Jokebox
Jokebox
*UUSIA POTILASKERTOMUKSIA*
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti.
Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehotettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas
helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka
on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
Potilaalla on aikaisemmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen
avustuksella.
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10
km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa
jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista,
kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli
sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä,
kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti.
Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehotettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas
helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka
on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
Potilaalla on aikaisemmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen
avustuksella.
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10
km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa
jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista,
kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli
sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä,
kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.
U kosu stavi ruzmarin
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
I jedan cvijet kraj šadrvana
Lejla, zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube
Nosi joj suze mjesto pjesme
-
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
No onpas monikäyttöiset nuo alahuuletLilli kirjoitti:Ihan oikeassa elämässä ja ihan aikuisten oikeasti häppäreistä sorvataan nännejä 'uusiin rintoihin', joita esim rintasyövän vuoksi poistettujen tilalle tehdään.Papageno71 kirjoitti:Muodon vuoksi -sarjassa häppäreistä tehtiin naiselle uudet yläpään huulet
-
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
No juu kai... Kertakontakti 34 vuotta sitten ilmeisesti sit riitti koko elämänkaarelle
Jokebox
Sain tän sähköpostilla, ei varsinaisesti vitsejä, mutta ihan hauska kylläkin.
ELÄMÄN PERUSKYSYMYKSIÄ
> >MIKSI...?
> >yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu: MIKSI??
> >Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta
> >pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten..
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?
Ja oletko koskaan kysynyt..
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää "käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka
on testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä.
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on "terminaali"?
Ja vieläkin:
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko. paikasta
alunperin etsittiin?
Kun sanakirjassa on yksi sana väärin... mistä sen tietää?
MIKSI Nooa ei lyönyt hirvikärpäsparia kuoliaaksi?
Saavatko Liptonin työntekijät myös kahvitauon?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
Ostan itselleni uuden bumerangin - mutta miten pääsen vanhasta eroon?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
on ylipäänsä lukot?
Jos hymyilit lukiessasi edes kerran, sinun täytyy lähettää tämä viesti kaikille, joidenka haluat myös
hymyilevän.
"Vain aniharvat tietävät miten minkäkin pitää olla, ja vain muutamat
selviävät kaikesta omin neuvoin."
-Tove Jansson
ELÄMÄN PERUSKYSYMYKSIÄ
> >MIKSI...?
> >yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu: MIKSI??
> >Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta
> >pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten..
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?
Ja oletko koskaan kysynyt..
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää "käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka
on testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä.
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on "terminaali"?
Ja vieläkin:
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko. paikasta
alunperin etsittiin?
Kun sanakirjassa on yksi sana väärin... mistä sen tietää?
MIKSI Nooa ei lyönyt hirvikärpäsparia kuoliaaksi?
Saavatko Liptonin työntekijät myös kahvitauon?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
Ostan itselleni uuden bumerangin - mutta miten pääsen vanhasta eroon?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki,
on ylipäänsä lukot?
Jos hymyilit lukiessasi edes kerran, sinun täytyy lähettää tämä viesti kaikille, joidenka haluat myös
hymyilevän.
"Vain aniharvat tietävät miten minkäkin pitää olla, ja vain muutamat
selviävät kaikesta omin neuvoin."
-Tove Jansson
"Well, if you must know, I have written fourteen books and as I am the only one who has read them I can tell you that they have all been very well received."
Jokebox
Ihan hauska listaus, mutta tähän kohtaan tahtoisin mainita, että kätemme EIVÄT ole puhtaat ennen kuin kuivaamme ne pyyhkeeseen. Pelkkä pesu ei riitä, vaan bakteerit sun muut liat lähtevät pois vasta, kun kädet kuivataan pyyhkeeseen. Joten: kun seuraavan kerran pesette kätenne, muistakaa myös kuivata ne pyyhkeeseen!male kirjoitti:MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
Jouez, jouez, musiciens / Enchantez-moi, magiciens
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
Jokebox
Totta.
Toi kysymyshän oli joskus jossain mainoksessakin...
Toi kysymyshän oli joskus jossain mainoksessakin...
"Well, if you must know, I have written fourteen books and as I am the only one who has read them I can tell you that they have all been very well received."
Jokebox
Aika moneen muistakin kysymyksistä löytyy järjellinen vastaus mutta tämä ihmetytti:
Toki voi olla niin, ettei mitään kissanruokaa markkinoida hiiren makuisena. Toisaalta jos markkinoitaisiin, niin mitäköhän tällä listalla asiasta sitten todettaisiin...?
Mistä listan laatija tietää, ettei mikään kissanruoista maistu hiireltä? Eikö tällöin pitäisi maistaa niitä kaikkia ja tietysti vielä hiirtä? Minulla ei ole ainakaan aavistustakaan, miltä hiiri maistuu.male kirjoitti:MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
Toki voi olla niin, ettei mitään kissanruokaa markkinoida hiiren makuisena. Toisaalta jos markkinoitaisiin, niin mitäköhän tällä listalla asiasta sitten todettaisiin...?
Jos et pärjää tietokoneellesi shakissa, kokeile potkunyrkkeilyä.
Jokebox
Miksi keltaisia autoja on niin vähän? Onhan keltainen varsin tavallinen väri (yksi pääväreistä!) ja vieläpä aika kaunis.
Jouez, jouez, musiciens / Enchantez-moi, magiciens
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
Jokebox
Ei muuten pidä paikkaansa Pizzaahan saa odotella nromaalisti tunnin ajan, käsittääkseni ambulanssi tulee paikalle jossian kymmenessä minuutissa, ainakin...male kirjoitti:MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?
Täytyyhän sitä nyt edes jossain keventää Sitä paitsi monet pitävät light-colasta enemmän.male kirjoitti:MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
Koska silmät eivät silloin räpyttele niin paljon, ja siistimmän tuloksen saaminen on helpompaa. Kokeilkaa vaikka.male kirjoitti:MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
Eivät kissat hiiriä maun vuoksi pyydystä, vaan metsästämisen ilon Useinhan katit jättävät saaliinsa jopa syömättä.male kirjoitti:MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
Jos he vaikka lyövät päänsä johonkin ja pyörtyvät, jää kamikaze-lento keskeneräiseksimale kirjoitti:MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
Take a minute, take a breath to reload
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Jokebox
Tiedättehän, että light-kolajuomassa sokeri on korvattu keinotekoisilla makeuttajilla, jotka eivät juuri sokeria parempia ole. Minä ainakin juon mieluummin tavallista kolaa luonnollisine sokereineen (myös maun puolesta kallistun originaliin).
Jouez, jouez, musiciens / Enchantez-moi, magiciens
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
Tourne, tourne dans ma tête à moi / Fais briller les yeux des enfants-rois
-
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Kippaskooppi
21.3-20.4 VODKA SNAPSI
Sinä olet luonteeltasi ärhäkkä, terävä ja
potkit vastaan. Sinua ei helposti lannisteta.
21.4-21.5 KUUMA ROMMI
Olet leppoisa ja mukavuudenhaluinen. Viihdyt
sohvalla. Välillä höyryät pikkuasioista.
22.5-22.6 POREILEVA SIIDERI
Olet iloinen ja pirtsakka. Rönsyilet joka
suuntaan.
23.6-22.7 MAITOINEN VALKOVENÄLÄINEN
Olet mukava ja ystävällinen. Nautit kesäisistä
piknikeistä perheen kera.
23.7-22.8 KUPLIVA KUOHUVIINI
Makusi on hienostunut. Olet jalosydäminen
diiva.
23.8-22.9 PUOLIKUIVA VALKOVIINI
Olet yksinviihtyvää tyyppiä. Arvostelet herkästi
muita ihmisiä.
23.9-22.10 GIN TONIC
Olet raikas ja miellyttävä. Juhlat ovat sinun
alaasi.
23.10-22.11 BLOODY MARY
Jännitys ja toiminta ovat lähellä sydäntäsi.
Olet kiihottavaa seuraa.
23.11-22.12 LONG ISLAND ICE TEA
Olet eksotiikasta pitävä maailman matkaaja.
Juhlat ovat lähellä sydäntäsi.
23.12-20.1 ISOKEPPANA
Olet jalat maassa tyyppi. Pidät työnteosta
ja kotielämästä.
21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.
21.2-20.3 LÄMMIN SALMIAKKIKOSSU
Olet helposti masentuvaa tyyppiä. Haaveilet
liikaa ja sorrut helposti ryypiskelemään.
21.3-20.4 VODKA SNAPSI
Sinä olet luonteeltasi ärhäkkä, terävä ja
potkit vastaan. Sinua ei helposti lannisteta.
21.4-21.5 KUUMA ROMMI
Olet leppoisa ja mukavuudenhaluinen. Viihdyt
sohvalla. Välillä höyryät pikkuasioista.
22.5-22.6 POREILEVA SIIDERI
Olet iloinen ja pirtsakka. Rönsyilet joka
suuntaan.
23.6-22.7 MAITOINEN VALKOVENÄLÄINEN
Olet mukava ja ystävällinen. Nautit kesäisistä
piknikeistä perheen kera.
23.7-22.8 KUPLIVA KUOHUVIINI
Makusi on hienostunut. Olet jalosydäminen
diiva.
23.8-22.9 PUOLIKUIVA VALKOVIINI
Olet yksinviihtyvää tyyppiä. Arvostelet herkästi
muita ihmisiä.
23.9-22.10 GIN TONIC
Olet raikas ja miellyttävä. Juhlat ovat sinun
alaasi.
23.10-22.11 BLOODY MARY
Jännitys ja toiminta ovat lähellä sydäntäsi.
Olet kiihottavaa seuraa.
23.11-22.12 LONG ISLAND ICE TEA
Olet eksotiikasta pitävä maailman matkaaja.
Juhlat ovat lähellä sydäntäsi.
23.12-20.1 ISOKEPPANA
Olet jalat maassa tyyppi. Pidät työnteosta
ja kotielämästä.
21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.
21.2-20.3 LÄMMIN SALMIAKKIKOSSU
Olet helposti masentuvaa tyyppiä. Haaveilet
liikaa ja sorrut helposti ryypiskelemään.
Jokebox
MÄ OON JUST TOI!Papageno71 kirjoitti:21.4-21.5 KUUMA ROMMI
Olet leppoisa ja mukavuudenhaluinen. Viihdyt
sohvalla. Välillä höyryät pikkuasioista.
Take a minute, take a breath to reload
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Jokebox
Minäkö rönsyilen?!?Papageno71 kirjoitti: 22.5-22.6 POREILEVA SIIDERI
Olet iloinen ja pirtsakka. Rönsyilet joka
suuntaan.
"Onko se lintu? Onko se lentokone? Ei, se on Rezarta-halpa! " TomppaJr Live -ketjussa Albanian 2. semin aikana
-
- Kanta-asiakas
- Viestit: 4768
- Liittynyt: 09 Helmi 2005, 09:45
Jokebox
Hih hih... Mä kans ja kyllä
Jokebox
Miten niin, sähän olet Kala, toi on Vesimiehen horoskooppi. Vai ootko ihan siinä rajalla ton mukaan?leena kirjoitti:Olen viileä lonkero!
21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.
Siis minä olen tämä.
YOU NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE UNTIL BEING STRONG IS THE ONLY CHOICE YOU HAVE.
- JukkaV
- Kanta-asiakas
- Viestit: 15682
- Liittynyt: 23 Marras 2003, 15:59
- Paikkakunta: Turku - Suomen viisukeskus
- Viesti:
Jokebox
No niin, mitäs minä sanoin!23.9-22.10 GIN TONIC
Olet raikas ja miellyttävä. Juhlat ovat sinun
alaasi.
Rohkeutta on käytettävä voimavarana, jotta voi pyrkiä inhimillisen elämän järjestämiseen tulevaisuudessakin.
Jokebox
Leenan synttärit on 20.2 Kaloja ollaan molemmat horoskoopiltamme (mun synttärit 3.3). Olisin siis:Hazel kirjoitti:Miten niin, sähän olet Kala, toi on Vesimiehen horoskooppi. Vai ootko ihan siinä rajalla ton mukaan?leena kirjoitti:Olen viileä lonkero!
21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.
Siis minä olen tämä.
21.2-20.3 LÄMMIN SALMIAKKIKOSSU
Olet helposti masentuvaa tyyppiä. Haaveilet
liikaa ja sorrut helposti ryypiskelemään.
No hyi, salmaria! Haaveilla saatan liikaa mutta noita kahta muuta en allekirjoita...
You and me, can't you see, we're playing with fire?
Tell me now, do you feel this burning desire?
Jokebox
Joo, joo leenaseni, tässä näköjään katkeaa toi just sun syntymäpäivänä . Ole vaan viileä lonkero, on se niin paljon parempaa kuin lämmin kossu
YOU NEVER KNOW HOW STRONG YOU ARE UNTIL BEING STRONG IS THE ONLY CHOICE YOU HAVE.
Jokebox
No nyyyyyyt ei kyllä mene ihan yksiin mun kanssa! Toi jalosydäminen korkeintaan.Papageno71 kirjoitti:23.7-22.8 KUPLIVA KUOHUVIINI
Makusi on hienostunut. Olet jalosydäminen
diiva.
Keep your head high above the water
- PikkuGwyneth
- Kanta-asiakas
- Viestit: 2227
- Liittynyt: 20 Touko 2005, 15:01
- Paikkakunta: Kuopio
Jokebox
Kun oiski tuommonen...Papageno71 kirjoitti: 21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.
Raikas eli cool...
Älykäs, ja vielä puhelahjat!
Lähinnä
:plaah: ja
Kymmenen sientä.
Jokebox
Tämä on jo vanha, mutta edelleen hauska HUOM: Varoitus huonosta huumorista, älä lue jos luulet ettei huumorintajusi kestä!
UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE
A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tii-vit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä.
C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.
E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.
G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
H:
Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.
K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
L:
Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.
M:
Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.
N:
Nebukadaneessar on neekeri. Isät ja poikaystävät haluavat nopeasti Nebukadaneessarilta nirrin pois.
O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi
R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.
S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkää myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.
U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
V: Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.
X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.
Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysilla keskellä yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.
Å:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.
Ö:
Ö, ö, hö-ö?, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: Saari, saari, heinäsaari?. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö?
UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE
A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tii-vit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnestä.
C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.
E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.
G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
H:
Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.
K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
L:
Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.
M:
Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.
N:
Nebukadaneessar on neekeri. Isät ja poikaystävät haluavat nopeasti Nebukadaneessarilta nirrin pois.
O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi
R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.
S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkää myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.
U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
V: Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.
X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.
Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysilla keskellä yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.
Å:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.
Ö:
Ö, ö, hö-ö?, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: Saari, saari, heinäsaari?. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö?
Take a minute, take a breath to reload
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show
Spell it out and let 'em know
That we're never gonna lose our colours
We're just gonna let 'em show