Viisukuppila

Nuori pappi oli
kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut
edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla
pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana
sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa.
Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää
pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen.
Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat,
aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia
asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

-
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen
nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

-
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

-
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He
olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi
löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme
viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin
maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai
"laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vi*un kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

-
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

-
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee
jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan
kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka
yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman
häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät
Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei
riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen
Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui
siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari",
"tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti
nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Opettaja pyysi oppilaitaan taivuttamaan sanan "impi" adjektiivin taivutusmuodoissa... Vastaukseksi saatiin:
impi - impimpi - impinpimppi.

Selittäisikö joku tämän vitsin

Ei. Miksi substantiivia pitäisi yleensä taivutella adjektiivien vertailumuodoissa? Jos niin kuitenkin pitäisi tehdä, niin oikeastihan immen komparatiivi olisi tällöin immempi ja superlatiivi immein (vai immin?). Ihan riittävän hauskoja muotoja jo nuokin.

Sanoja, jotka on vaikea lausua humalassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua humalassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.


Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa humalassa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Vaari huutaa terveyskeskuksen ovella: "Mulla on vikkaa kikkelissä!"
Hoitaja juoksee kipinkapin vaaria torjumaan sanoin, että "ei kuulkaa täällä saa tuollaista huutaa, sanokaa vaikka, että vika on korvassa ja lääkärille kerrotte sit asian oikean puolen."
Istuttuaan odotushuoneessa aikansa vaari pääsi lääkärin juttusille.
"No mikäs vaaria vaivaa?", kysyy lääkäri.
"Minulla on ollut vikaa tuossa korvassa"
"Mitenkäs se ilmenee?", kysyy lääkäri, johon vaari:
"MINEN VOI KUSTA!"

Tuli Pappiksen viestistä mieleen. Lomalla törmäsin kahteen sanaan, joita minun oli erittäin hankalaa sanoa selvinpäin. Aion testata tulevaisuudessa miten ne väännän alkoholin vaikutuksen alaisena.

Fresh Strawberry Juice
Strutsi Stroganoff

Allaolevat jutut saapuivat spostitse.

***

Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa: - Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana: - Vieläkö mä oon Antti?

***
Kaksi- ja puolivuotias Jussi oli hakenut kaapista sitruspuristimen ja
appelsiinin. Jakkaralla seisten hän yritti kovasti puristaa mehua ja mutisi
itsekseen:
- Jussi se on kova poika puristelemaan.

***
Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein
sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti
tokaisi:
- Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.

***
3-vuotia Juho kyselee äidiltä:
- Täytyykö pienten tyttöjen käydä myös pissalla?
- Täytyy tietysti, äiti vastaa.
- Täytyykö isojen tyttöjenkin?
- Täytyy.
- Entäs isojen poikien? Ennen kuin äiti ehtii vastata, Juho oivaltaa itse:
- Ei niiden kyllä tarvii. Ne pelaa jalkapalloa.

***
Kaksivuotias Jari isän kaljuläikästä:
- Hei isä, sulla on valo päässä!

***
Nelivuotias Matias riitelee äitinsä kanssa. Hän suuttuu oikein kovasti ja
häneltä pääsee:
- Haista paska! Äiti kysyy, että kuinkas oikein tuli sanottua. Matias löytää
ratkaisun:
- Se oli vain äitikulta - englanniksi

***
Nelivuotias Julia kysyy äidiltä:
- Äiti, onks sulla aina vaan perunoita mahassa?
- Miten niin perunoita? hämmästyy äiti.
- No kyllä sä tiedät! Vauvaa varten! Ei kun - äkkiä Julia muistaakin oikean
nimen: Ei kun putkimunia!

***
Nelivuotiaan Miikan perheeseen odotellaan toista vauvaa. Miika on saanut
kuulla, miten vauva kasvaa äidin mahassa. Ruuhkabussissa matkalla
kaupungista kotiin hän äkkiä kysyy isältä kovalla äänellä:
- Mutta miten sa vauva menee sinne kohtuun? Kerro koko juttu!

***
Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
- Mummo, tiedätsä että Miika on poika.
- No mistäs sinä sen tiedät? kiusottelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti:
- Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun
korvikset!

***
Seitsenvuotias Christian kysyy isältä:
- kumpi on parempi, pippeli vai pimppi? Isä ei löydä sopivaa vastausta,
jolloin nopeajärkinen poika oivaltaa ihan itse:
- Mä kyllä luulen, että pippeli: sillä voi näyttää suuntaa!

***
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä
juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi
antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken perästä
tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.

***
Seitsenvuotiaalle Tanjalle on selitetty, miten lapset saavat alkunsa. Hän on
sisäistänyt asian, koskapa pohtii hetken kuluttua:
- Joo ...ja jos haluaa kaksoset, tehdään se kaksi kertaa.

***
Päivällä oli ollut puhetta koeputkihedelmöityksestä. Illalla nelivuotias
Olli kysyy mietteissään:
- Äiti, olenks mä kans semmonen pakoputkilapsi?

***
Nelivuotias Veera oli kylässä tätinsä luona. Hän katseli, kun tädin mies
koikkelehti lökäpöksyisessä pyjamassa. Hän pani pään kallelleen ja totesi
arvostelevasti:
- On se seksi kaukana tuostakin miehestä!

***
Kolmevuotias Johanna pelkäsi kärpäsiä. Kesällä mökkireissulla Johanna huusi
äidille toiseen huoneeseen:
- Täällä on kärpänen!
Äiti yritti uskotella, ettei siellä mitään kärpäsiä ole. Hetken kuluttua
kuului vaimealla äänellä:
- Ei oo mitään kärpäsiä, lika se vaan kävelee.

***
Nelivuotias Miia katseli mummolan seinällä kävelevää kärpästä ja kysyi:
- Onko teillä enemmänkin tommosia kotieläimiä?

***
Päiväkerhossa luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä. Vastaan tuli uusi
sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan mitä eläimiä
siihen kuuluu. Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.

***
Kolmivuotias Mia katseli televisiosta jääkiekko-ottelua ja tuumasi:
- Apinat on ruvenneet siivoamaan.

***
Mikko katseli olutta juovan isänsä huonoa koulutodistusta ja tiedusteli
äidiltä:
- Olikos isä jo nuorena juovuksissa?

***
Merimiehenä työskentelevä eno pistäytyi kylässä ja sai kuulla että Matti-
poika aikoi myös suurena merimieheksi. Eno kysyi, että tietääkös Matti edes,
mikä merimiehiä työssään odottaa. Matti vastasi:
- Tyttö joka satamassa.

***
Mummo kysyy kaksivuotiaalta Katariinalta, mikä isän etunimi on. Katariina ei
muista.
- Onko se Antero? koettaa mummo auttaa.
- Ei, vastaa Katariina.
- No miten äiti huutaa isiä, kun tarvitsee apua? yrittää mummo vielä
muistella. Katariina miettii hetken. Sitten kasvot kirkastuvat:
- Ylös siitä! hän muistaa.

***
Kolmivuotias Tero katseli uutta pikkusiskoaan. Kun isä huusi poikaa syömään,
tokaisi hän:
- Mä katon tän ensin loppuun!

***
Liisa oli käynyt äidin kanssa Ruotsissa. Tullissa ystävällisesti käyttäytyvä
tullimies kumartui Liisan puoleen ja kysyi:
- Onkos pikkutytön laukussa tupakkaa?
- Ei ole, sanoi Liisa - Ne on äidin hatussa.

***
Kolmevuotias Auli oli vanhempien kanssa kirkossa. Hän tuijotti tiukasti
alttaritaulua ja hermostui lopulta:
- Mä lähen pois jos toi kuva ei kohta vaihdu.

Miksi blondin navan ympärys on mustelmilla?

-Blondimiehetkään eivät ole kovin älykkäitä

Minä olen kuullut tälläisenkin version:

Tapasin älykkään blondin!

-

Se oli mies.

Marttojen Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön
tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.
Todennäköisestimakaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

*************************
Marttojen Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.

*************************
Marttojen Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsenkuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

*************************
Marttojen Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan, kun se on vielä kypsymässä,
lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten
syöt sen, ja siten pidät siitä.

*************************
Marttojen Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä
viikkoja.
Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.

*************************
Marttojen Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten
hyppään sen yli.

*************************
Marttojen Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero
puolikkaitaotsaasi. Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla
saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

*************************
Marttojen Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia
tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin
avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

*************************
Marttojen Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksitulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?

*************************

Kumpi on vaarallisempi: miehen vai naisen pieru?

Naisen. Se tulee kolmion takaa.

Toi sai taas hymyn huulille...

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Ammattitauteja
Autonkuljettaja
- lavantauti

Junankuljettaja
- vaihdevuodet

Kemisti
- liikahappoisuus

Kirjanpainaja
- painajaisunet

Krematorion vahtimestari
- tuhkarokko

Lentäjä
- ilmavaivat

Matemaatikko
- impotenssi
- laskuhumala

Meteorologi
- ilmavaivat

Metsuri
- puutuminen

Nuohooja
- tuhkarokko

Nuorallatanssija
- tippuri

Palomies
- tulirokko
- burn out

Pappi
- hengenahdistus
- ristiselän vaivat

Poliisi
- pidätyskyvyn puuttuminen

Postimies
- jakomielitauti

Puutarhuri
- kurkkumätä

Rumpali
- rytmihäiriö

Savolainen matemaatikko
- kulumavika

Sotilas
- kaatumatauti

Sukeltaja
- vesirokko

Uimahyppääjä
- vesikauhu

Ulosottomies
- beri-beri

Yövartija
- unitauti

Äidinkielen opettaja
- pilkkukuume

Kaikki matematiikasta
Kaikki matematiikasta:
Kaikki mitä olet aina halunnut kysyä matematiikasta, muttet ole koskaan uskaltanut kysyä.

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettäneet ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikka on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja ennenkaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan.

Kysymys:
Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehdä?

Vastaus:
-Mukaan laittamastasi kuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

Kysymys:
Moicca, mä oon yx 17-ikäinen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis...integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonks mä valmis siihen. Mä tosiaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?

Vastaus:
-Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessäja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!

Kysymys:
APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matematiikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?

Vastaus:
-Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta!

Vastaus:
-Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

Kysymys:
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa...ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehdä arkussini?!?

Vastaus:
-Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

Kysymys:
Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväskylästä. Mä oon ihan pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta vanhempi, mut se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä mun pitäis tehä? Arvaa hävettääkö?

Vastaus:
-*&!&!%¤n perverssi! Hankkiudu hoitoon!

>>>>Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
>>>>Periaatteen miehenä hän ei kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä
>>>>ennen avioliittoa vaikka tyttö sitä joskus halusikin. Sitä paitsi
>>>>mies oli tottumattomuuttaan ns. pihalla seksihommien käytännön
>>>>toteutuksen suhteen. Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan
>>>>pariskunta meni naimisiin.. Koitti hääyö. Morsian opasti
>>>>pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne. Mies vallan
>>>>innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
>>>>neljä tunnin sessioon. Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat
>>>>sängylle raukeina ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä
>>>>taakse paljastaen tuuheat kainalokarvat.
>>>>Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen parahti: "Ei Herra Jumala,
>>>>vieläkö niitä on kaksi?"
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille
>>>>hihattomassa T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla
>>>>erittäin karvaiset kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
>>>>- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
>>>>Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus.
>>>>Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin
>>>>ja sopertaa:
>>>>- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
>>>>Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä,
>>>>joka paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan.
>>>>Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
>>>>- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
>>>>Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
>>>>- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
>>>>Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
>>>>- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta
>>>>miksi ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
>>>>Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja
>>>>sanoo:
>>>>- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on
>>>>pakko olla ballerina!
>>>>
>>>>
>>>>Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri
>>>>haastettiin todistamaan:
>>>>-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
>>>>-En.
>>>>-Entä hänen vaimoltaan?
>>>>-En.
>>>>-Entä hänen tyttäreltään?
>>>>-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
>>>>
>>>>
>>>>Mummo myy omenia Kiovan torilla ja huutaa:
>>>>- Ostakaa tshernobyliläisiä omenia!
>>>>Omenia suoraan Tshernobylistä!
>>>>Muuan ohikulkija tulee mummon luo ja sanoo:
>>>>- Oletko hullu, kun tuollaista huudat? Eihän noita
>>
>>omeniakukaan osta.
>>
>>>>Mummo kohauttaa hartioitaan ja sanoo:
>>>>- Älä poika turhia hölise. Kyllä näitä ostetaan. Yhdet ostavat
>>>>anopilleen ja toiset pomolleen.
>>>>
>>>>
>>>>Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja
>>>>sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat
>>>>ylilääkärin tuijotuksen.
>>>>- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää.
>>>>Häntä alkoi niin heikottaa.
>>>>- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes
>>>>napittanut lääkekaapin oven...
>>>>
>>>>
>>>>Mies ja vaimo riitelivät.
>>>>Vaimo ajatteli ottaa niskalenkin miehestään riidantuoksinassa ja
>>>>karjaisi; "jos olisin tiennyt millainenolet, olisin ennemmin
>>>>mennyt pirun kanssa naimisiin".
>>>>Mies vastasi:"Ei ne vihi niin lähisukulaisia".
>>>>
>>>>
>>>>Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
>>>>- Minä...kyllä, luulen, että kyllä menisin.
>>>>- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
>>>>- Kyllä minä varmaankin antaisin.
>>>>- Antaisitko sille golfmailanikin?
>>>>- Ei, niitä minä en antaisi.
>>>>- Miksi et?
>>>>- No kun se on vasenkätinen...

- Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

- Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein
irti.Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se
sattuu.

- Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.

- Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

- Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.

- Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat
selän päällä.

- Potilas on raskaana 19. kuukaudella.

- Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut
sormet.

- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

- Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja
nytkähdellä jonkin aikaa.

- Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

- On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu
tuomaan alas helikopterilla.

- Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.

- Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii
mies joka on vatsastapuhuja.

- Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.

- Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.

- Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet
pois.

- Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa
sosiaalitoimen avustuksella.

- Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.

- Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa
tavallisesti 10 km hengästymättä.

- Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

- Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan
kuukautta ennen.

- Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen
riippui vapaasti.

- Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole
missään yhteydessä potilaaseen.

- Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa
jalkojen välissä.

- Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli
kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.

- Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja
katkaravuista, kuten useimmat lapset.

- Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

- Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

- Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.

- Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa
mukaan)

- Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen
käytön yhteydessä.

- Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon
käsitellä potilasta.

- Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että
vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.

- Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta
kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet
vastaan.

Noi olikin hauskoja... aiku vanhakin nauraa

Mitäs eroa on homolla ja jääkaapilla?

- jääkaappi ei pieraise kun sieltä ottaa munan ulos

Homopariskunta riiteli ja sanaharkka äityi niin kiivaaksi, että toinen marssi eteiseen ja alkoi laittaa kenkiä jalkaan marssiakseen ulos. Siinä pyllistäessään häneltä pääsi pieru. Toinen huutaa sohvalta: Mene nyt vaan. Ei tässä lentosuukot auta.

Pari HUONOA vitsiä...

1) mikä on punainen ja menee ylös ja alas ?
2) mikä on punainen pehmeä, joka menee ylös ja alas ?
3) miksi poliisi pidätti Pekka Poudan ?
4) mikä on tyhmin asento ?


Vastaukset:
1) tomaatti hississä
2) tomaatti hississä kahden viikon päästä
3) Pekka lupasi pilveä etelärannikolle
4) kun nainen levittää jalkansa, niin mies levittää kätensä

Joo, joo, menen, menen...

Papagenon jutuista tuli mieleen yksi vanha homovitsi lisää.

Håkan meni lääkäriin valittamaan, että kadehtii poikaystävänsä Göranin miehekästä rintakarvoitusta. Homojen alituiseen kyllästynyt lääkäri määräsi piruuttaan Håkanin hieromaan vaseliinia rintaansa kolme kertaa päivässä. Illalla Göran yllättää Håkanin kotoa "lääkitsemästä" itseään.
- Mitä ihmettä sinä oikein teet? Göran utelee.
Itkua tuhertaen Håkan kertoo ongelmastaan.
- Voi sinua hupsua! Göran nauraa. - Jos vaseliini auttaisi karvojen kasvuun, sinulla kasvaisi perseessä pitkä poninhäntä.

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli
vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle Hän
katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet
voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä
selitys!" Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:

"Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"

Mikä muu ammatti on Maarit Peltoniemellä kuin laulaja??


No tietenkin kuorma-autokuski, kun se laulaa Ajan hiekkaa!

Ei kun se kappalekin on Vainajan hiekkaa...

Koulussa kun on teinipoikien ympäröimänä niin kuulee vaan tietynlaisia vitsejä joten pahåittelen jo etukäteen.

- Miksi virtahevot rakastelevat vedessä?
- Koeta itse saada 50 kiloinen v*ttu märäksi.