Viisukuppila

Älä puhu / tee kaikkea lapsen nähden, kuullen


Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että
teillä on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja
totesin ettei olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi
leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen
ratsastamaan, ja Joona sitten hevosena hirnui ja huusi että minä
tulen.
Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.


Tarhassa

Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan
viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu:
-Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja
viisaasti kuin mikäkin:
-En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja
mä olen varmaan omassa huoneessa.Niin meillä on joka viikonloppu.
Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin
jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli siitä että meillä oli tapana ottaa
viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi
eikä suostunut ymmärtämään eroa.


Orava

Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravamerkit tyttärilleni.
Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta.
Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni
sellaisen ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin.No,kerran
kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä
pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison
orkun",kailotti 4-vuotias...Ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen.
Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.


Lapset pois parisängystä

Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään,iskän ja äidin sängyssä
kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua
änkesi yöllä sinne nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni,
paitsi silloin kun iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin jamuistutettiin
muksuja, että jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa
sängyssä, vaikka isi olisikin yötä poissa. Eräällä kauppareissulla,
tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä ilmoitti kovaan ääneen:
"Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä olit poissa!"


Lihatiskillä

Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä kovaan
ääneen,että kato isä, tuossa on ihan
samanlainen jortikka kuin sulla.Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti
punaisena kun he
ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka",ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että millaisella
miehellä.


Vielä kun..

Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta,että
miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut,
että olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut...vielä kun
pillua sais.Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.


Salaisuus

Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä
usein ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä
kertaa hän sanoi kassalle,että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
kertoisitko minullekkin.Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
äänenvoimakkuudella, että koko kauppa
kuuli salaisuuden:
"Minäpäs näin eilenillalla, kun äiti pussasi isin pippeliä".
Kävimme sitten vähän aikaa toisessa kaupassa...

Miksi juoda alkoholia?

- - - - -

Työpaikan todellinen sanakirja

Dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen

Nuorekas ilmapiiri = projektipäälliköllä on poninhäntä

Nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa

Rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua

Tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä

Mielenkiintoinen tehtävä = niin ... ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä

Haastava tehtävä = mahdoton

Koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

Huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä Windows-ohjelma

Meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin

Meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusevat pahan kerran

Kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta

Joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta

Työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

Panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

Vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua

Kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla

Itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

Ohjeita kokouskäyttäytymiseen

1. Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.

2. Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.

3. Matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.

4. Ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.

5. Kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.

6. Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.

7. Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."

8. Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.

9. Tartu vierustoveriasi pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.

10. Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä, tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."

11. Hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.

12. Ehdota yhteislaulua.

13. Nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.

14. Kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.

15. Ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.

16. Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi puhtaat kalsarit.

Faktoja leivästä:

· Yli 90% väkivaltarikoksista tehdään vuorokauden sisällä siitä, kun on viimeksi nautittu leipää.
· Leipä aiheuttaa addiktioita. Koehenkilöille näytettiin leivänpalaa, mutta annettiin kuitenkin vain vettä. Jo vuorokauden jälkeen koehenkilöt alkoivat parkua leipää.
· Riippuvuuden lisäksi leivän käyttö ajaa ihmisen kovempiin aineisiin esim. voihin ja rasvaisiin makkaroihin. Syntyy myös sekakäyttöä.
· Leipä imee vettä. Ihmiskehosta yli 90% on vettä. Päättele itse.
· Pienet lapset ja miksei vähän isommatkin voivat tukehtua leivänpalaan.
· 1700-luvulla, kun suurin osa leivistä leivottiin kotona, odotettavissa oleva elinikä oli alle 50, lapsikuolleisuus oli huomattavan suuri ja keltakuume ravisteli kotona leivotun leivän syöjiä.
· Leipä paistetaan yli 200 asteessa. Ihminen kuolisi tuossa lämpötilassa jo minuutissa.

Eikös tuontapaisia varoittavia faktoja kerrota yleensä vaarallisesta kemiallisesta yhdisteestä nimeltä divetymonoksidi?

Timoteus kirjoitti:divetymonoksidi?

Vaadin divetymonoksidin kieltämistä.

Tää oli meillä joskus kemiantunnilla yläasteella.

Pohjolaas veljet lähti kattomaahan perämehtiä. 10km käveltyään toinen
kompastu kantohon ja kaatu rähmälleen. Alle jäi kärmes joka puri hädissähän
miästä mulkunpäähän. Tuskat oli kauhiat ja toinen veli soitti sairaalahan
apua kysyen. Hoitaja neuvoi - Onko kyypakkausta ? - Ei. - Onko puukkoo jolla
tohtis viiltää haavan ja valuttaa myrkky pois ? - Ei - No ainua konsti on
imaasta myrkky pois ! - Onko se ainua konsti ? - On. Veli sulki puhelimen ja
sanoi - Sää kualet.

Violette kirjoitti: Äitini ystävä on ollut töissä noiden lääkäreiden saneluiden purkajana ja oli kuulemma aika toivotonta hommaa lääkärieden käsittämättömän sössötyksen takia :lol:

Juu mun äitee on joskus tota hommaa tehny ja sano samaa...

Laitan tälläsen vanhan vitsin (joka oli mulle uusi):

Juuri saamamme laboratoriotulosten mukaan, peniksenne päässä ollut punaisuus ei ollut syöpää vaan huulipunaa. Pahoittelemme amputaatiota. Toivotamme hyvää jatkoa. - TERVEYSKESKUS-

Aviomies arvosteli vaimon takamusta nimittäen sitä seitsemän leivän uuniksi. Nukkumaan mentäessä mies alkoi vaimoaan kutittelemaan intiiminhetken toivossa, siihen vaimo vastasi: Minä en ala uunia lämmittämään yhden nakin takia! Ja käänsi kylkeä 

Hyvin olennaista tietää..

-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta
  ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi
  yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)


-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
  tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
  atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)


-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi
  veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän
  metrin päähän.
  (Ohhoh!)


-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa
  elämässäni haluan olla sika!!!)


-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
  kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt
  vielä sen sika-asian yli...)


-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
  kokeile kotona! Ehkä töissä..?)


-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää
  on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä
  uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")


-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
  Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
  jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
  Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)


-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
  (Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan
  silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
  kaikkea!)


-Perhoset maistavat jaloillaan.
  (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)


-Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
  (Hmmmmmm...)


-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään
  kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)


-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän
  on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)


-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
  (Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)


-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
  (Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)


-Meritähdellä ei ole aivoja.
  (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)


-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat
  seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

Miesten logiikkaa..

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi : Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..." Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan : "No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään." No, kerro kerro, huutelivat kaverit.. "No, se lähti laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

Mitä sanoi savolaismies, kun anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naarata.

Juoppo ja Taksi kuski   


Taxi mies haki juopon baarista joka oli aivan päissään. juoppo kysyi sitten matkalla keulassa olevasta mersun merkistä että mitä tuolla on virkaa. siihen taxi mies valehteli että aina ku joku vanha mummo kävelee kadulla niin se tähtää sillä merkillä sitä. ajettuaan hetken kadulla käveli mummo niin taksi mies muka painoi kaasua ja tähtäs ja juuri ennen mummoa taksi kuski väisti ettei osu mutta siltikki kuului kolahdus. siihen juoppo sanoi että sulla meni ohi mutta onneksi blokkasin taka ovella.
 

Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä. Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolellasi paloauto, joka ajaa samalla nopeudella kuin sinä. Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen. Takanasi on helikopteri, joka lentää aivan tienpinnan tuntumassa. Myös sika ja helikopteri etenevät samalla nopeudella kuin sinä. Lisäksi autosi kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse niistä eroon.

Kysymys:
Mitä pitäisi tehdä, jotta pääsisi eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?



Vastaus:
Odota, että karuselli pysähtyy, ja nouse siitä sitten varovasti pois. Äläkä eksy toiste humalassa huvipuistoon, idiootti!

minnie kirjoitti:Taxi mies haki juopon baarista joka oli aivan päissään.

Enpä ole ennen tiennytkään, että baarikin voi olla päissään.

En minäkään ole ennen tiennyt mutta nyt tiedän 

Oli kaunis kesäilta ja äiti Tikka istui lastensa kanssa erään talon tontin viereisessä puussa nauttimassa kevyestä iltatuulesta ja katsomassa auringonlaskua.

Sitten yht´äkkiä vanhin lapsista rikkoi hiljaisuuden, hän sanoi:

- Äiti, nyt on talon väki mennyt sisään ja mansikkamaata vahtii ainoastaan tuo vanha ränsistynyt jäykkä variksenpelätin. Eikös me voitais lentää sinne ja saada suu makeaksi mansikoista?

Johon äiti Tikka vastasi:

- Voi lapseni lapseni, parempi olla menemättä ettei tapahdu ikäviä. Siinä saattaa olla kunnantyöntekijä.


Mitä tästä opimme, no ehkä sen että kannattaa kuunnella vanhoja viisaita paljon kokeneita.

BLONDE LOGIC

Two blondes living in Dagenham were sitting on a bench talking.... And one
blonde says to the other, "Which do you think is farther away..........
Chelmsford or the moon?"

The second blonde shakes her head in dismay, turns and says
"Helloooooooooo, can you see Chelmsford?????"

  _____


CAR TROUBLE

A blonde pushes her BMW into a garage. She tells the mechanic it died. After
he works on it for a few minutes, it is idling smoothly. She says, "What's
the story?"

He replies, "Just crap in the carburettor".
She asks, "How often do I have to do that?"

  _____


SPEEDING TICKET

A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely if he
could see her licence.

She replied in a huff, "I wish you geezers would get your act together.
Just yesterday you take away my licence and then today you expect me to show
it to you!"

  _____


RIVER WALK

There's this blonde out for a walk. She comes to a river and sees another
blonde on the opposite bank. "Yoo-hoo!" she shouts, "How can I get to the
other side?" The second blonde looks up the river then down the river and
shouts back, "You ARE on the other side."

  _____


AT THE DOCTOR'S OFFICE

A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and says that her
body hurt wherever she touched it.

"Impossible!" says the doctor, "Show me."
The redhead took her finger, pushed on her left breast and screamed, and
then she pushed her elbow and screamed even more. She pushed her knee and
screamed; likewise she pushed her ankle and screamed. Everywhere she touched
made her scream. The doctor said, "You're not really a redhead,
are you? "Well, no" she said, "I'm actually a blonde." "I thought so," the
doctor said... "Your finger is broken!"

  _____


KNITTING

A traffic policeman pulled alongside a speeding car on the motorway.
Glancing at the car, he was astounded to see that the blonde behind the
wheel was knitting! Realizing that she was oblivious to his flashing lights
and siren, the trooper cranked down his window, turned on his bullhorn and
yelled, "PULL OVER!" "No!" the blonde yelled back,
"IT'S A SCARF!"

  _____


BLONDE ON THE SUN

A Russian, an American, and a blonde were talking one day. The Russian said.
"We were the first in space!" The American said "We were the first on the
moon!"
The blonde said, "So what? We're going to be the first on the sun!" The
Russian and the American looked at each other and shook their heads.
"You can't land on the sun, you idiot! You'll burn up!" said the Russian. To
which the blonde replied, "We're not stupid, you know. We're going at
night!"

  _____


IN A VACUUM

A blonde was playing Trivial Pursuit one night. It was her turn. She rolled
the dice and she landed on Science & Nature. Her question was, "If you are
in a vacuum and someone calls your name, can you hear it?"

She thought for a time and then asked, "Is it on or off?"

  _____


FINALLY, THE BLONDE JOKE TO END ALL BLONDE JOKES!

A girl was visiting her blonde friend, who had acquired two new dogs, and
asked her what their names were. The blonde responded by saying that one was
named Rolex and one was named Timex. Her friend said, "Whoever heard of
someone naming dogs like THAT?" "HELLLOOOOOOO......," answered
the blonde, "They're watch dogs!"

katja88 kirjoitti: Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

Näistä tuli mieleeni

Oh dear what a waste of time! - Oi peura mikä ajan vyötärö!

käännöskukkasia

tv-sarjoissa

Absolutely Fabulous:
Äiti lapselleen:
"What is it now, chit?" (=pikkuinen)
"Mitä nyt, paskiainen?"

America's Dumbest Criminals:
"gallstones" (=sappikivet)
"kultakiviä"

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
"Evil Shandi tonight, she looks kind of like a Paris Hilton wannabe."
"Evil Shandi näyttää tänään haluavan Pariisiin Hiltoniin.

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
"...that one feels a little like you're taking a dump."
"Näyttää siltä kuin olisit kaatumassa."

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
"She looks gorgeous."
"Hän näyttää pahoinvoivalta."

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
"Eat some carbs." (=hiilihydraatteja)
"Syö roskia."

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
"I was just chillin', I wasn't nervous."
"Minulla oli kylmä, en hermoillut."

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
Tuomaristo arvostelee ilmettä kasvokuvassa:
"Like 'I have a bad wisdom tooth here'."
"Kuin sinulla olisi paha mielessä."

America's Next Top Model (Huippumalli haussa):
Kilpailijasta, jolla on aasialaisia piirteitä:
"April is like the 'Crouching Tiger, Hidden Dragon'."
"April on kuin kyyristynyt tiikeri."

Any Day Now (Erilaiset ystävät):
"You got straight A's in 6th grade."
"Osasit kirjoittaa suoria A-kirjaimia kuudennella."

Big Brother UK:
"Hello. These carrots are manky." (=likaisia)
"Apina tässä."

Blackadder (Musta Kyy):
"If you're not careful all the children will dance about outside your window singing 'sourpuss' and 'grumpy face'."
"Ellet pidä varaasi, kaikki lapset tanssivat ikkunasi alla ja laulavat 'vittupää ja hapannaama'."

Blackadder (Musta Kyy):
"May the heavens rain down radiant jewels and sweetmeats upon you." (=jalokiviä ja makeita herkkuja)
"Satakoon taivaista jalokiviä ja kikkeleitä päällenne."

Passions:
"There's no putting the genie back in the bottle."
"Enää ei voi laittaa geeniä takaisin pulloon."

Saturday Night Live:
"Here's the 42nd president, Bill Clinton."
"Seuraavaksi neljänkymmenen sekunnin presidentti Bill Clinton."

ja elokuvakäännökset

Blade Runner:
"Fucker!"
"Isä!"

Clockstoppers (Ajanpysäyttäjät):
Sairaanhoitaja:
"He seems fine, although his vitals are elevated."
"Näyttää olevan kunnossa vaikkakin alapää hieman jäykkänä."

Independence Day:
"I hope you've got airbag."
"Toivottavasti sinulla on vain vähän matkatavaraa."

White Noise:
GPS-näyttö ilmoittaa auton päässeen perille:
"Arrival alert"
"Saapunut hälytys"

http://www.jounipaakkinen.fi/kaannos.html

mpappa kirjoitti:
Näistä tuli mieleeni

Oh dear what a waste of time! - Oi peura mikä ajan vyötärö!

Näistähän puuttui se
"I´m just asking" - Olen vain persekuningas.

Keskellä metsää asuvan vanhan äidin kaikki kolme tytärtä olivat menossa naimisiin samana päivänä. Häiden jälkeen tyttäret lähtivät miestensä kanssa häämatkalle, ja kuherruskuukauden jälkeen asettuivat kaikki asumaan kukin omaan talonsa, kauas vanhan äidin metsäpirtistä.

Koska äiti tiesi, että kaikki tyttäret olivat naimisiin mennessään neitsyitä, oli hän erityisen huolissaan siitä, miten tytärten avioelämä lähtisi sujumaan. Päiväkaudet äiti odotti pirtissään kirjeitä tytöiltä, jotta hänen ei enää tarvitsisi miettiä, meneekö kaikki aviovuoteessa hyvin.

Muutaman viikon päästä saapui kirje ensimmäiseltä tyttäreltä. Kirjeessä luki ainoastaan: "nescafé".
Nokkela äiti juoksi nopeasti keittiön kaapille ja otti sieltä esiin Nescafé-purkin, jonka kyljessä luki "Nescafé - nautintoa viimeiseen pisaraan asti". -Oi, tällä tyttärellä siis menee hyvin! ilostui äiti.

Odotettuaan muutaman viikon, äiti sai kirjeen toiseltakin tyttäreltä. Avattuaan kirjeen äiti löysi paperille kirjoitettuna ainoastaan sanat "Meester-Hans". Äiti kiirehti olohuoneen lipastolle, ja otti sieltä esiin Meester-Hans-sikarilaatikon. Sen kyljeen oli kirjoitettu: "Meester-Hans. Extra Large in Size". -Oi, tälläkin tyttärellä siis menee hyvin! kiljaisi äiti innoissaan.

Kolmannesta tyttärestä äiti ei kuullut mitään moneen kuukauteen. Hän alkoi jo todella huolestua. Viimein, monen kuukauden päästä, äidin postilaatikosta löytyi kirje tyttäreltä. Jo pelkkä äidin metsäpirtin osoite oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla, joka sai äidin pelästymään. Vapisevin käsin hän avasi kirjekuoren, otti kirjeen ulos ja löysi sieltä rypistyneeseen paperiin kirjoitettuna lauseen: "British Airways".

Äiti oli jo niin huolestunut, että hän säntäsi lehtilaatikolle, ja kävi kaikki lehdet läpi etsien British Airwaysin mainosta. Aikakauslehdet, sanomalehdet ja mainoslehdet selattuaan hän viimein löysi erään lehden takakannesta British Airwaysin mainoksen.

Siinä luki:
"British Airways. Three times a day. Seven days a week. Both ways!"

Verhotangot

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen  laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti  muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria  sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikkuhiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko  asunnon.

Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta
parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut.

Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet
enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain
saisi  vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä. Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa.

Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat talosta kaikki heidän tavaransa. Mukaan lukien verhotangot.

Hoitoala kiinnosta monia. Tässä pieni johdatus alan perussanastoon 


hoito: seksisuhde
avohoito: julkinen seksisuhde
erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde

hoitovapaa: "olla hoitovapaalla", olla sinkku
kertahoito: satunnainen seksisuhde
kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde

kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
perushoito: vakihoito

pikahoito: pikaseksisuhde
saattohoito: vanhusten seksisuhde
päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan

shokkihoito: seksikumppani paljastuu transseksuaaliksi
sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma

tehohoito: raju seksisuhde
terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde

uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde

Vanha isä kirjoittaa kirjeen ainoalle pojalleen, joka on vankilassa.

"Rakas poikani, tänä vuonna en pysty kasvattamaan perunoita enkä porkkanoita. Olen kyllä yrittänyt kääntää kasvimaata, mutta se on liian raskasta puuhaa. Ennen sinä autoit minua mutta nyt et tietenkään voi."

Muutaman päivän kuluttua poika vastaa. "Isä hyvä, älä missään nimessä käännä kasvimaata! Hautasin sinne ryöstösaaliini."

Vankilanjohtaja lukee kirjeen ja muutaman päivän kuluttua isän talolle tulee joukko poliiseja. He myllertävät koko kasvimaan ylösalaisin etsiessään pojan ryöstösaalista mutta eivät löydä mitään. Poliisit esittävät pahoittelunsa ja lähtevät pois.

Muutaman päivän kuluttua isä saa taas kirjeen pojaltaan: "Hei isäpappa, oletko nyt tyytyväinen kasvimaahasi?"

Celeste: sun laittama vitsi oli kyl täys 10. Hauska, sopivan pituinen ja fiksu! Poika hoiti kun hoitikin kasvimaan kääntämisen: keinot on monet.

Tällaisen kuulin eilen... 

Opettaja uskontotunnin alussa:
- Nyt kerron teille, miten ensimmäinen ihminen luotiin, kuunnelkaapa siis.

Oppilas tähän:
- Me tiedetään se jo. Kerro mieluummin, miten kolmas ihminen luotiin.

> Tietokoneet vastaan autot
>
> Tämä on kaikille niille, jotka rakastavat tietokoneita ja joiden
> mielestä tietokoneet ovat huomattavasti kohentaneet elä-
> mämme laatua.
>
> Jokin aika sitten pidetyillä tietokonemessuilla (COMDEX) Bill
> Gates vertasi tietokoneteollisuutta autoteollisuuteen sano-
> malla: "Jos General Motors  olisi pysynyt kehityksen tahdissa
> kuten tietokoneteollisuus, me kaikki  ajaisimme 25 dollarin
> autoilla, jotka kulkevat 1000 mailia gallonalla".
>
> Vastauksena Billin kommenteille General Motors julkaisi leh-
> distötiedotteen, jossa sanottiin: "Jos General Motors olisi
> kehittänyt teknologiaa kuten  Microsoft, me kaikki ajaisimme
> autoilla, joissa olisi seuraavanlaisia ominaisuuksia:
>
> 1. Ilman minkäänlaista syytä autosi hajoaisi kaksi kertaa
>      päivässä.
>
> 2. Joka kerta kun teiden viivat maalattaisiin uudestaan, sinun
>      pitäisi ostaa uusi auto.
>
> 3. Silloin tällöin autosi pysähtyisi maantielle ilman syytä.
>    Sinun täytyisi ajaa tien sivuun, sulkea kaikki ikkunat, sam-
>    muttaa auto, käynnistää  auto uudelleen ja avata uudelleen
>    kaikki ikkunat ennenkuin voisit  jatkaa matkaa. Jostain
>    syystä sinä vain hyväksyisit tämän mukisematta.
>
> 4. Joskus jonkin toimenpiteen suorittaminen, kuten vasem-
>    malle kääntyminen, aiheuttaisi sen, että autosi sammuisi ja
>    kieltäytyisi käynnistymästä uudelleen, jolloin sinun tulisi
>    asentaa moottori uudelleen.
>
> 5. Macintosh valmistaisi auton joka toimisi auringosta saa-
>    dulla energialla, olisi luotettava, viisi kertaa nopeampi ja
>    kaksi kertaa helpompi ajaa,  mutta jolla voisi ajaa vain
>    viidellä prosentilla teistä.
>
> 6. Öljyn, vesilämpötilan ja muut varoitusvalot korvattaisin
>      yksinkertaisella ilmoituksella: "Tämä auto on suorittanut
>      laittoman toiminnon!"
>
>  7. Airbag-systeemi kysyisi ennen laukeamistaan: "Haluatko
>      varmasti?"
>
> 8. Silloin tällöin, ilman mitään syytä, autosi lukitsisi sinut ulos
>      eikä päästäisi sinua enää sisään ennenkuin yhtäaikaisesti
>      nostaisit ovenkahvaa, kääntäisit avainta ja pitäisit kiinni
>      radioantennista.
>
> 9. Joka kerta kun uusi automalli esitellään, auton ostajat jou-
>      tuisivat opettelemaan autolla ajamisen aivan alusta, koska
>      mitkään aiemmin käytetyt ajotavat ja toimenpiteet eivät
>      toimisi samoin kuin vanhassa autossa.
>
> 10. Sinun pitäisi painaa Käynnistä-nappia moottorin sammut-
>      tamiseksi.