiöt tulevat aina takaisin ja koska kaikkea on kokeiltava kerran ja koska kuppilalaiset ovat muodikasta pintaliitäjäväkeä - eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt?
No, eräät muoti-ilmiöt tulevat aina takaisin ja koska kaikkea on kokeiltava kerran ja koska kuppilalaiset ovat muodikasta pintaliitäjäväkeä - eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt?
If I was an astronaut, I’d be floating in mid-air
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
But I’m only human, and I’m crashing down to earth
Vs: Jokebox
Vois olla etten edes Viisukuppila-bodya suostuisi päälleni änkeämään...AnnFredi kirjoitti: No, eräät muoti-ilmiöt tulevat aina takaisin ja koska kaikkea on kokeiltava kerran ja koska kuppilalaiset ovat muodikasta pintaliitäjäväkeä - eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt? :surrur:
Bir yarım akıllı, bir yarım deli
Dört yanım akıllı, bir yanım deli
Herkes akıllı, bir ben deli
Bir ben deli, bir ben deli
Dört yanım akıllı, bir yanım deli
Herkes akıllı, bir ben deli
Bir ben deli, bir ben deli
- PikkuGwyneth
- Kanta-asiakas
- Viestit: 2227
- Liittynyt: 20 Touko 2005, 15:01
- Paikkakunta: Kuopio
Vs: Jokebox
Varsinainen jokebox-tason juttu!!!AnnFredi kirjoitti: eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt? :surrur:
Kymmenen sientä.
Re: Vs: Jokebox
Jee Heti bodyt kaikille.AnnFredi kirjoitti: No, eräät muoti-ilmiöt tulevat aina takaisin ja koska kaikkea on kokeiltava kerran ja koska kuppilalaiset ovat muodikasta pintaliitäjäväkeä - eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt?
Vs: Re: Vs: Jokebox
Sä et taida aavistaa, millaista -hoitoa tää olisi sinun silmillesi...UFOPOLI kirjoitti:Jee Heti bodyt kaikille.AnnFredi kirjoitti: eiköhän siis hommata kaikille pinkit Viisukuppila-bodyt? :surrur:
Vs: Re: Vs: Jokebox
Olen nähnyt aika paljon kaikenlaista Ja muutenkin olen sitä mieltä kuin jokin aika sitten totesinkin jossain, että enemmän tyyliä on aina parempi, mausta viis, ja tuossa ideassa sitä kaivattua tyyliä olisi oikein olan takaa.Finnish kirjoitti: Sä et taida aavistaa, millaista -hoitoa tää olisi sinun silmillesi...
Vs: Jokebox
Sillon kateltiin Dallasia, Dynastiaa ja Viinitila Falcon Crestia. Tais se Charlien enkelitkin tulla vielä. Niin ja Levyraadista sekä Hittimittarista (ja jos oli mahdollista niin SkyTV:stä ja MusicTV:stä) katsottiin noita: ABC:tä, Duran Durania, Kajagoogoota, Culture Clubia, Bananaramaa, Madonnaa, Kyliee yms. Ainut oikea kanava musiikin kuunteluun oli Rock-radio, jota tuli muutaman tunnin viikossa.AnnFredi kirjoitti:Totta joo. 80-luvullahan keskityttiin ainoastaan Duran Duranin, Kajagoogoon ja ABC:n kuunteluun - kuka nyt mitään Peverly Hillssejä olisi katsellutkaan!The_Sipi kirjoitti: Muuten hyvä juttu, mutta Beverly Hills 90210 oli vasta 90-luvun tuote, sillä sen tuotanto aloitettiin vasta 1990.
:hrhbansku: Tapani Ripatti rules!
Vs: Jokebox
Vähän kuin Niksi-Pirkkaa lukisi....
Before attempting to remove stubborn stains from a garment, always circle the stain in permanent pen, so that when you remove the garment from the washing machine you can easily locate the area of the stain and check that it has gone.
Don't waste money buying expensive binoculars. Simply stand next to the object you wish to view.
Clumsy? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.
Always poo at work. Not only will you save money on toilet paper,but you'll also be getting paid for it.
Weight watchers. Avoid that devilish temptation to nibble at a chocolate bar in the cupboard or fridge by not buying the f**king thing in the first place.
Save on booze by drinking cold tea instead of whisky. The morning after, you can create the effects of a hangover by drinking a thimble full of washing up liquid and banging your head repeatedly on the wall.
Recreate the fun of a visit to a public swimming pool in your home by filling the bath with cold water, adding two bottles of bleach, then urinating into it, before jumping in.
Don't buy expensive 'ribbed' condoms, just buy an ordinary one and slip a handful of frozen peas inside it before you put it on.
Thicken up runny low-fat yoghurt by stirring in a spoonful of lard.
An empty aluminium cigar tube filled with angry wasps makes an inexpensive vibrator.
Olympic athletes. Disguise the fact that you've taken steroids by running a bit slower.
Smokers. Save on matches and lighters, by simply lighting your next fag from the butt of your last one.
Vegetarians coming to dinner? Simply serve them a nice bit of steak or veal. Since they're always going on about how tofu, Quorn, meat substitute etc 'tastes exactly like the real thing', they won't know the difference.
Invited by vegetarians for dinner? Point out that since you'd no doubt be made aware of their special dietary requirements, tell them about yours,and ask for a nice steak.
High blood pressure sufferers. Simply cut yourself and bleed for a while,thus reducing the pressure in your veins.
Heavy smokers. Don't throw away those filters from the end of your cigarettes. Save them up and within a few years you'll have enough to insulate your roof.
Nissan Micra drivers. Attach a lighted sparkler to the roof of your car before starting a long journey. You drive the things like dodgems anyway,so it may as well look like one.
A mouse trap placed on top on of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep.
Avoid bickering and petty arguments by immediately punching anyone with whom you disagree.
Fool next door into thinking you have more stairs than them by banging your feet twice on each stair.
At supermarket checkouts a Toblerone box makes a handy 'Next customer Please' sign for dyslexic shoppers.
Putting just the right amount of gin in your goldfish bowl makes the fishes' eyes bulge and cause them to swim in an amusing manner.
A next door neighbour's car aerial, carefully folded, makes an ideal coat hanger in an emergency.
AVOID parking tickets by leaving your windscreen wipers turned to 'fast wipe' whenever you leave your car parked illegally. Brilliant!
HOUSEWIVES. I find the best way to get two bottles of washing-up liquid for the price of one is by putting one in your shopping trolley and the other in your coat pocket.
OLD telephone directories make ideal personal address books. Simply cross out the names and address of people you don't know
If a small child is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down its throat and hey presto! The blockage is almost instantly removed.
Before attempting to remove stubborn stains from a garment, always circle the stain in permanent pen, so that when you remove the garment from the washing machine you can easily locate the area of the stain and check that it has gone.
Don't waste money buying expensive binoculars. Simply stand next to the object you wish to view.
Clumsy? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.
Always poo at work. Not only will you save money on toilet paper,but you'll also be getting paid for it.
Weight watchers. Avoid that devilish temptation to nibble at a chocolate bar in the cupboard or fridge by not buying the f**king thing in the first place.
Save on booze by drinking cold tea instead of whisky. The morning after, you can create the effects of a hangover by drinking a thimble full of washing up liquid and banging your head repeatedly on the wall.
Recreate the fun of a visit to a public swimming pool in your home by filling the bath with cold water, adding two bottles of bleach, then urinating into it, before jumping in.
Don't buy expensive 'ribbed' condoms, just buy an ordinary one and slip a handful of frozen peas inside it before you put it on.
Thicken up runny low-fat yoghurt by stirring in a spoonful of lard.
An empty aluminium cigar tube filled with angry wasps makes an inexpensive vibrator.
Olympic athletes. Disguise the fact that you've taken steroids by running a bit slower.
Smokers. Save on matches and lighters, by simply lighting your next fag from the butt of your last one.
Vegetarians coming to dinner? Simply serve them a nice bit of steak or veal. Since they're always going on about how tofu, Quorn, meat substitute etc 'tastes exactly like the real thing', they won't know the difference.
Invited by vegetarians for dinner? Point out that since you'd no doubt be made aware of their special dietary requirements, tell them about yours,and ask for a nice steak.
High blood pressure sufferers. Simply cut yourself and bleed for a while,thus reducing the pressure in your veins.
Heavy smokers. Don't throw away those filters from the end of your cigarettes. Save them up and within a few years you'll have enough to insulate your roof.
Nissan Micra drivers. Attach a lighted sparkler to the roof of your car before starting a long journey. You drive the things like dodgems anyway,so it may as well look like one.
A mouse trap placed on top on of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep.
Avoid bickering and petty arguments by immediately punching anyone with whom you disagree.
Fool next door into thinking you have more stairs than them by banging your feet twice on each stair.
At supermarket checkouts a Toblerone box makes a handy 'Next customer Please' sign for dyslexic shoppers.
Putting just the right amount of gin in your goldfish bowl makes the fishes' eyes bulge and cause them to swim in an amusing manner.
A next door neighbour's car aerial, carefully folded, makes an ideal coat hanger in an emergency.
AVOID parking tickets by leaving your windscreen wipers turned to 'fast wipe' whenever you leave your car parked illegally. Brilliant!
HOUSEWIVES. I find the best way to get two bottles of washing-up liquid for the price of one is by putting one in your shopping trolley and the other in your coat pocket.
OLD telephone directories make ideal personal address books. Simply cross out the names and address of people you don't know
If a small child is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a jug of boiling water down its throat and hey presto! The blockage is almost instantly removed.
Lotossa saa toiset ja toiset taas ei, heissan heissan heissulivei!
Vs: Jokebox
Siks mä en syökään mitään tofuja tms. Ei mee läpi mulle. Ja sitäpaitsi, tofu on pahaa -PAHAA!!!ZetZet kirjoitti: Vähän kuin Niksi-Pirkkaa lukisi....
Vegetarians coming to dinner? Simply serve them a nice bit of steak or veal. Since they're always going on about how tofu, Quorn, meat substitute etc 'tastes exactly like the real thing', they won't know the difference.
Vs: Jokebox
Eihän sen ole tarkoituskaan "mennä läpi".minnie kirjoitti: Ei mee läpi mulle.
Mistä tän saa poistettua? Apua!
Vs: Jokebox
> > VAIMOKULLALLENI,
> >
> > Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
>kertaa.
> >
> > Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
>kymmenestä.
> > Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:
> >
> > -54 kertaa lakanat oli juuri pesty
> > -17 kertaa oli liian myöhä
> > -49 kertaa olit liian väsynyt
> > -27 kertaa oli liian kuuma
> > -15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
> > -22 kertaa päätäsi särki
> > -17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
> > -16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
> > -12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
> > -19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
> > -7 kertaa olit palanut auringossa
> > -6 kertaa katselit iltaohjelmia
> > -5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
> > -3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
> > -9 kertaa sanoit äitisi heräävän
> >
> > -36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska
> >
> > 6 kertaa vain makasit paikallasi,
> > 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
> > 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa,että olen lopettanut
>ja
> > kerran pelkäsin satuttaneeni sinua,koska tunsin sinun liikahtavan.
> >
> >
> > RAKKAALLE MIEHELLENI,
> > Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita.
> >
> > Tässä syyt, mikset ole saanut useammin:
> >
> > -5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
> > -36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
> > -21 kertaa SE ei toiminut
> > -33 kertaa SE toimi liian nopeasti
> > -19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
> > -38 kerta olit liian myöhään töissä
> > -10 kertaa varpaasi kramppasivat
> > -29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
> > -2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
>-4
> > kertaa SE juuttui vetoketjuusi
> >
> > -3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
> >
> > -2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
> >
> > -20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
> >
> > -6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
> >
> > -98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
>jääkiekkoa
> > tms. televisiosta.
> >
> > Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
>liikkumatta
> > paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita.
> > Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin
>saada
> > ilmaa.
> >
> >
> > OLE KILTTI, JA LÄHETÄ TÄMÄ NIIN MONELLE, KUIN KYKENET, KAIKKI ME
> > TARVITSEMME ONNEA PARTNERIN KANSSA. VIIDEN PÄIVÄN KULUTTUA SIITÄ,
>KUN OLET
> > TÄMÄN LÄHETTÄNYT JUURI HÄN PYYTÄÄ SINUA ULOS, TAI SANOO "RAKASTAN
>SINUA".
> > KETJU ON VARMASTI OLLUT LIIKKEELLÄ VUODESTA 1877!!!!! TÄMÄ EI OLE
>VITSI!!!
> > TEMPPU ON TOIMINUT JO MONEN VUODEN AJAN.
> >
> > JOS KATKAISET KETJUN, SINULLA TULEE OLEMAAN HUONOA ONNEA
>MIESTEN/NAISTEN
> > KANSSA IKUISESTI.
> >
> >
> > Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
>kertaa.
> >
> > Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
>kymmenestä.
> > Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:
> >
> > -54 kertaa lakanat oli juuri pesty
> > -17 kertaa oli liian myöhä
> > -49 kertaa olit liian väsynyt
> > -27 kertaa oli liian kuuma
> > -15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
> > -22 kertaa päätäsi särki
> > -17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
> > -16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
> > -12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
> > -19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
> > -7 kertaa olit palanut auringossa
> > -6 kertaa katselit iltaohjelmia
> > -5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
> > -3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
> > -9 kertaa sanoit äitisi heräävän
> >
> > -36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska
> >
> > 6 kertaa vain makasit paikallasi,
> > 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
> > 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa,että olen lopettanut
>ja
> > kerran pelkäsin satuttaneeni sinua,koska tunsin sinun liikahtavan.
> >
> >
> > RAKKAALLE MIEHELLENI,
> > Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita.
> >
> > Tässä syyt, mikset ole saanut useammin:
> >
> > -5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
> > -36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
> > -21 kertaa SE ei toiminut
> > -33 kertaa SE toimi liian nopeasti
> > -19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
> > -38 kerta olit liian myöhään töissä
> > -10 kertaa varpaasi kramppasivat
> > -29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
> > -2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
>-4
> > kertaa SE juuttui vetoketjuusi
> >
> > -3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
> >
> > -2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
> >
> > -20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
> >
> > -6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
> >
> > -98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä,
>jääkiekkoa
> > tms. televisiosta.
> >
> > Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
>liikkumatta
> > paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita.
> > Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin
>saada
> > ilmaa.
> >
> >
> > OLE KILTTI, JA LÄHETÄ TÄMÄ NIIN MONELLE, KUIN KYKENET, KAIKKI ME
> > TARVITSEMME ONNEA PARTNERIN KANSSA. VIIDEN PÄIVÄN KULUTTUA SIITÄ,
>KUN OLET
> > TÄMÄN LÄHETTÄNYT JUURI HÄN PYYTÄÄ SINUA ULOS, TAI SANOO "RAKASTAN
>SINUA".
> > KETJU ON VARMASTI OLLUT LIIKKEELLÄ VUODESTA 1877!!!!! TÄMÄ EI OLE
>VITSI!!!
> > TEMPPU ON TOIMINUT JO MONEN VUODEN AJAN.
> >
> > JOS KATKAISET KETJUN, SINULLA TULEE OLEMAAN HUONOA ONNEA
>MIESTEN/NAISTEN
> > KANSSA IKUISESTI.
> >
Viimeksi muokannut polkka, 18 Heinä 2007, 22:49. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Elämä se on kuin silkkiä vaan...
Vs: Jokebox
Tossa parasta oli toi loppu. No, ihan taatusti on ollut liikkeellä vuodesta 1877.
What color is your life?
Vs: Jokebox
Toki! Kyllähän minunkin isoisoisovanhempani katsoivat urheilua televisiosta vuonna 1877... toki!
Mahatma Gandhi walked barefoot most of the time, causing lots of calluses on his feet. He also ate very little, which made him frail and with his odd diet, he suffered from bad breath. This made him... A super calloused fragile mystic hexed by halitosis.