Viisukuppila

Pete kirjoitti:

Katten-Gustaf kirjoitti:tai miksei yhtä hyvin tämä mato kävisi?

Durch, für, gegen, ohne, um herum... :lol:

Ouh jee (kuten 70-vuotiaalla saksanopettajallani oli tapana sanoa ), nämä vaativat akkusatiivin.

Eikä saa unohtaa datiivirypästä: aus, bei, mit, nach, seit, von, zu.

Itse asiassa nuo ryppäät ovat myös variaatioissa:

- akkusatiivissa on myös wider
- datiivissa nykyään ennen genetiivin yhteydessä ollut ausser.

Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois. Emäntä perään?!
- Entäs talo?
-...Myy p...le,
- Entäs karja?
- Lahtaa p...le!
- Entä mettät?! - Hakkaa s...na.

Emäntä nosti hamettaan ja huusi: - Entäs tämä? Isäntä kääntyi takas ja mutisi:
- S...na, joskus vielä lähren...

Salla: Kyllä tietokoneet on monessa suhteessa ton listan mukaan parempia kuin miehet... :lol:

Tuotas, taisit katten haukkua nyt väärää puuta...

Uups, niin tosiaan... Sori, Salla. Johtui siitä, että juttelin kirjoittaessani yhden Salla-nimisen kanssa puhelimessa. Anteeksi sekaannus... :lol: :oops:

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Eli ei näin: :all_coholic:

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta!

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Hetken mietittyään nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy, kuka siellä ovella oli.
"Naapurin isäntä vaan", vaimo vastaa.
"Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö sopertaai: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsee itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi."

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 euroa maksettiin käteisellä ja sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan sonnin seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 euroa kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa onnistua. Hetken mietittyään nuorukainen sanoo, että otetaan vielä toinenkin. Tyttöystävän sisko on flirttaillut siihen malliin, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen ikäisekseen.
Tulee ilta ja kaikki istuvat pöydän ääressä talon isännän lukiessa ruokarukousta. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää edelleen leukansa rintaan painettuna. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Legendan mukaan tämän on alun perin kirjoittanut teksasilainen kotiäiti.

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, riepu voi syttyä tuleen.

3. 3- vuotiaan ääni täydessä ravintolassa on kovempi kuin 200 aikuisen.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa
ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo
lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömään" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias grillausta yrittävä mies väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit todella paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä "se haju" oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.

23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.

ZetZet kirjoitti:23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.

Myönnetään. Kävi mielessä! :lol: :lol: 8)

Psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului nauhoite:
-Hyvää päivää!
-Jos teillä on pakkomielteitä,olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
-Jos teillä on itsetunto-ongelmia,pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
-Jos teillä on useita persoonallisuuksia,painakaa numeroita 3,4,5, ja 6.
-Jos podette vainoharhaisuutta,me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.Pitäkää vain puhelin auki,me jäljitämme puhelunne.
-Jos olette skitsofreeninen,kuunnelkaa tarkasti.Pieni ääni ilmoittaa teille,mitä numeroa teidän on painettava.
-Jos olette depressiivinen,on samantekevää,mitä numeroa painatte.Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
-Kiitos soitostanne ja hyvää päivänjatkoa!

KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)

- mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece) - golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"


KOULUN RUOKALASSA:
- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Tosimainos lähikauppamme ilmoitustaululla: Suurnaisten-tanssit. Ja eräänä juhannuksena myytiin DC-levyjä. :lol:

KAU-HEE-TA! Nolasin itteni räkättämällä täyttä kurkkua koulun kirjastossa ku luin noita SOPPIKSEN juttuja!
:lol: :lol: :lol:

No juu, parhaat naurut viikkoihin irtosi. Huh huh, henki loppuu.

Soppis pisti kyllä meikäläisenkin räkättämään vatsansa kipiäksi!

Naisille ja hyvän huumorintajun omaaville miehille:

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka
olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen,
hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee
jääkaapille.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V.He ovat naimisissa.

- Miksi kutsutaan ruotsalaista etnoa?
- Abbaksi

Vanha mies istuu kuistillaan ja katselee auringonnousua. Hän huomaa naapurin pojan kulkevan ohi jotakin suurta kainalossaan.

Mies huutaa: "Hei poika, mitäs sinulla siinä on?" ja poika vastaa "Ai tämä? Tämä on rulla kanaverkkoa, ajattelin pyydystää vähän kanoja". Mies huutaa takaisin "Hölmö! Ei kanaverkolla voi pyydystää kanoja" mutta poika vain naurahtaa ja jatkaa matkaansa. Samana iltana mies yllätyksekseen näkee pojan palaavan samaa tietä takaisin retuuttaen perässään kanaverkkoa ja kymmeniä siihen takertuneita kanoja.

Seuraavana aamuna mies istuu taas kuistillaan, kun poika jälleen kulkee ohi jotakin mukanaan.

Mies huutaa: "Hei poika, mitäs sinulla siinä on?" ja poika vastaa "Ai nämä? Nämä ovat hauenleukoja, ajattelin pyydystää vähän haukia". Mies huutaa takaisin "Hölmö! Ei hauenleuoilla voi pyydystää haukia" mutta poika vain naurahtaa ja jatkaa matkaansa. Samana iltana mies näkee pojan palaavan samaa tietä takaisin uskomattoman kalasaaliin kanssa.

Kolmantena aamuna mies istuu jälleen kuistillaan, kun poika kulkee ohi jokin kiiltelevä esine kädessään.

Mies huutaa: "Hei poika, mitäs sinulla siinä on?" ja poika vastaa "Ai tämä? Tämä on pimpparauta...", jolloin mies äkisti keskeyttää "Odota! Tulen mukaan."

Soppiksen lista!!
laughing-smiley-014:

laughing-smiley-014: tääki täällä kieriskelee näille kaikille laughing-smiley-014: ....toi rouva zetan psykiatrian auttava puhelin oli huisin hauska applause:

"Kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaistakin
kelloa?"

- och samma på engelska:

- "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?"

Onko Vappuaaton iltana puhe jotain tuollaista?...

=D> =D> laughing-smiley-014: laughing-smiley-014: applause: applause:

MÄ EN KESTÄ NÄITÄ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !!!!!

Nää on niin hyviä

V-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti." Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!" Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!" Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon kattoon?!" Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?" Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" Picasso, 1926

"Joka taukki ymmärtää tämän." Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?" Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?" Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne moduliin venaan?" Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku Kuwait." Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?" Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä hobitit?" Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Suur-Helsingin Martat järjestävät syksyllä 2005 seuraavat kurssit miehille:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot

2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä

3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa

4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi

5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa

6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla

7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)

8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin

9. Get a Life - Opi kokkaamaan

10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä

11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen

12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa

13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli

14. Syitä tuoda kukkia

15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen

16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan

17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos

18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität, jatkokurssi Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)

19. Laitan sen ylleni jos huvittaa

20. Kuinka lasken WC-istuimen alas

21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa

22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat täyttä roskaa)

23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun

24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi

25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi

26. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä

28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset

29. Sinäkin voit toimia kuskina

30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4

31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti

32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet

33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen Puhekielestä

34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

laughing-smiley-014:

Mie en saa töitäni tehtyä.... 8)

Kuules Maza, huono tekosyy - kaikki nuo vitsini ovat peräisin meidän työpaikan intranetistä... :lol:

...ja vielä yksi....

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!



Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!



Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla
esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat
syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo
paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun.

Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.


Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan kun he
kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä.

Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran
heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.


Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn
vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat
kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.


Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös
polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas
mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on
peukalonpalanen
joka on vieläkin hampaitteni välissä.


Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin
koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin
pahanhajuisen,
olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.
Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.


Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään
säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin.
Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota
heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi
jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen
hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa.
Se on vain ajan kysymys...

Ihan hauskoja laughing-smiley-014:

Täytyy laittaa tuon miesten kurssien vastapainoksi naisillekin tarkoitettuja kursseja...

KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE
Kurssi 1 Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2 Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3. Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään
tilanteessa esim. abs, sips,esp. yms
Kurssi 4. Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.
Huom ! Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä: - Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi) - Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi) - Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi. Kestosuosikkikurssi jo vuosien takaa! - Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille naisautoilijoille,jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
Kurssi 5 Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1 Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin? Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6 Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2 Edistyneille, jo taso 1-kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin rajan.
Kurssi 7 Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ? Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.
Kurssi 8 Sivistyssanat tutuiksi ! Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.
Kurssi 9 Shoppailu, tuo mukava ajanviete ! Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10 Miten saan tahtoni läpi ! Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista.

Tämmöttis Turus ain välil huvitellaa kaupois ku oikke kaik ahristaa:
Jollei Hulluil päivil ol tarppeks pöljä meininkki ni täsä pari vinkki
ku menet kaupoil vaik Cittarii tai Wikkel / Stokkal:

1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste
ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.
2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellot soima 10 minuuti välein.
3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulke vessa ovel.
4. Men vartijan tykö, vinkka silmä tiätäväise näkösest ja san hänel
oikke virallisel äänel, et korinkonepualell taita ol "koodi 3 ". Katto
mitä tapahtu.
5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, et sää kutsu heijä
sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.
6. Jos joku kysy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel ja
huura: "Miks ette te ihmise voi jättä munt rauha?!
7. Kato valvontakameraa ja käyt sitä peilin samal ku sää kaiva nokkatas.
8. Hiippail käytävil vilkuille epäluulosen ympärilles ja hyräile samal
Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki tai C.S.I:n meloriaa.
9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastol, kysy myyjält, et
sanoka ny täs samas mil osastol masennuslääkke sit ova.
10. Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei,
kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."
11. Ku kovaäänisist alka kuuluma mainoksi taik kuulutuksi, jähmety
paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"
12. Jos joku sattuis kysymäs sult jottai, vaiks ny et mitä kello o tai
jottai muut; ni lait molemma käret korvilles ja paina oikke kovaa ja
irvist tuskasest, ei varma iha äkki kysy keneltäkä yhtä mittä.
13. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin kovaläänel: "HEI,
JUMAKEKKA! Tääl ei ol vessapaperi!!"