Viisukuppila

Aihe: Savolainen Hesburgerilla

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo vuan jaohan, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin
hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No, eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys,
hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

Lasten koevastauksia:

Maantieto

* Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
o Siellä on vapauen patsas Nurmi
o Yksinäisyys ja harvinaisuus.
o Ruokateollisuus
* Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
o Turun tuomiokirkon uimahalli.
* Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
o Oolannin rannoilla.
Kerro Lapin kasvillisuudesta?
* Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
* Jotkuilla on lämmin


Biologia

* Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
* Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
* Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
* Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
* Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
* Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
o Se kerää ravintoa kurkkuun.
* Suden sukulaisia ?
o Supikoira, konootti ja pingo
* Koirarotuja ?
o Kuumekoira, buuderi.
* Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
* Kyy on selkärangaton nisäkäs.
* Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
* Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
* Hyönteisen muodonvaihdos ?
o Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
* Visentti on vihree nyrsijä.
* Kukan osat:
o Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
* Millainen on siemenen rakenne?
o Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
* Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
o Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Kansalaistaito - Ympäristöoppi

* Vipuja ? Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
* Mitä etuja on pyörän keksimisestä? Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.
* Mistä saadaan polttoainetta? Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
* Yleisin tulipalon syy ? Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
* Veden saastuttajia ? Likaiset jalat ja koko ruumis.
* Planeettoja ? Jupiter ja tunturi
* Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin toinen käsi.
* Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
* Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
* Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
* Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
* Turussa oli keskiajalla sikamaista
* Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset
* Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
* Kuka keksi radion? Juha Whatvainio
* Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen
* Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
* Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
* Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.

Aineista kerättyä

* "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
* "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."
* "Punalutku istui oksalla"
* "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
* "He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"
* "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
* "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
* "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
* Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä"
* Selitä sana:
o kylmäkkö:
+ julma ihminen
+ etonnut nainen
o romanssi:
+ toinen pitää toisesta ja se on semmoista
+ lovistoori
+ riptiisi
+ hermoraunio

Terveysoppia

* Mitä kuuluu ääreishermostoon? karva ja nahka
* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? Impaaminen ja kuolema
* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
o Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
* Mitä haittaa on alkoholista?
o Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
* Miten ääni etenee korvassa?
o Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Sekalaisia koevastauksia

* Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista
* Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin
* Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
* Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
* Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
* Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
* Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.
* Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että
tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
* Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
* Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
* Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
* Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
* Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
* Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
* Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
* Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
* Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
* Ihmisen suolissa on mutaa.
* Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
* Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
* Aivot ovat piilossa otsan takana.
* Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
* Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
* Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
* Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
* Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
* Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
* Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
* Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
* Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niinloppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
* Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
* Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

>> > Käyttäytymistä toisten työpaikalla
>> > > osa 1: Kassalla
>> > >
>> > > 1. Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu
>> > > hintalappu, aina joku valopää heittää "Se on sitte
>> > > varmaan ilmanen!" HÖHÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vi tun
>> > > vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen.
>> > > Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua
>> > > naurahtamaan.
>> > >
>> > > 2. Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa
>> > > sitten siinä, että "mä jätän tän pois". Tiedoksi: Sen
>> > > päätöksen voi tehdä aiemminkin. Kassa joutuu tauollaan
>> > > raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.
>> > >
>> > > 3. "Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.
>> > > Tiedoksi: Ei senttiäkään.
>> > >
>> > > 4. Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia.
>> > > Vastaus:
>> > >
>>"Noeivit tuoojaeikävit tuikinävit tutuuhaistavitt upaskavi tunkortteines".
>> > > Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.
>> > >
>> > > 5. Ym. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta
>> > > siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.
>> > > Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa
>> > > korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.
>> > >
>> > > 6. Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen
>> > > pitkiä jonoja ja sittenkassan kohdalle päästessä
>> > > kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän
>> > > kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen,
>> > > joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan
>> > > päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa.
>> > > Heitä vituttaa ruuhka ihan yhtä paljon, kun
>> > > asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista
>> > > päätetään muualla.
>> > >
>> > > 7. Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole
>> > > koneella tai koodista tulee väärä hinta. Tiedoksi:
>> > > Kassahenkilö ei syötä tuotteiden tietoja koneelle,
>> > > eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta.
>> > > Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.
>> > >
>> > > 8. Luetaan lehdestä, että KKK-Kaupassa on halpaa
>> > > lihaa -> mennään Citymarkettiin ihmettelemään ja
>> > > valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä
>> > > tarjouksessa. Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä
>> > > ne onvoimassa. Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen ei
>> > > ole sama asia.
>> > >
>> > > 9. Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla
>> > > asiakkaalle "Hei!". Asiakas vastaa "Muovikassi".
>> > > Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen
>> > > "vi tun idioottina". Hein sanominen ei voi olla
>> > > ylivoimaisen vaikeaa.
>> > >
>> > > 10. Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja
>> > > pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman
>> > > ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Pakkaa ensin
>> > > loppuun, ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi:
>> > > Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.
>> > >
>> > > 11. Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja
>> > > valtaviin massoihin. Tiedoksi: Hihna ei liiku, kun
>> > > tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu,
>> > > kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.
>> > >
>> > > 12. Hedelmät ja vihannekset jätetään
>> > > punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai
>> > > ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa
>> > > vit uttaa.
>> > >
>> > > 13. Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan
>> > > rahaa/lisää tavaraa keskenkassatapahtuman. Tiedoksi:
>> > > taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut
>> > > asiakkaat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.
>> > >
>> > > 14. Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo
>> > > paketin läpi ja ojentaa sitten kassalle limaa valuvan,
>> > > muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa
>> > > ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo
>> > > valmiiksi jarepii viivakoodin. Tiedoksi: tämäkin
>> > > vituttaa.
>> > >
>> > > 15. Kuvittelee, että "vain päivän lehdet"
>> > > ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää
>> > > rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain lehdille
>> > > onkin pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu,
>> > > silti käytös pistää nyppimään.
>> > >
>> > > 16. Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee
>> > > kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun
>> > > kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa
>> > > "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin
>> > > taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan
>> > > silmät kiiluen, että 'vauhtia siihen avaamiseen,
>> > > vauhtia saa tana'. Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu
>> > > tietty aika, eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.
>> > >
>> > > 17. Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea
>> > > kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää
>> > > "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota

Ihanaa! Kiitos Pappis!
Siinä oli vuodatettu lähes kaikki myyjän sapetukset.
MUISTAKAA IHMISET NUO JUTUT!

Just näin!

Toi pappiksen lista on vallan mainio . Ja näin entisen myyjän näkökulmasta myös täyttä totta.

Kaupungin työntekijät olivat lopettelemassa työpäiväänsä, ja toinen heistä tappoi lapiollaan maassa matelevan etanan.
- Miksi sinä tuon viattoman luontokappaleen tapoit? Kysyi toinen.
- No helvetti, kun se on seurannut minua koko päivän.

Mitä eroa on lehden päätoimittajalla ja kamelilla?
- Kameli voi olla juomatta kaksi viikkoa, mutta päätoimittaja ei päivääkään.

Edellisestä tuli mieleen:
Mitä eroa on miehellä ja sialla?
- Sika ei muutu mieheksi, jos sille juottaa mäyräkoiran olutta.

Sukkahousuniksejä

Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja
löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa
käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten
sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia
herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.

Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat.

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Ja vielä vähän naapuripiikittelyä

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat karskiudesta. Tehtävänä oli jouda pullo wiinaa, raiskata nainen ja tappaa karhu.

Ensimmäisenä tehtävään ryhtyi ruotsalainen. Viinapulloon meni aikaa varttitunti, naisen raiskaamiseen tuhraantui 5 minuuttia ja karhu kaatui puolessa tunnissa.

Norjalainen alkoi hymyssä suin kiskomaan viinaa ja olihan se pullo tyhjänä viidessä minuutissa, isoja kulauksia kun norski otti. Eipä hän kerinnyt pulloa edes laskea alas vaan tipautti sen naisen kimppuun sännätessä. Laukaus tuli minuutissa ja ei muuta kuin karhun turkkiin kiinni. Viikinkiverta kun äijässä oli, niin karhu koki nopeasti loppunsa tulevan. Varttitunnissa otso seilasi tuonelan vesillä.

Suomalainen tämän nähtyään veti viinapullon yhdellä kulauksella ja sekunneissahan siihen menevä aika mitataan. Ja ei muuta kuin metsään! Kuului pari minuuttia selkäpiitä karmivaa meteliä, kiroilua ja katkeavien puiden ryskettä. Sitten tuli ihan hiljaista ja suomalainen tuli metsästä kysyen kilpatovereilta:

- Hei jätkät, miten päin sen akan ja karhun kanssa pitikään tehdä?

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Vit tu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin.. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei per kele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.
- Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:
- Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- per kele että oli hyvä peruuttaan...

Edellinen kerrotaan takuuvarmasti serkkupojalle, The Rekkamiehelle. On siinä Stop&go-grillillä kerrottavaa...

Kylläpä taas naurattivat nuo sukkahousuniksit... Tuttuja jo vuosien takaa, mutta eihän niitä muista - ja nyt tuntuivat taas jo kuin uusilta!

Lisää niksejä:

Rautakanki, tuo kaikkien rakastama kotitalousväline, kelpaa moniin
> tarkoituksiin, kuten:
>
> 1) Sauvakävely. Ota lenkille mukaan kaksi rautakankea, ja käytä niitä
> sauvoina. Sauvakävelyn ideahan on saada liikuntaa käsillekin. Huido
> kangilla puolelta toiselle. Lyhyempikin lenkki riittää.
>
> 2) Huhutaan, että rautakangella voidaan myös tehdä reikiä maahan. Tätä
> keinoa tulee käyttää säästeliäästi, tai muuten maa alkaa näyttää
> reikäjuustolta, ja on vaikeampi erottaa kuuta ja maata toisistaan.
>
> 3) Rautakangesta saa kätevän heittokeihään. Lentorata vakautuu, jos
> liimaat kankeen linnunsulkia.
>
> 4) Sulje rautakanki pakastimeen muutamaksi tunniksi. Saat juomasi
> pysymään raikkaan kylmänä, kun työnnät pakastetun rautakangen
> juomalasiisi.
>
> 5) Polkupyörän mäkikevennin. Sido rautakanki polkupyöräsi runkoon
> kiinni vetosolmuin. Kun poljet jyrkkää ylämäkeä, eivätkä voimasi tunnu
> riittävän, irrota rautakanki ja heitä se pois. Polkeminen tuntuu heti
> kevyemmältä.
>
> 6) Selittämisen apuväline. Ota kaverisi kanssa kiinni rautakangen
> päistä. Venyttäkää kankea, kunnes siitä tulee rautalankaa.
> Selittäminen on helpompaa, kun asian vääntää rautalangasta.
>
> 7) Onko avainnipussasi liikaa avaimia? Rautakangesta saat kätevän
> yleisavaimen. Avain toimii paremmin puisiin ja kevytmetallisiin oviin,
> huonommin teräsoviin.
>
> 8) Selkärangattomat (poliitikot, lakimiehet) voivat ommella
> rautakangen kiinni paitansa selkään. Tällöin pää ei valu niin helposti
> housuihin.
>
> 9) Järjestä tuttavillesi grillijuhlat. Varrasta porsas rautakankeen,
> niin se on helppo grillata nuotiolla.
>
> 10) Rautakangesta saat kätevän jatkovarren teräsharjaan. Myös muuna
> harjanvartena käyttäminen on mahdollista.
>
> 11) Onko sinulla pieniä lapsia, joiden kaitseminen on hankalaa, kun
> kävelet niiden kanssa ulkona? Talvipakkasilla voit kiinnittää lapsesi
> kielestään kiinni rautakankeen, jolloin niiden mukana kuljettaminen on
> helppoa.
>
> 12) Maalaa rautakanki puna-valko-raidalliseksi. Tämän kätevän
> pelastusvälineen voit heittää hukkumaisillaan olevalle juristille tai
> poliitikolle.
>
> 13) Oletko kyllästynyt siihen, että kaverisi aina lainaavat sinulta
> CD- tai DVD-levyjä ja jättävät ne palauttamatta, koska ovat "hukanneet
> ne jonnekin?" Liimaa lainaksi antamasi levy superliimalla kiinni
> rautakankeen, niin johan loppuvat hukkaamisselitykset.

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
sisältyisi opetus.

Jaana aloitti:

- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat
kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin, liukastuin, kori
putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla
mitään vietävää.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.

- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!

- Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:

-Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella
hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui
tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi
koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machete-veitsen, pussin
pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei
whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.
Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää.
Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen enempää.
Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunne
siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin.
Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli:

- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?

- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!

Täytyykin sanoa muorille, että muistaa kertoa tuon naapuripariskunnallemme, jotka ovat - ylläri, ylläri - Jaana ja Jukka.

Mä luulen, että mä en kerro tuota Kaarina-tädilleni.

Kahdeksan hyvää syytä juoda viinaa eikä urheilla...

* Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista
juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta
urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

* Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta
kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä
nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot
ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

* Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos
myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona
työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan.
Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään
pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.

* Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380
liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu
yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja
harjoitella voi yömyöhään.

* Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä
annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi
liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei
siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat
väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

* Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät
laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

* Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa
suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa
jalkapallossa tai pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että:
"Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla
juodaan viinaa."

* Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät
aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi

--------------------------

Ja toinen juttu, joka on kuulema ihan tositarina Helsingin yöelämästä...

Tässä jokunen viikko sitten viikonloppuna, eräänä lauantai-iltana oli taksikuskeille tullut Helsingin Taksi-Datalta viesti: "Kaikki Kapteeninkadun ja Tehtaankadun kulmassa olevat taksit: voisitteko ystävällisesti sammuttaa moottorinne, koska melu häiritsee vastapäisen talon asukkaita..."

Ja ulkona oli vain -24 astetta. Että sikäli...

Tosinainen baarissa.

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä
hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.

mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies
kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla." Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa
setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo
merkitsevästi ....
...

...

...

...

...

...

...

...

"Tee meidän joulusiivous."

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän
maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:"Kuka vittu on Mervi Tapola?"

Karhu, leijona ja kana tapaavat toisensa.

Karhu: Kun minä jylähdän metsässä, niin koko metsän väki säikkyy.

Leijona: Kun minä karjaisen, niin kaikki aavikon asukkaat pelkäävät.

Kana: Kun minä yskäisen, niin koko maailma pelkää.

USA:lainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat laivallaan haaksirikkoon Barentsin merellä, ja laiva upposi. Kaverukset pääsivät uimalla läheiselle saarelle. Se oli tyypillinen venäläinen saari; jääkylmää kuraa, pari vaivaiskoivun käkkärää jossain, vinkuva tuuli, tosi ankeaa.

Yhtäkkiä kaverukset näkivät laivan baarikaapin vielä kelluvan meressä! Venäläinen syöksyi veteen, ui baarikaapin luo, ja onnistui pelastamaan sieltä korillisen vodkaa. Pian kaveruksilla alkoi olla mukavaa. Saari vaikutti jotenkin viehättävältä, vaivaiskoivut näyttivät niin kauniilta, ja kurassa oli kiva kieriä porukalla. Etenkin ystävien seura lämmitti kaikkien mieltä, ja yhteishenki oli saumaton.

Pian vodka kuitenkin loppui.Saari alkoi taas vaikuttaa vihamieliseltä ympäristöltä, ja miesten ystävyyskin rakoili. Silloin venäläinen näki meressä vielä yhden vodkapullon, syöksyi heti veteen ja haki pullon maihin. Hän avasi korkin ja pullosta ilmestyi Pullon Henki.

Henki sanoi: "Saatte kaksi toivomusta per nuppi. Alkakaa keksiä".

Jenkki sanoi heti: "Miljoona dollaria ja New Yorkiin!" Kuului humps ja jenkin paikalle jäi vain pölypyörre. Hän löysi itsensä keskeltä New Yorkia ja salkussa oli miljoona dollaria.

Ruotsalainen seurasi esimerkkiä ja sanoi: "Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" Samassa humahti, ja hurri oli Sergels Torgilla, salkussa miljoona kruunua.

Venäläinen rupesi tuumaamaan: "Mjoskovaan; kuka sinne hjaluaa? Miljoona ruplaa;..... mjitä sillä tjekee?" Niinpä venäläinen toivoi: "Korillinen vodkaa, ja jystävät tjakaisin!"

Miksi olutta pitäisi saada työpaikalla?

* Se on syy ilmaantua paikalle.
* Se vähentää stressiä.
* Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
* Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
* Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
* Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
* Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
* Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
* Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
* Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
* Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
* Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
* Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
* Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien tahtovan kuulevan.
* Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
* Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.

OPETTAVAINE TARINA TURUUST

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo
haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko. Pia koira
huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke, mil
hää saa ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs
leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois
suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o
nyy syäty".Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran
kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos
hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist
ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma
leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki
suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses
kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira
kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy.
Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi.
Nälkä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!

Kelalta postia selkokielisesti

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä
muutama malli selkokielisestä viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit asumaan sellaiseen kämppään, ettei
sitten ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan
jokaisen asumisia makselemaan. Muutat vaan heti pienempään ja
halvempaan kämppään tai näin lämpimillä ilmoilla vaikka telttaan.
Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että
pääset niillä rahoilla lomalle Turkkiin tai iltaisin karaokeen.

Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi
meidän konttorilla, niin usutamme vahtimestarin heti kimppuusi.
Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!

Eläkeleikkaus:

Eläkeläinen! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä
vanhaa/sairasta ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä
luettelemalla. Näet kyllä sitten, kun tulee eläke, että pienempi
on.
Tässä vielä selkokielisesti: eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän
rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
siitä hyvästä maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta,
että ette kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton
meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää.
Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei
ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan.

Muumivaippoja meinaat sitten ostella ja persikanmakuisia
purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin
pienten lasten äitejä, niin
sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja
jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty
synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä, kun
saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia
pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet kun, p***le, tänne lähetät
Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat
tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi
tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat
sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen taas kiusaamaan.
Akkasi vaan menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin
kuitteja.

Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt
sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää sen
vehkeen orja. Mitä ollenkaan alat itteäs kiusaamaan mokoman
värkin takia.

Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
yksi meistä istumaan kopiokoneen päällä. Sitä sinun ei kannata
lähteä arvailemaan, kelle meistä arpa osui. Turha tulla tänne
konttorillekaan sen kopion kanssa vertailemaan. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä vaikka katiskanmallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla,
että ei makseta mitään. Mitäs sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä
se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
että narraat joitain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
kierrevihon selkämys. Säästäisitte ne lävistys- ja
tatuointirahanne niihin opintoihinne! Menisit sinäkin kunnon töihin, iso
ihminen.





__

Ihanan selkeää, juuri noinhan se menee.

Säätiedotuksessa luvataan: Sade voi olla sakea.

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska
olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita -hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle
rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen
käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin
hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme,
mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä
enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pil*ua